我是个无聊至极的人，我可以看着一个地方发半天的呆，我特别不喜欢思考，但是不思考没有活路，我强迫我自己去想很多很多，但是我一旦停止思考就会有很强烈的负罪感，觉得没有了思想依靠，随即而来的便是恐惧、慌张、自责。
我现在最大的困境就是缺钱，谁不缺钱?谁活着不是为了钱?有了钱便有了自由，可以去旅行，可以做好多事情，可以不做好多不想做的事情，可以远离很多不想看见的人，同时也不必再去伤害别人。一切因钱而起，每个人都要工作，工作了才能证明你是有价值的，工作了你才能有钱，你就可以用钱买你想买的东西。
我不想上学，更不想工作，我不想把我的生命奉献在无意义的事情上面（或许只是我认为的无意义），我想去旅行，去一个无人之地，但是写到这里我突然想起了我的母亲，我之前太依赖她了，前一段时间我一度怀疑她也只为自己而已，但是现在想来为自己想也没什么错，她也很爱我了，是我要求的太多，突然感觉好内疚，好自责，眼泪随即涌了出来，我太习惯她替我兜烂摊子了。我觉得我就像是有两个极端，一个是太过于依赖别人，把自己的精神全部托付出去；一个是谁都不相信，与谁都有隔阂，剧情基本都是先有了精神寄托，然后大失所望，最后便不敢再随便再相信谁了。然后这时候你又慢慢敲碎我的壳，我会犹豫要不要再次相信你。在这里我用了两个词汇，一个是寄托，一个是相信，我认为相信是要在寄托之前的，先有了相信，才会有寄托，寄托之后随即又该轮到失望了吧，周而复始，循环往复......我现在正处于失望的环节，但并不是别人的错，只是我的那点依赖感在作祟，这时候你要是表现出不友好，我又会不由自主地产生出愤懑的情绪，即使是我的错。过后我又会内疚，焦虑，气愤，内疚是因为可能是我的错，焦虑是怕我或者他人又会发生什么使我心情不悦的事情从而使双方都更不悦，气愤的是我又产生了一种讨好倾向的人格，又要逐渐丧失自己啦！
我是差劲的，伤害过很多人，辜负过很多人，我也怕让自己遗憾，遗憾没有珍惜当下，没准现在所处的时期是人生中最美好的?反正我现在不这么觉得。我害怕在意，我害怕失去，我讨厌这个荒谬的世界。
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