这年头，已经没人陪你黯然神伤了

辞职以后想把大学时候的专业拾起来，起码保持个状态，忘了怪可惜，于是又报名了一遍N1。三月、四月主要减肥了，也背背单词，五月做了眼睛手术休息了一阵，六月集中复习了一个月，今天查分，很荣幸差三分没有过。

于是就有点难过，毕竟复习得也算很认真的。虽说扔了两年，上大学那会儿也就擦边过的水平，但是复习的时候觉得明白了很多以前不懂的东西，而且自己模拟也能考个120-130的，想当然地以为，过应该没问题。

我用自己的行动证明了席慕蓉所说，有些事，就是我们无能为力的。

后来发信息给男朋友，他对我进行了安慰，并告诉我回来会，抱抱我……可惜他得明天下午才能回来。于是在这个大家都在焦头烂额地全力投入工作投入学习的时候，我，一个游荡在两界的孤魂，竟找不到一个支点来难过一会。可不是嘛，这年头已经没人陪你黯然神伤了。

所以只能写篇小文来整理心绪，丢太阳的同时不能丢了月亮。

我本不是个较真的人，对大多数事情无所谓，对于错误的容忍度很高，如果没有人逼我，大多时候也得过且过。上学时候做Pre，例句多读一句少读一句无所谓；上班时候也会写错字，给客户爸爸造成困扰；再后来，把送给领导的礼物忘在前台全然不知……唉总之一直迷迷糊糊，脑子少根弦。直到现在我也不能坚持每天敷面膜再睡觉，对于吃饭更是无所谓，只要能吃的都是好吃的，还有千年不变的发型……

从上级的角度来看，我是个不靠谱的人。天哪曾经竟然以为自己是个靠谱的不要不要的人。后来发现这个世界就是处女座、天蝎座、摩羯座的世界，一定要认真、一丝不苟，那些做成事的人也多是对错误零容忍的人。而且还要把话说得到位，说得得体。反观自己，一样也不占。要不是一直以来都有家人、老师、老板们逼着，我可能早就堕入自我放逐的轨道。

细想来，我只对我喜欢的人有责任心，或者说，喜欢我的人有责任心。小时候自己总是很招老师们喜欢的，于是就总想取悦他们，所以成绩挺好。那时候也还有拍马屁的欲望，大学以前我一直是马屁精。上大学以后，气场一下子就弱了很多，就处于一种，老师与我无关的状态，终究可能还是因为学习差。看其他人都能跟老师们开玩笑聊天，我就没有融入的欲望了，而是一门心思办活动，排话剧。初入社会干劲还是比较足，团队也和谐，但还是茫然以至于后来更茫然。因为我已经不想要表扬和认可了，我在茫茫世界搜寻着自己想要什么，每天都叩问内心，我是谁，我从哪儿来，我的归宿是哪儿。曾经一度我以为自己想要的是钱，后来发现抱着想挣钱的态度，基本上挣不了多少钱。格局太小。后来我想明白了，活着最重要的，是多经历，多经历不同的人生。看到一句话说的很好，生命由时间来丈量，时间花在哪儿，生命就花在哪儿，相适应地，就成了怎样的人。

但这个时间也不能随意摆放，还是要讲本性的。世界上的事情分两种，一种是不费劲就能达到平均水平，一种是费了死劲也就处于平均水平。就像小时候练跑800米，在别人每天练4-5圈就能跑进3分10秒的时候，我不自欺欺人地付出别人的两倍，最好结果只是将将3分20秒。虽然目的达到了，但是投入产出太不成正比。

这就是为什么很多人进了大学终于如鱼得水，因为只要专业方向大体屈从于自己的本性，就会活得又轻松，又快乐，为走向社会奠定良好的基础；相反，抱着功利心一路走来的那些优等生，在权衡着利弊谨小慎微违背天性作出选择后，而后所过的每一天，就是眼睁睁看着别人找到想要的东西而自己却迷失在无能为力的痛苦中无处遁逃。

这时候的再选择，成本异常高昂。所以大多数人就浑浑噩噩了此一生，所幸不去追求也不去思考，只在吃吃喝喝如梦如醉中将视线盯着自己的一亩三分地。

所以，劳资以后再也不考N1了。去TMD日语。