人的地方，就有江湖。
沟通，是每个人都会经历的，只通过它，才能促进合作、增进感情、达到共赢。
但是，能说话，不一定代表会沟通。
你是否遇到过以下场景：
和同事的关系处不好，本来没恶意，却被别人误会，关系闹僵；
老婆给你诉苦，本来想安慰一下，但却适得其反，进入冷战；
遇到情绪激动的人对你指手画脚，你只能以牙还牙，最后不欢而散；
生活中，因为沟通不好，产生的矛盾不下少数，有时觉得还很委屈，明明不想这样子，但却还是得不到满意的结果。
问题，到底出在哪里呢？
今天给大家分享几个技巧，来自一本非常好的书，叫《非暴力沟通》，部分同学可能看过，我建议大家不仅要看，更要在实践中去刻意练习才会有效果。
好，下面，就给大家讲讲，非暴力沟通最核心的4个要素：
1 、关注事实
什么叫关注事实呢？
你仔细想一想，就会发现，很多时候，产生矛盾的根源，就是我们没有去关注事实，而是习惯于进行主观色彩的评价。
事实和评价有什么区别呢？一起来看看：
事实：小王在捐款中捐了5元钱。
评价：小王是一个非常抠门的小气鬼。
事实：老李经常加班到晚上12点才回家。
评价：老李是一个不顾家的人。
类似的例子还有很多很多，发现没有，一个事实，就是由于我们主观的评价而发生了扭曲，而这，正是很多矛盾的根源。
生活中，你是否也在看到一件事发生以后，立马就评价呢，我想绝大部分人都是这样的。
看到孩子成绩考差了，你会说：“你怎么这么笨呢，太不争气了。”
听到朋友在背后讲自己坏话了，你会说：“他就是一个小人，太无耻了。”
当我们把评价转化为关注事实，就会产生很好的沟通效果，矛盾也会大幅减少。只要不让自己先入为主，主观随意评判，就能减少语言的攻击性，从而改善沟通效果。
2 、体会感受
这个说起来容易，但真实生活中，很多人是不会表达自己的感受的，我们也不太擅长去主动体会对方的感受，从而阴差阳错，造成隔阂。
表达感受的词语，比如有伤心、难过、开心、兴奋、郁闷、自卑等等。
还有一些词语，本身不是真正的感受，但都被我们误用，比如感到被抛弃、被冷落、不被重视等等。
这些词语其实是加入了我们自身的主观意识的，因为，被抛弃、被冷落，仅仅是你自己认为是这样，也许别人根本就没有这个意思，所以它们不算是真正的感受。
当对方对你发火的时候，要稳住，通过询问一些问题，试着去找准他们想要表达的感受。
比如当妻子说你不顾家的时候，其实仅仅是她感到孤独而已；你责骂孩子笨的时候，其实是你因为孩子成绩没考好而伤心难过而已；
如果没有找准这些感受，并把它们准确地表达出来，别人是不知道的，因而就不便于问题的解决。
所以，要学会表达自己的感受，同时也要通过认真倾听，去仔细体会别人的感受，这样才能更好的对症下药，缓解矛盾。
3 、展示需要
感受的产生，正是我们的某一种需要没有被满足导致的。
比如，妻子感到孤独，是因为她想被你陪伴的需要没有被满足；你对孩子生气，是因为他的考试成绩没有达到你的标准需要而产生的等等。
我们表达出感受后，还应该展示我们真正的需要，这样才能更好达到目的。
通常可以利用“我感到……，是因为……”这样的句型表达。
比如：
我感到很伤心，因为我想你能多陪陪我；
我感到很生气，因为我想你能考出好成绩，将来对你个人的发展会更好。
你看，当我们表达出需要的时候，对方会有一种“哦，我知道了，原来是这样”的感觉，也更有利于解决问题。
4 、提出请求
注意，是提出请求，而不是命令。
请求是一种委婉的、商量性的语气。比如：你能不能……
而命令式的语气，往往会让人反感。比如：你必须……
提出请求，是为了让对方怎样做，从而让我们的问题得到解决，矛盾得到化解，从而促进双方关系的友好。
把上面一系列的关键点串起来，我们来看几个例子，看一看，这样的效果会不会大不一样。
暴力型：你总是这么晚才回家，还有没有把我放在眼里，你根本就不爱我了，你还有没有我们这个家。
非暴力型：老公，你这几天都是晚上12点多才回家（事实），我自己在家，感到很孤独（表达感受），因为我想要你能多些时间陪陪我（展示需要），你看后面你能不能尽量早点下班，回来我们一起吃个晚饭？（提出请求）
暴力型：你这孩子太不争气了，怎么这么笨呢，才考这么点分，真是把你爸妈的脸都丢尽了。
非暴力型：你这次数学才考了34分（说事实），这让我感到很生气（表达感受），因为我和妈妈都希望你能好好学习，将来发展才更轻松些（展示需要），你看能不能认真一点，少贪玩一会儿，我们后面再努把力，争取下次考好（提出请求）。
看了上面两个例子，我相信，你一定看出了二者的区别。
所以，以后在沟通时，多关注事实，少做主观评价，准确的去体会和表达感受，展示合理的需要，提出最后的请求。
只要你能把中间的这些环节都做好，我相信，至少会让你沟通中的暴力指数减少很多百分点。
光知道这些没用，最最关键的，还是多去用，去总结反思，这样才能一次比一次好。
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