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我现在把自己裹成一只熊的样子端坐在电脑面前，想写一写最近一个月的死循环，觉得不发泄出来可能要憋死自己。
间歇性抑郁症，至少百度是这样认为的。
在我莫名其妙哭了两个星期，对上司的一句话愤恨一整天，扇了自己一耳光之后，我开始认真研究易哭易怒的根本原因。
百度翻了个底朝天我也始终认为我不可能是抑郁症。
首先我仍是个外表高冷内心神经的白羊座，其次这病听起来蛮高雅蛮小众我觉得我这个马大哈不会有，要有也是妄想症之类的精神疾病。
如果让闺蜜知道我抱着个布偶可以哭两个小时估计得把牙笑掉。
上星期六正准备和男朋友出去看倪妮的新作《28岁未成年》，梳妆打扮一小时后上级来了个电话要求加班，我眉毛还没化完呢卧槽。就像突然被摔碎的西瓜，我的好心情瞬间跌入谷底。我是异地恋，在这次相约看电影之前，我和男朋友已经三个月没约在一起看电影了。我按捺住自己的暴怒，顺从而虚伪的回复了上级。加班无非是为了冲高岁末的数字做的徒劳功，从中午一点到傍晚六点半整整五个半小时我没离开过板凳，好不容易做完的case因为犯了一个小错误被退回全盘重来，我的心里压抑已经到达临界点。
晚上七点半，任务完成的七七八八，谢绝了上级一起吃饭的好意，拖着疲惫的身躯回家，男朋友很体贴的定了泰式火锅准备带我去大快朵颐。《28岁未成年》的晚点场已经没有了，意味着也许下一次再和男朋友看电影估计得跨年了。一路上我没说一句话，到了火锅店，热气腾腾的水蒸气熏到脸上，眼泪就止不住噼里啪啦的掉。那天我差不多用了三盒纸巾擦鼻涕眼泪。
男朋友一边招呼我吃菜一边说不就是加个班你至于吗？我白他一眼不想说，简直觉得他不可理喻。闺蜜说永远不要指望男生懂你，这话说得真对。
工作之后朋友越来越少，老朋友们也由于工作或是结婚的原因离我很远，我一个人在离家不算太远的城市工作，一个人住，一个人吃饭，一个人看书，一个人睡。工作起来大家都很忙，我和男朋友的交集也不过是一天三五句微信类似老夫老妻不管联不联系反正知道你在那。
我就像个老年人一样休息的时间会起的很早一个人去爬山，强迫症似的非要步数达到两万才罢休。除了暴走这项娱乐活动，还有跳舞和跑步，我会在健身会所呆上三五个小时直到自己精疲力尽，回家就睡。或者回到家甩掉高跟鞋就开始追剧，喜欢轻喜剧，因为不用动脑子。
我还有一位破爱批评教育的老妈。以下这些句子我一星期起码听三回：你怎么这么不讲卫生？你看你拖把坏了也不会去买？你爸昨晚凌晨才回来玩得没谱你管不管?什么你居然还吃排骨你还觉得你不够胖吗？即使我刚拖完地；即使我才下单买了个拖把；即使我才和爸爸打完电话；即使我已经吃了一个星期素菜偶尔吃了块炸排骨。对，我就是有这么一位永远有能力将你的心情败到冰点的老妈，挑三拣四，虽然她很爱我。
可有时候我也会因为她一句无端的责骂而难受一整天。
我的工作，我就是个金融民工啊！很多人和我说这是夕阳产业会越来越差，因为互联网的冲击我也感觉到所在的行业正在走下坡路。可是，可是好歹当年我也是校园招聘进来的优等生啊，千分之三的概率，我进这一夕阳产业我容易吗我？可是国企的尔虞我诈和不公平渐渐的磨灭了我的耐心。我的工作环境很特殊，同事们年龄断层严重，正处在青黄交接的档口，举了例子来说，整个部门除了我一个90后，一位70后，其余8人都是60后。每天我的工作量是他们的两倍，关键吃力并不讨好。一个人又要招呼客户又要尽快处理手头上事务根本没有人帮我，整个部门大部分的活计交给我一个人做好像所有人都觉得理所应当。
朋友说，工作就是为了生活，只是生活的一部分，你看你都把自己活成什么样了。我也不喜欢我这个样子。我也在努力尝试找寻其他的工作，可是一次又一次的竞聘失败都会让我更加讨厌自己，学识不是应届生的对手，在金融机构几年的工作经验似乎也加不了分，我觉得自己是BIG LOSER。上次去笔试一家很牛的企业，笔试完出大门我就哭了，竟然输在自己最拿手的题目，那一瞬间觉得自己衰极了。
我和闺蜜说我想养只狗，我想让狗狗陪着我听我说说话，这样我的心情应该就会变好很多。闺蜜一副正义禀然的样子训我说你别以你不开心为借口养狗，狗狗是要负责一辈子的，你自己都吃了上顿没下顿的你还养狗，不行！
我彻底输了，因为我觉得我可能连狗都照顾不好。
我就想在结束一天的疲惫之后，有个东西可以陪陪我，分享我的糗事和我一起笑。但是好像真的很难。我的胸口老是觉得有一口气堵着，我想把它咽下去或者吐出来，但是不可以。它在我的身体里越长越大，我觉得快要被它憋死了，于是我只有哭，拼命的哭。
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