您好，今天为您解读的书是《为何家会伤人》。
最近上映的一部电影《狗十三》，引起了广大网友的强烈共鸣，再次掀起了对中国式家庭的讨论。13岁的女孩李玩由于父母离异，与爷爷奶奶生活在一起。正处于青春期的她渴望了解、陪伴和爱，但是只能在经历了暴风雨式的成长过程后，成为大人眼中懂事的孩子。有网友评论：“原来我们都是这样长大的”，也有网友说“看不懂狗十三的人是幸福的人”。电影直白地揭示了这一切，十分现实又毫无保留地让我们领会了一个女孩在中国式家庭中的挣扎和妥协。
家庭应是最温暖的港湾，但是在中国家庭中，我们每个人都曾经，或者正在被家庭伤害，这些伤害渗透进我们的生命，影响着我们的性格，决定着我们的抉择。每个人原生家庭带来的伤害，远远超过贫穷、失恋、失业等带来的影响。
《为何家会伤人》这本书的作者是知名心理学家武志红，北京大学心理学系临床心理学专业硕士，从事心理咨询工作近30年。武志红曾主持《广州日报》的“健康·心理”专栏，致力于用心理学去理解中国式的个人、家庭与社会的种种经典现象。
在这本书中，武志红借助心理学的理论，以案例的形式，深入浅出的分析中国家庭是如何运作，又是如何伤人的，同时，武志红也给出了解决的方法，我们如何去改善甚至避免原生家庭的伤害。
这本书销售破百万，被誉为“中国式家庭问题第1书”，从家庭、孩子、父母、夫妻关系等角度诠释了“为何家会伤人”，分析各种心理疾病产生的原因，帮助很多在原生家庭受到伤害的人找到了答案......
所以我们这周来学习这本书，帮助您更好的认识自己的原生家庭，找到答案，治愈自己，同时了解亲子关系，以及夫妻关系对孩子成长的重要影响。
我将本书分为六个部分，我将分为六天一一为您讲述：
第一天：夫妻关系是家庭的核心。
第二天：分离是生命中永恒的主题。
第三天：孩子的问题，从自身身上找原因。
第四天：别把焦虑转嫁给孩子。
第五天：触碰你的内在婴儿，唤醒你沉睡的活力。
第六天：中国式家庭的愚孝与谎言。
首先我们先看第一天的重点内容，夫妻关系是家庭的核心，以及如何构建良好的夫妻关系。
一、为什么夫妻关系应是家庭的核心？
要想营造一个健康的家庭关系，必须将夫妻关系置于家庭的核心地位。
我们的传统文化偏向于重亲子关系，而不重夫妻关系。有些男士在生小孩、装修房子等人生大事情上，都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子以家的感觉；而有些女士会不断的表示出，儿子是她所有的期望和支柱，和丈夫只是凑合着过日子罢了，这势必会造成爸爸在家没有地位，夫妻关系不稳定。
但是，不管我们多么敬爱自己的父母，也终究要离开他们，去过我们自己的生活；不管我们多么爱子女，他们也终究要离开我们，去过他们自己的生活。我们必须懂得的是，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
夫妻关系是家庭的核心，两个人相爱、相知、相商，不仅仅是婚姻稳定的前提，同时也是孩子心理健康的基石。
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中说：母亲代表大自然、大地与海洋，是我们的故乡。父亲则代表法律、秩序和纪律等事物的世界。妈妈对孩子最重要的作用，是提供安全感；而爸爸的作用是培养孩子各种重要的能力和价值观。父母是孩子的依靠，父母关系的好坏直接影响孩子的心理健康。
父母相亲相爱，家庭氛围友好和睦，那么，孩子也会变得开朗、自信。而父母总是争吵打骂，或者貌合神离，家庭氛围凝重压抑，那么，孩子会容易产生严重的心理创伤。心理学中曾列举了100种童年阴影形成的原因，其中有一项是：一直认为父母是相爱的，却发现事实不是这样。
国内心理学家曾奇峰形容说：夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆夫妻和孩子的三世同堂的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：一、糟糕的婆媳关系；二，严重的恋子情结。
二、夫妻关系不是家庭核心的常见问题--婆媳关系和恋子情结
常言道：“家家有本难念的经”，其中一本就叫“婆媳经”。婆媳关系是中国家庭普遍存在的棘手的问题。
武志红认为，在一个新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么可以断定，在婆婆之前的那个家庭中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与儿子建立了非常密切的关系，这个母子关系超越了夫妻关系，儿子成为她最割舍不下的人，产生了严重的恋子情结。
当儿子找到自己的爱人，组建了一个新家庭时，作为婆婆，十分难过，甚至会觉得自己失去了生命中最重要的人。于是，婆婆会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最亲密的关系。这就是“媳妇终于熬成婆了”的一种恶性循环。
这样的例子在日常的生活中比比皆是：小俩口下楼去散步，婆婆必须跟随着；小俩口坐在沙发上看电视，婆婆必然会坐过来，并且是儿子坐中间，婆婆和媳妇坐两边；甚至《重庆晨报》曾报道过，在儿子新婚之夜，婆婆几次闯入洞房，最后儿子与媳妇只好陪她坐到凌晨三点。
婆婆有意无意地阻止儿子与媳妇建立最亲密的关系，不过，夫妻之间毕竟是同龄人，在思想观念、花费开支以及人际交往等方面，夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。如果母亲不能理解和接受，就会产生儿子“娶了媳妇忘了娘” 的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。
而儿子心里明白，他是母亲最重要的人，他负有照顾母亲、爱母亲的责任，在潜意识中，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。
武志红认为，这就是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。
在现实生活中，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么与儿子的分离就不会那么难受，不会那么难以割舍。相反，当儿子找到自己最爱的人，与之组建家庭时，作为婆婆，会感到欣喜和高兴，会衷心的祝福儿媳，祝福这个新家庭即将走上她和丈夫曾经走上的幸福道路。而儿子在父母相爱的家庭环境中长大，耳濡目染的就学会了爱，自然懂得了婚姻之道，以及家庭中的相处之道，自然更加容易获得美满的婚姻。
三，如何构建和谐的家庭核心的夫妻关系？
那么，进入婚姻中的我们，如何构建和谐的家庭核心的夫妻关系呢？武志红也结合自己的心理咨询的案例，总结了中国夫妻相处时应注意的几个问题：
首先，我们必须认识到再亲密的对方也是另外一个独立的人。
心理咨询师荣伟玲提到，我们无意识中都将恋爱当成了治疗，目的是修正我们童年的痛苦，所以我们其实是按照理想父母的原型去寻找恋人。理想父母的特点，就是能给与我们无条件的爱。
在恋爱的初期，我们自己需要这种无条件的爱，我们也知道对方需要这种无条件的爱，于是恋人会扮演彼此的理想父母。恋爱中，我们似乎回到了童年，但其实，我们是活在一个新世界里。
蜜月期过后，我们就会将恋人当做现实父母，以前对父母的那些不满，现在会转嫁到恋人头上，而且，在转嫁时，我们就是一个蛮不讲理的孩子，恋人越爱我们，我们越蛮不讲理。这个时候，对方很容易产生不耐烦的心理，从而不愿意给与无条件的爱，争吵、冷战、矛盾随之而生。即使一开始以为彼此符合，我们也必然会发现，对方不是我们想象中的，而是完全不同的另外一个人。
很多夫妻往往就进入了所谓的“七年之痒”，随着时代节奏的加快，“七年”也逐渐缩减到了“三年”。这是考验一场婚姻的关键时期，这就需要我们能够明白，恋人不管多像你的理想父母，那也只是你的投射，来自你童年的期待，实际上，你的恋人有着另一种生命的体验，再亲密的他（她）也是另外一个独立的个体，同样需要被理解，被尊重，每个人同等重要。好的婚姻，不是不存在问题，而是他们懂得尊重彼此，求同存异。
其次，别拿自己的尺子丈量对方。
每个人都有一个认识世界的坐标体系，同一件事情，因为坐标体系的不同，不同的人就有不同的认识。就像我们小时候学的课本《画杨桃》，其他同学画出了杨桃的样子，但是从作者的坐标体系看过去，却实事求是的画出了一个五角星。
在现实生活中，最亲密的夫妻很多时候也很难相互理解，经常会听到抱怨“我真无法理解他是怎么想的”。这个关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个属于自己的坐标体系。
作为最亲密的伴侣，我们往往会以为非常了解另一半，经常会听到说“他一张嘴我就知道他想说什么”，但是我们往往只知道的是对方想说什么，而不是对方心里的感受如何，我们往往站在自己的坐标体系上揣测对方的意思，而不是对方真正的意思。
除了揣测，还有一个错误，就是站在自己的坐标体系上对对方的行为进行相应的评价。如丈夫兴冲冲的告诉妻子，公司打算提拔几名中层领导，而妻子还没听完就直接说“你能被提拔就怪了”。这个时候妻子犯的明显的错误就是，站在自己的坐标体系上进行评价，并且是消极的评价。评价是阻碍交流的常见原因，丈夫想和妻子分享喜悦，但是妻子一进行评价，丈夫觉得受到了伤害，自然就失去了交流的兴趣。
在夫妻关系中，很多时候，对方诉苦是为了宣泄情绪，交流感受。但是，很多人往往一听到“问题”，就会急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”，并且是从自己坐标体系出发为对方出主意，这样就容易导致误解的产生。
如妻子抱怨今天遇到了一个麻烦的客户，丈夫立马提出建议，不要跟那种人生气。妻子觉得丈夫不理解她的感受，接着说，那哪能行，顾客是上帝；丈夫接着提建议，那就换个活干。这个时候，妻子觉得丈夫不理解自己，还说风凉话，于是继续开始抱怨市场不景气，抱怨生活开支太大，甚至开始抱怨丈夫的无能，一场不愉快的谈话就此产生了。
而如果这位丈夫学过我们今天的课程，就会发现妻子的一开始的抱怨，只是为了宣泄感情，而作为丈夫不需要提建议，只需要理解和接纳妻子的情绪，可以说一句“大热天的遇上个麻烦的客户也真不容易，快坐下来，我给你准备了你最爱喝的冰镇酸梅汤。”那么，妻子在工作中攒下的烦恼，三言两语就被消除了。
最后，不要把权力规则带回家。
在生活中，我们经常会说“女强人”的角色，往往婚姻不一定幸福。这往往是由于，“女强人”在工作中熟练并掌握着一套权力规则，竞争与合作、控制与征服、高效与果断，这些权力规则让她的工作上如虎添翼。但是，一旦把工作中的权力规则带回家，势必会导致家庭生活一塌糊涂。
因为家中的生活规则是珍惜，能抵达珍惜的途径就是理解和接受，才能让家庭生活温馨、温暖。家庭之所以温暖，主要就是因为家里的成员能互相理解并体贴各自琐碎的感受。
对于大多数人，无论把家庭看的多重要，他们仍然意识到家的重要性，他们只是无意中将权力规则带回了家：比如做政府高官的老爸，在政府部门里习惯了颐指气使，回家了也是一副官派；比如战功显赫的老将军，一直以军人的标准要求自己和他人，在家中也要求妻儿服从自己。
当然，并不是只有成功人士才会将权力规则带回家。一些在单位里总是被控制、被压迫的人，自己又特别在乎权力，那么，回家之后，也容易将气撒在妻儿身上，这也是权力规则带回家的表现。
如何避免将权力规则带回家呢？我们要有意识的将工作和家庭分开，告诉自己要用不同的方式去对待。同时，要保持整个家庭系统的平等，相互尊重，不要凌驾于对方之上。让珍惜成为家庭的主旋律，多一分理解，多一分接受，就多一分温暖，家就更像一个家。
好了，以上就是《为何家会伤人》这本书的第一部分内容——夫妻关系才是家庭的核心。我来为你总结一下：
夫妻关系是家庭的核心，两个人相爱、相知、相商，不仅仅是婚姻稳定的前提，同时也是孩子心理健康的基石。
夫妻关系不是家庭核心的常见问题--婆媳关系和恋子情结。
构建和谐的家庭核心的夫妻关系的方法：首先，我们必须认识到再亲密的对方也是另外一个独立的人。其次，别拿自己的尺子丈量对方。最后，不要把权力规则带回家。
今天的内容就到这里。明天，我会继续给你讲解本书的第二部分重点内容：分离是生命中永恒的主题。
成长比成功更重要，我们下期再见！
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