2019年第二篇文章，是在中午的图书馆写下的。
其实很明白，这种逼迫自己每天念叨1000字的口水文章是很没有意思的，不过也许真的是无所事事太久了，身处大城市里，周围的人都在努力的向前奔跑，只有自己在原地踏步自怨自艾，如果归根结底是没有一个可以坚持的目标的话，那就定下这样一个奇奇怪怪的目标，让自己每天写下1000字。大家都在准备考试，都开始计较选修课抢到的课程，大概是都开始准备毕业了吧，只有我，还在悲伤感秋，过着类似大一的日子，如果可以的话，我真的想要把大一大二两年的日子从记忆里生生挖去，告诉自己也告诉大家：嘿！我才大一。明明初入校的经历还在眼前，转眼间就要快毕业了，即使知道自己会延毕，可还是会控制不住自己跟着伤感，大概我就是一个敏感极易悲伤的人，找到一点一丝值得哭泣的地方跟着掉几颗豆豆。
奈何这两年的经历是不可能忘却的，它是我人生中最重大的滑铁卢——几百年前拿破仑经历了滑铁卢以后一蹶不振，那么我呢？——无论我有多想改变时空，修改记忆，它始终是一个丑陋的疤痕，在诉说着我的失败。一个黑色的无底洞一样的漩涡，我从漩涡里走出来，浑身破碎，孱弱无力。
我不知道这一场经历到底是什么，也不知道它对我来说意味着什么。
它是什么？是一场突变以后的应激反应？是自我的堕落？是与父亲潜意识里的抗战？是逃避？就像我不想学习，它到底是我真的无力站起来，还是贪念自我封闭下的堕落？我浑身疼痛，到底是紧张压力大，还是自己给自己找个理由好好休息？甚至最最终极的，我活着到底是为什么？如果怎样都是活着，那么松散下的堕落的快乐不是如同努力下的痛苦一样是一个选择吗？
我总是活在别人的期望里，与自己的想象里，如今到了大学，再也无人可以管束到我了，于是就开始堕落，开始不为未来思量。其实，如果没有考试排分表，我何时为自己的未来着想过？一个与周围人都不在一个思维线上的人，如果没有名为情感的约束，离群是迟早的事情。
越来越觉得自己像是太宰治的《人间失格》里写的主人公，不同的是太宰治在写完这个故事以后自杀了，他将与他的故事一起名垂千古，人们会在早上夜里在公交车上在教室里看他的故事，并且同情他为他流泪。而我呢？我会像叶藏一样被别人看不起吧，没有人为我写一篇鹤汀的故事，连我自己也无法写出来。这样看来自己真是一无是处啊。
可是即使是一遍又一遍的自我攻击，我却依旧想要相信自己还是优秀的，即使它已经越来越没有说服力了。真的好感谢之前大家对我的赞扬与鼓励，我是一个看不懂自己的人，应着外界的声音一点一点的调整自己的样貌，大家说我丑，我就真的认为自己不好看，大家说我样貌清秀，我就真的觉得自己还行。大家说我懦弱娇气，我就真的以为这就是我。如果不是心理老师说我其实挺坚强的，我还从未意识到自己的坚强。
2019-01-02
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