如果说去年面对的主课题是“爱情”，那么今年需要面对的主课题可能是“原生家庭”。
今天并非我第一次冒出这个念头。端午时，在思考要不要回家时，我就发现，内心对于回家，是恐惧不安，抵触，不愿意的。为什么不愿意，因为我会面对很多问题，既包括“你想做什么工作”“你就要一直待在现在这个公司吗”“你有没有理想”这种关于人生追求的追问，又包括“涨薪没”“工资多少”“负责的事情增多没”“升职没”“工作怎么样”这种小处着眼的问题，还会有时不时冒出来的“你朋友都找对象没”“你有没有中意的”“存款多少了”这种社会层面随着年龄增长而来的问题。所有这些，我确实都没有肯定的答案，我给不出答案。但提问者在提问时，就假定了被问的人一定要给他们答案，拒绝不给就是“不愿意沟通”，答不上来就是“没有志气”。我能如何？面对既无前路又无退路的路，我只能先选择逃。哪怕在社会意义上，社会伦理上，我这样离得不算很远但不回家是“不孝顺”的，“罕见”的。
我常常羡慕我的一些朋友，和父母如好友般的关系，亦师亦友，有商有量，意见相同时大家一起前进，意见相左时也可以彼此交流。而不会以所谓权威去胁迫。我也向他们讨教过，但常常以失败告终。毕竟每家情况不同，家里的那本经也不同。而我没有勇气提出真正想法的每一次，允许他们破坏我边界的每一次，都会让他们感到我无定见，下一次继续这样破坏。如若突然间像今天一样强硬了，反而会招来指责或腹诽，说我“翅膀硬了”，或者“自以为是”。我对我今天所面临的局面要负责，因为我曾经太多次不表达真实意见而委曲求全，一味讨好。今天生出辩论的冲动，但我又想，是不是我没有承认什么事实呢？面对我们之间的误会，我没有去澄清或讲道理，这是否会进一步加剧我们之间的矛盾呢？但是如果将心中所想告知，又觉得没太多必要。我似乎不想争辩。
时至今日，快十年积累的沟壑越来越深，我时常深感我和父母之间的关系畸形且内耗，有些东西从我做出小小选择的时候就全然变了。只愿我能够积累足够的勇气，直面我的课题。
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