12日零时，考研初试成绩出来。那一刻，我分明觉得，紧绷的那根弦，缓缓地舒展，抚平，安和。那一刻，我有意无意瞥到分数，那一刻，我的呼吸不敢激动，那一刻，我的心跳暂时停止，那一刻，我木有哭。
虽然我知道，即使初试过了，复试也不一定会过。虽然我知道，研究生不一定比本科生吃香。虽然我知道，未来还是不清晰。虽然我知道，我木有其他人那么努力。虽然我知道，我也有付出。但是，我不敢奢望。我害怕心碎。我怕输不起。我不想重来。
那一刻，我过了，我很想哭。可惜，木有眼泪，只有心酸。木有眼眶红红，泪水洋溢。木有欣喜若狂。有的只是与母亲的一个拥抱。只是吻了一下我的母亲。我感谢我的母亲。
今天，我也莫名想起高考那时候的查询分数。我还记得那时我在一家食品公司打工，但是我没有那一种强烈的知道分数的欲望。也许知道自己不能考到理想的分数，也许知道自己失去了做梦的能力吧。我不激动，知道分数后的第二天晚上，我哭了。撕心裂肺，歇斯底里。我和母亲说想要复读，想要重来。但是我不想再次失败，不想重蹈覆辙，我不想在这样的环境下再来一次高考。于是，哭过，眼泪擦干或是风干了，我背上求学的行囊，继续走上求学路。开启我的大学模式。
可是今天，我激动。也许是因为已经知道两个好友今年失去读研的机会，也许害怕自己也考不上，也许害怕自己3个月的付出付之一炬，灰飞烟灭，终无所获。我有太多的也许，我有过多的牵挂。因为，我不服输。因为我还年轻。因为我虽然年轻，可是我害怕失败。我讨厌尝试失败的滋味，我不喜欢自己无可奈何，任人宰割。我喜欢自我把控，我希望劳有所得，我渴望苦心天不负。所以，我太怕失去，我太怕失败，我太怕我木有机会再来。因为我不想再来一次。
因为任性，我考砸高考，或许不单是任性，有种种原因可以归咎，但是，最终，是我自己。而后，我又再一次重要的考试中再次重演任性的角色，我彻底惨败，输得一败涂地，毫无可能翻盘。因为一再的任性，我把自己的未来当玩笑，拿自己的前途做赌注。结果，我输的一无所有。结果，我收获的是失败的滋味。也许，这就是之前，我一直在寻找的失败的味道吧！也幸运，我尝到了。原来是如此苦涩，如此辛酸，如此让人难以接受！
曾经看过一篇文章，感动自己。我心里萌生，我也要感动自己。也许，我一直就走在感动自己的路上。我不奢求去改变别人，但是，我希望，我可以“穷则独善其身，达则兼济天下”。在自己都木有条件水平资格能力的时候，我凭什么改变别人，我拿什么来影响他们？所以，我要改变自己。失败，即使再多经验，那是“教训”，成功，再多失败，那叫分享“心得”。所以，我告诉自己，只有当自己强大了，我才让自己发出自己的声音。况且，自己根本就算不上什么，凭什么分享。呵呵，典型失败者狭隘小心眼。好吧，我不会去看扁别人，随便别人怎么看我。我只在乎爱我的人，我爱的人，就好了。当然，这说说容易，做起来还是很有难度的。但是，至少我做到了，我要努力做好自己，永远谦虚，保持本心。（我想我又乱了）
我活了人生的五分之一，深刻感受到什么都可以开玩笑。但是不要拿你的钱，拿你的前途，拿你的生命做你玩笑的赌注，当然那些输得起的不在这范围。我只知道，我不想输，虽然，我有其他路，虽然我相信，我走其他路，会比我这条路好走。虽然我知道，在这物欲横流的社会里，我随波逐流会走得更好，但是，我不乐意。我不愿意，这一生，就这样过下去。为了钱，努力，为了钱，工作，为了钱，结婚。我不愿意。也许，我心里是渴望有钱的，毕竟，有钱不是坏事，谁会和钱过不去。傻吧，呵呵。所以，有钱很好，没有钱，那就赚呗！当然，我渴望邂逅电视剧里狗血剧情出现的男主角，有帅有厉害又有钱，什么都好，就是眼光不好，捡到我，哈哈。但是，现实不是电视剧，我也木有剧里的女主角那样美，所以，还是早些醒来，好好努力工作，过好自己的日子，不要白日做梦，雾里看花，还妄想水中捞月。
所以，我要努力。
今天，我和姨母聊天，她抱怨姨丈喜好人家夸奖他，好脸面，不知羞。家务事家里活做一点点就需要人家点赞，表扬。自己气不过来，自己这样努力工作，也不是木有要他夸奖。···我在那里听她吐槽，然后我说了一句别人曾经和我说过的话，能够用表扬的语言让别人乐意帮你做事是一件多么容易多么快乐的事，何乐不为？为什么纠结，为什么生闷气，为什么···然后，我反思自己，什么时候自己只会说别人，自己却只说不做。处理别人，却帮不了自己。也许，这就是所谓的当局者迷旁观者清啊！···（不好意思，我有凌乱了，也许，待续）
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