我是1995年的,2017年正月结婚,要说老公有什么值得嫁的就是因为看他对我蛮好的。谈恋爱的时候,悠闲自在,人身自由,过着自己想过的小日子。2018年5月,婆婆不请自来加入了我们的生活从此生活发生了翻天覆地的变化,
婆婆开始明着暗着说话暗示我们怎么还不要小孩,因为我有点多囊,这让我更感到压力,生活上也越来越不自在,她喜欢吃重口味,我喜欢清淡,我从来不说她什么,实在吃不下去我就上班的时候出门吃,可是,她的话越来越多,从洗衣服到做饭,到我的衣橱她都要管,甚至我和她儿子穿衣服她也要管,而我这边和老公几乎每天到要去医院看,希望快点有宝宝,我的心情越来越不好,情绪越来越差,5月促排失败,加上每天家里的环境.受的委屈,我第一次崩溃了,晚上在房间就是哭,只想哭,哭到全身没力,晕倒在地,此时丈夫把我拉起来,对我说,哭什么哭,有什么好哭的,我妈一没打你,二没骂你,有什么好哭的..我第一次感觉到绝望,明白了这个男人理解不了我.注定以后的日子更不好过.
接着6月促排,我没那么紧张了,6月27日发现自己怀孕了,此时婆婆在饭馆上班.我开始安心在家养胎,可是每天自己挺着肚子一日三餐全部自己买菜做饭,老公上班早出晚归,没有因为老婆怀孕一个人在家有什么改变,一年没有一天他是在家陪我的,每天忙忙碌碌也没看见他的钱,期间 我自己的爸妈隔三差五300,500的给我 让我买吃的,说没有人照顾你,你自己买点好吃的,对自己好点,期间看不见婆婆的关心,老公休息,她就选择休息,从来没有因为我而休息做给我吃,前三个月每次产检她还会问一下,后来每次产检她问都不会问,我大着肚子每天夜里睡不着想想我就委屈的想哭,我再怎么哭,老公也还是那句换有什么好哭的..我恨她,第一次深刻的思考,我有点后悔嫁给他了.
2018.3.12,经历了顺转剖,疼了十几个小时等宫口开,最后宫口开了7指还是生不下来,还是挨了一刀.男宝,8斤3两,婆婆特别高兴,整天围着孩子转,一刻都不想离开,坐月子期间,孩子冷了热了,吐奶了,全部都怪我,整个月子心情压抑,情绪几度崩溃,没有人问你感觉怎么样,有没有想吃的,刀口恢复的怎么样,想不想吃水果.没有,最关键就算是这样,老公也不会有什么表现,一点点努力让我开心的想法都没有,还是那句话我妈每天搞小孩,搞给你吃,你有什么好委屈的.
一直到现在小孩5个月了,我彻底的看清了婆婆和老公都是什么样的人,都说婆媳关系,老公在中间起很大的作用.在我家这位身上完全体现不出来,不管我受了多大的委屈和不公平,他都无动于衷.我心痛,我觉得自己每天的情绪都在抑郁症边缘,无数个夜晚我回忆起从认识他到现在,我不知道自己图什么,如果说我一开始是图他对我好,那现在看来我已经一无所有,我知道是我太冲动了,我非常的后悔可一切都晚了.
没有惊喜只有失望的生活真的不想再维持下去了,千挑万选发现也是一条没有希望的路,暴躁的觉得只有放弃才会有其他可能.
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