你该不该就这样生活下去

你该不该就这样生活下去

文/寻找指南针

自己的生活自己活

①

小时候，我总爱对未来的我进行遐想和憧憬，游完泳岸上休息的时候、放牛坐在草地上的时候、下雨躲在晒谷场库房的时候、每一个休憩安静的时候......

我总想变成大人后的我、是过着我想要的幸福快乐的生活，那个做着我现在想做的所有事、所以满满的羡慕与期待。

是的，那个期待就像那年家乡的黄昏的夕阳，带着温暖的颜色缓缓涂鸦，充盈满满我的村庄、我的世界......

小时候、我希望我，长大后的我。我会在我的家乡建一座很大很大的花园，花园里的中央是我的大别墅，别墅里有我单独的房间、阅览室、电玩室、宽敞而阳光十足的阳台......别墅外四周有一大片面积的运动场地，有篮球场：篮球框刚好我能够得着、还有羽毛球场、乒乓球台等等；还有水是天蓝色的巨大游泳池；必须要有一颗大榕树在我家门口，这样我就能拥有我自己家古老的大树了，谁家的树也比不上的年纪。花园里还有很多果树、什么苹果啊、雪梨、沙田柚、枇杷、还要搭个架子挂葡萄藤、嗯还要加上板栗。现在可能需要加上龙眼和荔枝树呢，不管季节不季节之分。反正是满山遍野都是，春天花开、夏秋果实累累......远处还要养一口活水的池塘、池塘里有很多很多鱼、我要钓鱼，塘里荷花、莲花不能少，不能要水葫芦、我讨厌水葫芦！总之花园里拥有着所有我期待和喜欢的东西。

当年的我也没怎么想过，未来的我有没有那么多钱，我能不能找到那么大的一块地。更不用提我想象中的那些美好能不能凑在一起呢？我当时想未来的我应该是一个从事IT界的厉害人物，当时我就知道互联网界会长久发展，信息产业方面的市场会越来越大。看来当年的我还是有聪明头脑和长远的商业眼光的。现在知道我没有变成那种厉害人物、也不可能变成了。那样的人物换了名字，不是我的，而是被一个叫马元盗取去了。或者他叫雷军，反正不是我的名字。

无论怎么样，当年的我是多么的异想天开，多么不切实际。但是我却很感谢当年的我敢于伸手于自己想要的生活是什么样的。

②

生活不易，很多人活着活着就变成了行尸走肉。从16岁就开始有之，从18岁开始也有之。到了某个年纪就会开始懂得，我们想要的是什么，哪些才是自己想过的生活。然而也有大部分人一直不会懂，悲剧也从16、18岁就开始了，以至于开始到和另一个同样的人结婚、生子、变老......然后一辈子、同样的平凡而无能。碌碌无为、成为先辈如斯。同样的命运、和众多人一样，我就认为是一种悲剧。生活变得一层不变、波澜不惊，思想已经变得平凡、没有了那颗懂得追逐的心灵了。还自我理所应当的认为就该这样的人，想着平平凡凡的、过着踏踏实实的生活，那么也不会在人群大海里掀起一点儿波浪了。

我经历过几个毕业、每个毕业都会有一群人走向和我截然不同的道路。许多人再见面的时候就变得不再是那个月光下哭着喊着说出梦想的少年了，反而是变成闷一口酒说现实多残酷什么的。我说我不觉得现实多残酷，他们普遍都会说我没有经历我不会懂。一开始我默默点点头思考也许我确实不够懂吧？！也许我得自己去经历一下才能明白。后来，读的书越来越多、接触这些人越来越多，我速来喜欢交朋友，我的性格使我能交到很多不同年纪、不同专业、不同环境中的人。我喜欢和她们谈心、他们也很多喜欢和我交心。谈不同层次不同阶段的烦恼、聆听不同的心事、阅读不同年纪的生活。我利用课余时间、找过很多兼职和工作，什么都基本尝试过，也都体验了一把，苦和累也只是一开始而已，就不再觉得。然后更多的事觉得没有什么意义。所以我一般不会做太久，因为我并不缺钱。我只是想深入每一样的工作是怎么样的，每一样工作的背后人们的生活又是如何如何......我送过外卖、捡过快递、做过文员、做过销售、摆过小摊、也一起和年龄较长的人组建过创业团队等等。待遇有时候有、但很少，甚至白干、有时候也不错。直到现在，我仍然会去做一些我没有做过的事，只是不多，因为在体验别人那样的生活之即，也得先为自己未来的生活买买帐才对。林林总总、我渐渐明白，原来比我早出社会的那些同学朋友们，不是我不懂他们，而是我懂他们、然而他们不懂我懂他们而已。

不知不觉，我变得言语不多，特别是在众多人的群体里，宁愿保留自己的观点而不去努力的唾沫横飞。不再像以前一样，我不同意你的观点就要和你开始口舌之战，我自认为比口才不惧和谁对峙，包括在演讲比赛中的评委提问的时候，辩驳的老师目瞪口呆，满脸猪肝色。评委老师应该是想着拍桌而起！立刻把我赶下台的吧。不然就背后给我穿穿小鞋也说不定。所以开始别人定义我是个主观强烈、口舌如簧之徒，另一种说法就是直爽不作，快言快语。后来我才后知后觉那叫做不懂隐忍，毛毛躁躁、情绪起伏太大、并不会冷静的控制。

急于表现自己的观点者乃是一个内心空洞、思维局限，目光短浅的人。所谓中空的马车，跑起来响声才太大。后来的我在这方面吃了挺多亏，不得已必需磨平棱角，安静、安心。学会在人群中、人言鼎沸的时候，默默无言的站在角落，有种看着群儒舌辩却独自安坐一旁的武将一样的感觉。在外人看来我是一个沉默寡言而没有主见的内向之人，其实我在听着几十路的新奇、独特或死板、自以为是又或透彻明晰的观点的时候，我也是多么想冲上去一语惊四座，参与到这一种热烈、热血的论战中，可是我心底的那股力量生生把我拉下来了，因为我并不是以前那个轻狂无边界的人了。有些东西将我磨成了死寂的火山。死火山，想要引人注目一生不忘，只要一瞬间喷发就够了，千百年的沉寂换一次有力量的喷发就够了。那么又何必在乎岁月中不经意间的起伏呢？

所以我不再和我观点迥异或者生活方式、态度截然相反的人再去逞口舌了，即便我能赢的这场辩论，但那又怎么样，大家都是年轻的家伙，心里都孤傲的不要不要的，为什么要听你的呢？那不如稍稍表明一次就够了，心里更多的是装进别人的观点细心去分析分析，为什么他会如此想，他的思想深度是多少呢，以至于知道哪些是能为己用、开阔自己的人生观和价值观，也知道哪些是屁话~

所以我知道：我懂他们、然而他们不懂我懂他们而已。

③

毕竟路还很长，还要慢慢全世界的去走，体会更多才更有资格站在制高点睥睨天下。

我还需要交更多的朋友、交更多的心，学会更好的生活，完善我想要的生活并为之努力。

小时候就经常到处赤脚着去往深山老林，因此不少挨妈妈的各种花式的揍法。只是妈妈并没有考虑到我浑身皮厚从不记打，依然爱干嘛干嘛。然而那却埋下我热爱冒险和挑战的兴趣。现在的我是多么渴望我能足迹遍布整个世界，我想我的生活里遇到无数的人，无数的地方存放我的记忆。也许是缘份，我学的是航海，注定是戴着贝雷帽、迎着海浪、要走遍世界的人。是的，我现在要的生活的便是，旅游旅游、冒险冒险！大学的这几年要走遍这个中国，毕业后、海上工作那几年漂泊的日子就负责走遍世界好了。然后在厦门开酒吧、南雄开书吧、做出版社；去桂林开乐器行；开始骑着摩托车再次骑行等等......嗯，去丽江艳遇...这个也是要加上的。

④

随着年龄的长增长才明白，原来我们幸福快乐的生活得来需要经过很多生存、很多阻碍才能换来生活二字。

憧憬的都那么美好，我们的生活、我的、你的。哪有那么容易就实现啊，不然要努力干嘛，某天就绝望了也说不定啊！每次陷入低谷、无法力行，想要丢掉所有包袱的时候，只要想着要是我老了后悔了怎么办？这样想着，因为悔恨是人类最毒的情绪。没有之一。

确确实实，现实并不如意。

然而啊，这也不是我们去述说生活、现实多残酷的原因才对。现实变残酷了么？或许是的。因为你也在长大啊。你不再是父母为你负责的阶段了。可是你为什么总是去埋怨和唉声叹气？说到底是你还是当年那个能力一般的毛头小子，或者是需要人怜的姑娘。年龄长了、智商和能力却还是老样子。凭什么只学会叹息？说到底还是一个连生活都不太会的人啊！

我认为最好的生活、是在自己认同的领域做自己喜爱的事！

这句不是我说的，但我很赞同，这句话包含太多深层的东西啊，关键词是：认同的、做、喜爱的。有些人没有这点儿勇气去做自己喜欢的事，或者没有丝毫对喜欢的东西有所向往。甚至有些人连自己喜欢什么事都没曾明白过。16岁那样、20岁也这样、以后也会这样......

不曾尝试做,自己认同的领域做自己喜爱做的事。你还有什么资格说你有青春，青春可不是我们读书时暗恋过几个人、谈过几场恋爱，打过几次架、喝过多少酒；逃过课、对抗过老师......这些大家都有的事，而是你有没有找到你想你未来需要的生活。

年轻、不是别人所谓的，而是你正在经历的。教条无法定义自己的人生，不冲动、不犯错也不叫青春。我们只要在所有冲动和犯错之间找到我们最终的目标是什么就好、就好。

我们这个年纪，正是青春。和很多人一样，很多父母眼中的，成人和孩子之间的过度。

只是我的父亲和母亲早已不把我当孩子看待，反而把我纳入家庭“有地位的成人”之中。这种转变是我自己争取而来的，只要你让他们懂得你确实长大了，让他们明白你的见地不比她们差或者超越了他们那么你就不再是孩子了。

说到底我们仍然是个孩子，不过我只允许我内心是个死小孩，决不允许我严肃的对待该严肃的事时候被任何人看轻，我相信你也一样。

长大是件自豪而又惆怅的事，然而也是必需的事，自然而然长大就必须要明白，独立自主，不仅是你能做个兼职、去工作了就自主了，而是你的思想、你的生活需要自己考虑、自己做主，唯有如此才算成长了啊。唯有明白生活是什么了。才会去朝着想要的生活每天而充盈起来。

现在，我们还该不该按原来的轨迹、就这样生活下去呢？

我们的生活真的需要自己活。