导语：幸福的家庭是相似的，和睦的婆媳关系也是相似的，那就是情同母女。有人说，这简直就是胡扯，生活中，十个家庭九个矛盾。婆媳天生就是公敌吗？其实不然，只是婆媳和睦需要一些时间和方法。下面是一个网友分享的故事，我们来看看，她是怎样跟婆婆处成了母女模式。
我叫小惠，今年36岁，8年的婚龄。
我刚结婚时，婆婆并不待见我。她不喜欢瘦，在她的观念里，太瘦的人身体不好，也不旺夫。另外还嫌弃我不会过日子，叹息儿子命苦，娶了个绣花枕头。
这些话被邻居传到我耳朵时，我气坏了。如果按照以前的脾气，一定过去当面质问她，而且怎么解气怎么说话。可是，那样的话婆媳关系一下破裂了，未来漫长的日子我们怎么面对？婚后的生活让我感到婆婆就是婚姻的附属品，她会伴随我的婚姻存在。尤其我们住的近，接触多。一旦吵起来，她必会挑唆她儿子，离间我们夫妻感情。看看那些破碎的婚姻，婆绝对是股暗力，是影响婚姻不可忽略的因素。撕破脸并非出口气那么简单，从长远利益来讲，学会化解矛盾，彼此相安才是最好的方法。
有一天，我心平气和地跟她说，我出嫁前没做过家务，现在结婚了，凡事都得学习。以后您费心多教教我。咱娘俩有啥意见也都直接说出来，一家人没有解决不了的事，但别让外人知道看笑话。我把您当妈，也请您把我当女儿。
从此，我主动帮忙干活，不会就问，她也乐得教我。之间的隔阂没了，关系也拉近了。
坐月子时，本来我妈要照顾我，但婆婆爱孙心切，主动请缨。我就满足她的心愿，还说奶奶最会带孩子，哄得她十分开心。虽然月子里发生很多不如意的事，她也不如妈疼我，但我都忍着，不挑剔。出了月子，还买了金手镯答谢她。婆婆了的到处显摆，对我也更好了。
在带宝宝的漫长过程中，我们的新旧观念时常发生冲突。这时我会掉出电脑上的权威资料给她看。如果实在说服不通，我也不再坚持。毕竟她的出发点也是爱。
比如，她喜欢给宝宝买好看的化纤衣服，既然我的告诫无效，宝宝的皮肤也没有过敏反应，那就不必计较。我每天消毒奶瓶她也看不惯，说太讲究的孩子不好养。嫌我给宝宝穿的衣服太少，容易感冒，等等。
很多陈旧的观念让我怒从心头起。这时，我会换种思维，跟自己说，有婆婆帮忙多好，我可以美美地睡大觉，可以出去逛街溜达，少挨了多少辛苦劳累。这样一想气就没了，心也顺了。
婆婆这个“妈”其实只是形似上的妈，隔着肚皮隔着心呢，做了媳妇就不能像在自己妈面前毫无顾忌，为所欲为。婆婆面前估计很多，接受她的好，也要接受她的很多陋习。求同存异才能维护和平的关系。
婆婆一生节俭，爱美又舍不得买好看的衣服。我会经常给她网购衣服鞋帽，她嘴上责怪我“不懂过日子，乱花钱”，脸上却乐开了花。而且我发现，投其所好是增近婆媳关系做直接有效的方法。
我和婆婆经常一起逛街，一起吃饭，出去旅游也带着她。她嘴上抱怨“我出去就是给你们带孩子”，可我带孩子让她玩，她又心疼我，说“我老了，没那精气了，还是看孩子不累。”
婆媳也在磨合，几年里我们已经从最初的相互容忍磨出真情实感。我对自己妈的依赖渐渐转移到婆婆身上。婆婆呢，凡事都跟我商量。我知道公婆的工资存款，也知道她有一笔不小的私房钱，和取款密码。
我跟老公生气吵架时，婆婆从来都是偏向我，骂她儿子，让他担待我。三年前，老公出轨，但这事瞒着婆婆，不想让她担心，最后我们协商决定离婚。聪明的婆婆从孩子的只言片语中查到些迹象，哭着跟我说，“孩子啊，千万别离婚，这事妈给你做主！”
后来我才知道，公婆一起给数次给老公施压，软硬兼施，责令必须断绝外遇，否则他们要到老公单位，让他颜面尽失，还要跟将他轰出家门，净身出户，跟他断绝关系。
过了这段艰难期，老公笑着跟我说，还是你能啊，爸妈被你成功洗脑，亲生的儿子不要，眼里只有你了。
看了太多的婆媳矛盾，小惠的故事让人如沐春风。
好的婆媳关系还有力挽狂澜的威力，所以，好好跟婆婆相处，即使成不了母女，最起码也要处成亲人模式。
包容是和睦的基础，要懂得控制情绪
每个媳妇在婚前都是爹宠妈惯的娇小姐，进入婚姻哪里受得了半点委屈，有时候一句不对心思的话，或者一件小事都会引发小脾气，口无遮拦、不管不顾地顶回去。自己是舒服了，但婆媳矛盾也形成了。结婚是人生的开始，肩负方方面面的责任，不能再意气用事。维护家庭和睦是婚姻的必修课，所以，要学习控制情绪。跟婆婆在一起说话要讲究策略，学会说话的艺术。婆媳是两代女人的结合，不论是生活背景、文化教育，还是思维观念都存在很大差异，多一些理解，就多一份和气。
在婆家要勤快，学会做面子工程
婆婆的出发点是心疼儿子，看不得儿子干活，这是天下母亲的通病。本来家庭的担子应该两个人共同担当，可婆婆会把它理解成被“欺负”，这种心理对姐妹们的确很不公平。
后台有个姐妹给我私信，她在婆家做饭洗碗擦地，手脚勤快，老公就是甩手掌柜，连对她说话都霸王似的。但只要出了婆家，媳妇就恢复娘娘的本色。老公不仅给她系鞋带，连洗脚水都给她准备好。我清晰地记得她在叙述完这些文字的最后，打过来一排哈哈大笑的表情包，那种得移，隔着屏幕都能感到。
婆媳真的需要演戏。在婆家，儿媳能干，在岳父母家，姑爷勤快，这是安慰双方父母很讨巧的方式，可以保证小夫妻感情不被外力破坏。在父母面前受局限的时候不多，所以姐妹们别钻牛角尖，迎合不代表谁低谁一等，也不是谁怕谁。在所有的和睦关系中，自己才是最大的赢家。
婆婆的不帮，是本分；帮，是情分，只有看的开，过日子才轻松
很多姐妹觉得婆婆帮忙带孙子是天经地义，因为孩子是他们家的，婆婆来帮忙也是帮她儿子，不是帮自己。但事实是，结婚意味着新家庭的诞生，意味着夫妻两个人共同担当新生家庭的责任和义务，包括生儿育女。婆婆有婆婆的家庭责任，人家的养儿育女重任已经完成。所以，婆婆没有这个责任和义务，她愿意帮是情分，不是义务。
后台也有姐妹咬牙切齿地说，她现在不帮我，等她老了，我就不养她。
中国的法律明文规定，给父母养老是每个儿女的责任和义务，这跟老人帮满带孩子无关。
遇到蛮不讲理的婆婆，该出手时就出手，发次脾气让她知道我们不发威是忍让和孝顺
作为晚辈是不应该跟老人吵架的，但有的婆婆确时蛮不讲理。
网友@松子开花就摊上这样的婆婆。因为生了女儿，婆婆对她各种挑起，坐月子做了一肚子气。开始她理解婆婆的旧观念，觉得孩子大了，讨人喜欢了，婆婆就好了。可宝宝长到三岁，婆婆仍然一口一个“丫头片子”，还让她生二胎。有一次宝宝摔倒，腿上流血，婆婆厌烦地对松子说，“赶紧让她闭嘴，烦死了”。那一刻，松子再也不忍了，她把孩子从出生到现在所受的种种不公平一股脑吐出来，说得婆婆哑口无言。以后，再也没有刁难他们娘俩。
婆婆发难，也不能一味忍让，那样她会觉得你好欺负，应该适时展示一下态度。但发脾气不是骂人，不是蛮不讲理，而是用道理说话，以理服人。发一次神威帮她端正态度，以明示我们不是软弱可欺，而是为了家庭和睦才选择容忍和不计较。
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