《我，一个人的朝圣》

在这个热闹的节日里，安安静静的做一个闲人，闲哉，乐哉。

今年的春节没回家，当然不是因为什么爱学习啊，值班之类回不去，是那种可回却不想回去的那种，有人劝我说，回去看看吧，你爸妈想你了；回去看看，不然以后会更少机会回去的。中国有句古话叫做“父母在，不远游”。可我是一个自私的人，尽可能追求内心的舒适感的人，我不喜欢被这种无聊的儒式道德所绑架，我想留下来，留下来试一试一个人过年是怎样的一种感受。我怕的是如果我现在不做，我以后可能都将不会再做，人们是不可能保持对一种东西的向往的热情超过一分钟的，我们是善变的，如果当下不做，也许以后就很难机会再去做了。

今年的情人节和除夕搭载一块了，有人说，在鸡年的尾巴上残酷的提醒那些狗狗们，今天是孤单的，而明天又即将老一岁，双重暴击。我呢，也是百万大狗军中的一枚，但我并不觉的节日有带来些许影响，可能是习惯了，也可能是我看到了大海式的孤独，那种巨大而彷徨的孤独，心心相惜吧，这种相惜让我感到满足。至于提醒我老一岁的事，不好意思我已是额纹沟壑纵横的人，连美颜磨皮都救不了的那种，所以根本就不会在意在多添一条。除夕那晚自己做了超级无敌丰盛的个人晚餐。喝酒，吃肉，无人寒暄，也没有任何喧嚣，窗外连个炮声几乎都没有的夜晚，很安静的一人独享。等酒过半旬之后，微醺，回忆渐浓，浓到心头有股凄凄惨惨戚戚。说实话，那时候我有些后悔，后悔自己为何如此作死，后悔要是能有个人陪喝酒多好。打开微信，打开这冰冷的方形的金属情侣，想找个人聊天，但可能还是酒还不过多，还挺理智的，理智的想别人可能没空，断断续续的聊也不过酣畅，耸耸肩，面对这一桌狼藉，挥挥手后转眼就上床了，设了个零点的闹铃，因为想给老板零点祝福，谁叫仪式感这鬼东西已经深入我骨髓。酒啊，不是个好东西，他会降低你的心理承受力，降低防御力，那种苦涩的浪潮不断的拍打堤岸，冲垮，拥入。

这空城不知道是不是隔音效果太好了，安静的出奇，初一睡到自然醒，没有任何吵闹，然后乏了，累了，身体已经不想动了，就这除了尿尿，吃饭，躺在这不足一平米的硬板床上，畅游着书中九万五千里的绚丽，当然啦，偶尔发呆想美女，偶尔追追电视剧。熬夜晚起，一直到今天下午出去走了走，因为腰有点疼，实在怕躺出腰间盘突出啊，要知道腰对与一个男的来说是很重要的，尤其是像我这种处男。所以找了家奶茶店，点杯热奶，欣喜的是这点书架上有几本杂书，又瞎翻了起来，听着梅艳芳的歌，也算是有点逼格。

这两天特地翻看了王小波《特立独行的猪》，看了《一个人的朝圣》。放下前一夜的狼狈不堪，变成一场回忆和一场自我感觉良好的带入，修补那被冲垮的河堤。我突然觉得我是幸运的。会想以前的这个时候，我是要去窜门走亲戚拜年的，是要去各个地方吃饭的，是要不断喝茶泡茶尿尿的。而现在呢，没有这些的繁文缛节，没有这些人情世故，倒放松了许多，身体也轻松了许多。因为我一直在做自己喜欢的自己，还是在做那个能把生活过成诗的人。为了在大海面前炫耀我是一个能把他放进锅里的人，我在告示牌命令禁止在海滩生火的情况下，战战兢兢的煮起了花蛤；为了登山看海，不辞辛苦的把行李箱搬上山顶，做丰盛的年夜饭，自己写了对子，买了花，在所有人都在狂欢时，我安安静静的做一个闲人。做了一回特立独行的猪。一个人拥有此生此世时不够的，他还需要去折腾，去拥有诗意的世界。王小波在《我的黄金时代》说过生活是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像受了锤的牛。所以决定了什么，在不损人的情况下就去做自己吧，做一只特立独行的猪，虽然死得快，但也是一只有诗意的猪。就像想减肥的就减吧，想胖的胖点也无妨。其实我是很羡慕你们这些在横向发展有如此大的掌握空间的人，像我这种横向的发展不了，纵向也只能如此了，岁月呢这把刀呢，又提前在我这只营养不良的猪的脸上划了几刀，又矮又瘦又丑，亚洲四大邪术都救不了的人，只能在这世间都作怪了，试图留下杀猪般的尖叫声。

安静下来想想你，美的一塌糊涂，再想想你，我这张丑脸也泛起了涟漪。哈哈，愿能拥有快乐，如不能快乐，那就请平安。