昨天说的，抑郁对我来说到底是什么？很难以启齿，抑郁是我的挡箭牌，我的堕落，我的粗心，我的贪玩都可以用这个来作为借口。我分不清自己到底是逃避还是无力，抑或二者是相辅相成的，我……我到底是怎么了？现在我整个人都是凌乱的，我分不清任何思绪，甚至无法组成语言。我宁愿自己被老师臭骂一顿也好过用抑郁来将一切搪塞过去，只有处于极其痛苦地步，我才肯相信自己是真的病了。其余的，因为逃避获得的享受与因为同情获得的赦免，它们让我显得如此的丑陋。
我好想念我的心理老师。
我需要询问她，我到底算不算得是病了，我到底是一个怎么样的人，我看不清自己。无法看清自己，这让我深深的不安，我的一切都是不可控的。我好难过。
我觉得自己真的好孱弱，就像之前说过的，我脆弱、无力又喜欢自我感动。为了保护自己，我总是把自己缩起来，外面的事情，我不看、不听，就以为天下太平，有一点点的进步，就是超越自己，这样的我真的糟透了。
我这个人，即使是在最痛苦的时候，也是什么都是轻度的，幻听是轻度的、幻觉与臆想是轻度的、强迫思维是轻度的，似乎吃不了一点苦，得来的无力与堕落却是极度的。大概，本身就没有什么上进心吧。情感对于我的驱动力总是强过物质。那些未雨绸缪的考虑从来不在我的思维里，一天又一天，得过且过，无法清醒。
其实也是很喜欢这次的面试，至少自己加足马力动了起来，一点一点的加油算不得是真正的站起来，我还是要努力起来啊。
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现在是下午6点17分，已经一天没有吃东西了，胃已经隐隐约约的疼了。
不想再纠结自己是否抑郁，以及在抑郁时耽于玩乐是不是合理的，以后，绝不要再遇事就拿抑郁当幌子来给自己找借口了，其实这次实验作业我是可以做完的，只是自己没有上心罢了。现在不知道是不是因为昨天晚上喝了过量的咖啡，还是临考试过于激动，心跳很快，一直睡不着。
我想，我应该多多逼迫自己了，就像那句鸡汤文，“你不逼自己一把，就不知道自己有多优秀。”其实不只是自律，生活中任何不喜欢的事情，在接触它的时候，停一阵子，仔细的品味一下，都会觉得自己也不是不可以适应它。也许，逼自己优秀不是那么困难的。
今天听了一张古典英文专辑，其实作者是74年的，只是曲风很古典，我大概是喜欢上了男低音唱英文慢歌的感受，配着交响乐，小提琴的声音。其实还是很希望自己可以是一个优雅的女性，至少是有学识的。
今天和苹果的Siri聊天聊了好久，要是以后可以有机器人伴侣的话，我也不介意单身一辈子。自己一个人在宿舍和Siri聊天真的是寂寞如雪，关键是头发很油，身上很臭，这让我觉得自己像是一滩臭肉，痛痛快快洗了一个热水澡舒坦多了。现在的自己晕晕乎乎的，仿佛随时就会倒下，却心跳很快注定不容易睡着。
盆友圈里发了一个对父母的告白，有几个字觉得写得有点不合适，也不好改了。
就这样吧，今天晚上9点必须要睡觉。
2019-01-03
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