【无戒学堂】余生定要做一个快乐的人

【无戒学堂】余生定要做一个快乐的人

作者：仪南

有个黑洞一直潜伏在我的身体中，它高兴时就老老实实的待在那儿，它不高兴时就在我的身体里肆意妄为，到处闯荡。

1、

我像极了精神病患者，亦或者说我就是个精神病患者。

2016年的某天我第一次知道我得的病是抑郁症。那一刻感觉天好像在我的头顶塌了一块，只砸中我一人。好像没有人能来救我，他们深知我深陷深渊，一不小心也会把他们拉入其中。

没办法，我只能自救。

在深夜里痛哭，在孤单时大笑。哭的时候像个受了委屈的孩子，笑的时候是个精神病患者。

周围的朋友很不理解，因为我总是面无表情。他们不知道我为什么不笑，为什么总是伤情悲秋。

总是说我愁眉苦脸，消极伤感。

“你不能笑一下吗？”

“你怎么老是愁眉苦脸”

“拜托，你能不能不那么消极啊！”

“想那么多干嘛呀！”

……

没人觉得我病了，他们只是觉得我想太多了。

就那样我硬撑着，撑了半年，撑了过来。

就好像做了一场梦一样，梦里全是恶魔，它们张牙舞爪，一双双空洞的眼睛注视着我，一张张黑洞似的大口张着，一副要把我吞入腹中的样子。

2、

2016~2017年的日记是伤感的，里面满是各类消极字眼，直至现在我都不敢将那时的日记翻开，没有勇气去看，去回忆。

而且也害怕那个恶魔趁我放松警惕时回来，趁我没有防备时冲进我的生活，给我灌输消极情绪，让我再次陷入黑暗。

记得某一天在微博里看了一篇文章，作者曾是个抑郁症患者。

他说：

我害怕充满黑暗的日子，也害怕吃帕罗西汀的日子，我怕一个人的日子，也怕不说话的日子，我怕回忆的日子，也怕没有笑容笑声的日子……

看到这里，我潸然泪下。

抑郁症患者的世界是黑色的，伸手不见五指。

那种没有安全感的日子没有人想再过一次，药物的副作用也没有人想再经历一次，孤单无助的日子没有人想去体会，充满黑暗的过往没有人想去回忆，笑容笑声不复存在，会感到惊恐不安……

害怕那种生活，也害怕过上那种生活的感觉。

这大概就是我所认识的抑郁症患者的生活，不经历永远不懂。

3、

【无戒学堂】余生定要做一个快乐的人

这个社会太苦了，工作的苦，领娃的苦，养老的苦，自己的苦。

必定经历的没人会替你承受，你要做的只是该坚强时坚强，该脆弱时脆弱。

难过时就发泄出来，不要让它堆积，不然到最后它会像洪水一样像你扑来，让你压抑的喘不过气，最终被它击垮，陷入无尽的黑暗。

2019的这个年是我这近20年来过的最坚强的一个年，也是最痛苦的一个年。

2018年腊月十四匆匆踏上回家的路途，只因那个急匆匆的电话铃声。

在医院里照顾外婆的第一个晚上我彻夜未眠，坐在空荡荡的十一楼的楼梯间，我思考病魔的袭击目标。

我并未做过任何坏事，为何你总是在我身旁缠绕？

有句话叫：好人不长命，祸害遗千年。

若这世上的好人都没有好下场，那不久的将来，一个充满肮脏，黑暗的生活地就会诞生。

时间点滴流逝，我边哭边写下那天的日记，手机的屏幕亮度调到了最低，正如我的心情。

当时想着自己还是个病人呢，却也还在照顾一个病人。病人照顾病人，唯有一个感觉，那就是感同身受。

4、

【无戒学堂】余生定要做一个快乐的人

朋友看过一本书，书的内容满是悲情故事。我当时也想借来翻阅，但是却被朋友直接拒绝了。

她说：“这书太令人伤感了，我这么开朗的人都有点调整不好情绪了，你还是别看了。”

虽然我对那本书充满了好奇，但直到现在也没将它翻开。大概是害怕，是对自己没信心吧！将恶魔引来再想送走就难了。

我现在的生活很简单，总结成一句话就是：只要有空就不停的说话。

我只有和人说话了，才会有安全感，才会觉得自己应该是快乐的，自己应该是离抑郁越来越远的。

今年5月初我的生活又开始变得黑暗起来，深夜中的无声落泪，突然呕吐，昏昏沉沉的头脑，憔悴无神的面容。一切又变的不随人意。

无形中它悄然来临，伴随而来的还有呕吐，头痛，记忆力衰退，嗜睡，大哭……

它们一点一点的吞噬掉我的希望。而我只能奋力阻挠，努力坚持着心中的那一丝残存的希望。

我深知药物的副作用有多大，所以只是硬挺着，期盼着它早日离去。幸好我还足够幸运，挺过了这些天。

其实我有时候真的挺害怕的，怕自己意志不够坚定，太过悲观，会退缩软弱，最终走向那条没有归途的路。

大概是心中的一丝希望吧，让我一直坚持到了现在，有了憧憬的生活与梦想。为自己想过的生活努力拼搏，为去自己向往的地方努力活着。

余生定要做一个快乐的人，做一个幸福的人，并且为实现这个目标不断努力坚持着。