“你哪个学校毕业的?”朋友问。
“我是外婆教大的”,我笑着回答。
没错,我就是外婆教大的!
很多年来,我对“外婆”这人词避之唯恐不及。不愿听到,不愿看到,也不愿提起。曾经最亲切的称呼,成了我心中永远的痛。
在我读小学二年级的时候,我就搬到了外婆家,从此开始了长达十多年的生活。从无忧无虑的童年,到叛逆无比的青少年,再到懵懵懂懂的成年,外婆陪我度过了前半生最重要的时刻。
小的时候,家里条件不太好,但从小到大,我却从来没吃过什么苦。
每天早上起床,外婆总会煮好滚烫的鸡蛋等着我;中午放学回家,就有热腾腾的午餐,吃完饭后上学还有水果;下午放学回家,一进厨房总能找到吃的,要么锅里煨着饭,要么在灶里能掏出香飘四溢的烤红薯或烤玉米。
每次外婆去亲戚家或赶集,我都跑到很远的路边,伸着长长的脖子望着外婆即将回来的方向,一旦看到一丁点影儿,立马像快乐的鸟儿飞奔过去。
外婆总能从她破旧的衣袋里,变出许多不常见的玩意儿,有吃的,有玩的,那成了我最期待的事。
或许在现在看来,这些都没什么了不起。但在那个物质极度缺乏的年代,在那个生活条件极其艰苦的农村,这样的待遇堪称公主待遇。
在外婆无微不至的照顾下,我也慢慢长大。读初中的时候,由于条件限制,家里只能供一个人读书,父母希望我们兄妹中的一个人能分担一些家里的负担。对于学习成绩并不太好的我,于是想到退学。
家里的老人也觉得,女孩子少读一点书也没关系,但外婆坚决不同意。每次听到其他人这样说,她转身就走。她总是对我说:“女孩子怎么啦?只要你愿意读,再苦再累我也供你读书”。
在外婆的坚持下,我又陆陆续续读了很多年书。
当我到外地求学,偶尔打电话给她。她总是显得特别开心,不停地问过得好不好?不要挂念家里之类的话。
寒暑假回家的时候,外婆总会早早地,走一个小时的小路到下车的地方等着我。然后我们一边聊天,一边蹦蹦跳跳地回家去。回到家,立马就能吃到热腾腾的,一大堆爱吃的家乡菜。
我们似乎总有聊不完的话题,我告诉外婆外面的新鲜事,外婆听得津津有味,时不时的发出感叹:“还有这种事!等你长大了,挣钱了,我也要出去看看”。
那时候,外婆不只是外婆,还是我的朋友。
然而,外婆最终没走出那个地方。
刚工作的时候,想接外婆到外面走走玩玩,她怕增加我们的负担,一直不愿去。
每次送妈妈或我离开,她总是笑得很灿烂,叫我们要保护好身体,不要挂念她。
当车走远,回头看到的是她孤独的身影,以及悄悄抹眼泪的情景。每次看到都鼻子一酸,眼泪不由自主的流下来!
后来年纪大一点,她更不愿意离开生她养她的地方了。一来怕有个三长两短给我们惹麻烦,二来舍不得家里的一切。
外婆一辈子都忙忙碌碌,从不愿意给儿女增加负担。年纪越来越大,却一直不愿意停下来,我们不停的劝她不要种庄稼,她嘴里应着,等我们走后,又悄悄种上不少。
几年前夏天,有一次打电话给外婆,发现她精神不太好,追问很多次才告诉我,“最近胃不舒服,吃东西就呕吐”。我赶紧叫她让舅舅带她去看,她说好。
后来实在不放心,于是我请了几天假,想回家看下到底怎么回事。没想到,那却成了我最后一次见她。
那时正值稻谷收获季节,走到房后的石坝边,就看到那个熟悉的人影,在坝里弯着腰扫谷子,不时伸起腰来休息一下,我吓了一跳。
“怎么瘦了那么多?”我问她。
她勉强的笑笑,说最近吃得不好。
看到满坝的谷子,我就知道她又瞒着我们种了不少。
“舅舅他们呢?”
“他们也忙,今年他们又种了许多别人的田地”。
我无奈的摇摇头,对于住了十多年的家庭,我知道怎么回事。
在我的坚持下,外婆坐到了路边。我用背篓一次一又一次的往家里的谷仓里装。用了两个多小时,天已全黑,终于把谷子全部收到家里。
外婆坐在凉椅上,有气无力的微笑着说:“幸好你回来了,不然还不知道怎么办呢。”
我从来没见过外婆这个样子,耷拉着脑袋,说话都提不起气来。以前她总是声音洪亮的跟我们不停的说着,不时发出悦耳的笑声。
外婆精神确实不好,以往的精气神也不知道那里去了。她几乎只是静静的听我说话,偶尔轻轻的回应一句。
吃饭的时候,我才知道事情的严重性。
她让我装一点稀粥给她。结果吃了一点点就不再吃,说是吃多了会吐。我坚持要带她上医院。她不肯,安慰我说,吃了药最近好多了,之前一点都吃不下呢。
第二天一整天,外婆没吃什么东西。还时不时地看到她难受的呕吐。
我哭着打电话给妈妈,说外婆都这个样子了,你们还不带她去看怎么办?妈妈他们由于离得太远,而舅舅又在家,说会让舅舅带外婆去医院。
由于时间关系,我又回到另一个城市上班。
那段时间我经常打电话,(由于是到别人家接电话)外婆有时候能接到,有时候接不到。她告诉我,去看了,只是胃不太舒服,没什么大事。我也就放下心来。
由于长年跟父母分开,所以放年假的时候,我去了爸妈所在的城市。这个决定造成了我心里最大的痛和遗憾。
不久,从父母的耳中知道关于外婆病情加重的消息。我心急火燎地要妈妈回去照顾外婆。妈妈也有不得已的苦衷和很多顾忌,(关于家产)说家里有舅舅没事。
再后来得知外婆患了食管癌,晚期!那时已不能自主进食,完全靠输液维持,甚至不能跟我通话。我听了犹如晴天霹雳。
外婆去世的那天,我在食堂帮妈妈分菜。后来接到舅舅的电话,说外婆要跟我们说话,我还兴奋不已。
只听见外婆在那边一声又一声的“哦哦哦”凄凉的叫着,好像想跟我们说什么却说不出来,不久就挂了电话。甚至没来得及跟我说一句话。
我坐在门口哭得稀里哗啦,要求立马回家。
一小时后,就听到外婆去世的消息。那一天是腊月二十七。
几天后,我回到家,见到骨瘦如柴的外婆。她安详地躺在竹椅上,全身上下没一丁点肉,一层皮裹着骨头。
我并不觉得害怕,只是呆呆的看着。甚至我都没有哭!只觉得心里空空的,好像被谁挖了一个洞。
后来才知道,外婆的病一直没见好转,甚至都没人带他去看。就这样一直拖着!到了实在拖不下去的时候,去医院检查已经是食管癌晚期。
外婆一共生了六个子女,但在她被疾病缠绕,需要他们服侍身旁的时候,没有一个人在身边,即便是住在隔壁的舅舅。
外婆养大了我和兄弟姐妹几个,在她弥留之际,我们远隔万里!
外婆一生勤劳,好强,至始至终未给儿女增添一丝麻烦。即使自己的后事,她也早存好钱放在床边。
在很长一段时间,我一直怨恨着妈妈,舅舅及姨妈们!是他们没尽到儿女的责任,所以才拖地那个地步。
我也一直怨恨着自己。
为什么在那个夏天,我没有辞掉工作陪在外婆身边?
为什么我要那么轻易的相信她病情有所好转?细心一点,明明可以发现不是这样的。
为什么年假的时候不回家而去父母哪里?以至于连最后一次也没见到!
我不停的自责,我心里倍受煎熬。
我整天恍恍惚惚,工作错误不断,人也变得寡言少语。
在外婆刚过世的一年里,我经常整晚整晚的睡不着,一闭上眼睛就是以前在一起的点点滴滴。
我常常梦到外婆。我们还一起聊天,一起割草,时光停留在无忧无虑的童年及青少年。醒来后,发现自己泪流满面,枕巾湿了一大块!
在随后的三年里,我没有踏进过故土一步。我没法面对那里的一切!
直到跟老公结婚后,我才重新踏上那片熟悉的土地。我在外婆的坟前,告诉他我过得很好,老公对我也不错!至始至终,我都没有哭。我想,这是外婆愿意看到的!
现在,我经常梦到,在那个熟悉的山坡上,外婆还是原来的样子,嬉笑着和我们在一起……
我还是会经常想起外婆。在坐车的时候,看到老人上车,我会立马让座。我想,外婆在的话,别人也会给她让座的。
看到老人跟小孩一起玩。我想,外婆在的话,一定也喜欢带着宝宝出去玩。
逢年过节或听人说要回家,就想着外婆在的话,我肯定也特别喜欢回家,那里有最亲的人,特别多好吃的,好玩的……
我终于体会到什么叫“子欲养而亲不在”。
我们以为,很多人,很多事,他们会在原地等着我们准备好。比如,我们常常说,等我有钱了,我一定好好孝敬父母;等我有钱了再买保险吧;等我有时间了,就去做喜欢的事等等……
但等来等去,等来的却是伤心和失望。
你问问自己,父母等得起吗?生病会提前通知吗?万一有意外呢?
我们每天都在做一个又一个选择。选择工作而冷落父母;选择金钱而忽视兴趣;选择忙碌而漠视身体;选择争吵而拒绝沟通……
选择本身并没有错。只希望在做选择的时候能遵从自己的内心,不是选利益最大的,而是做出不让自己后悔的选择。
网友评论