孤独症人的自我修练
文/夏天
想写这篇文章很久了，一直写写删删。想说的很多，但很多话又没办法表达。
这篇文章，或许有些词不达意，但希望你可以看完。因为，这篇文章写的不止是我。
我相信，世界上还有很多人和我一样，活的平凡又孤独，偶尔的表现自己却总弄巧成拙，最后，长叹一声，哎，就这样吧。
一。
看似毫不经意的一声问候，我已经在心里酝酿了几百次。
很长一段时间，我都在纠结，和不太熟悉的人打招呼的时候，到底是说hi，hello，嘿，或者仅仅一个礼貌的微笑。
脑袋里思考很久，有时最后仅剩一个尴尬的微笑。
渐渐地，我害怕直视别人，会下意识低头，不去看对方眼睛。
脑袋里各种胡思乱想，他是不是会认为我不友好，我刚刚是不是做错了，再来一次该多好啊。
下一次，依然匆匆离开。
那句问候，就这样在心里想了很久，都没考虑好到底该怎么说。
二。
前段时间淘宝集能量，大概让许多人想起了很久不联系的朋友。
也是这个时候，我发现，我的朋友真的好少啊。
我没有许多经常联系的朋友，让我可以毫不尴尬的把淘口令复制粘贴到微信或QQ的小窗口里。
一是没有勇气，认为这样做会很尴尬。不擅长维持关系的人，大概就是这样，很少主动。
二是，不想麻烦别人体质。
我不知道这样的人，会不会和我一样，宁愿自己完成超额的任务，也不愿意开口说一句，可以帮帮我吗？
但不得不承认得一点是，很多关系在团队合作中更加稳固；共同去做一件事，似乎是交朋友的最佳方法。
三。
在交朋友这方面，我总是很被动。
很少联系老友，永远活在现在的交际圈里。每次朋友打来电话，说怎么都不知道联系她的时候，我也感到很内疚。
我不知道怎么去找话题，不知道开口的第一句话该说什么。
记得刚上高中的时候，每周都会去找初中的好朋友谈心。
每次她都会滔滔不绝的讲她身边发生的趣事，而我，总是一个聆听者的姿态。
她问我，我身边好玩的事，我语塞。
想了好久，才想到一件勉强可以说的出口的事。我看的出，她的失望。毕竟，对于令人失望这件事，我总是那么擅长。
四。
前段时间，和朋友聊天时，他说了一句，你不了解我。
后来，我给他留言。
“那次你对我说，我不了解你， 我知道，你对我大概挺失望的吧。有时候就觉得自己真的挺令人失望的，总是索取，作为付出的角色时总是做不好。我不知道，我们的这样的关系能维持多久，因为， 我也眼睁睁的看着曾经那么熟悉的人越走越远。”
看到我的留言后，他发消息给我，说，你做的真的很好，是一个很棒的朋友。
不过，这样性格的人，就算知道，大概还是会犹豫，纠结，独立，没自信。这些是藏在内心深处，旁人触不到的性格。
但我们真的并没有不快乐。孤独敏感的人最容易感动。
偶尔的神经质，给周围带来快乐的同时，自己也会开心好久。
现在，我已经不会在纠结给别人打招呼时，第一句话究竟该说什么。
现在我也可以轻松开口，你可以帮我吗？
现在我也能滔滔不绝的讲述有关自己，有关周围的趣事。
现在我和高中朋友依然保持着联系。
最后。
我也在想，我为什么会变，但想了很久，都没有答案。
或许是知道了周围的朋友真的很友好，或许是意识到了没有谁会在意我的一句不经意问候，或许这是随着年龄渐增，是一件自然而然的事。
也许，这大概这是一种孤独人的自我修练。
只不过，偶尔的感慨，会让周围的人会觉得自己很文艺，很抒情。
我想那大概是孤独泛滥时，给自己披上的外衣。
活在喧嚣世界，也听得见自己内心的声音。
就像现在，我一边码着字，一边听着《生如夏花》，公选课老师的声音还在耳机外游荡……
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