有时候好想躺在云端上，身边的一切空空如也，没有过往的车辆，没有浮华的城市景象，就好似进入到一个心无旁骛的世界，可以放空思绪。
看到一个小视频，每每在周末的清晨，日出之前他都会出去骑行两三个小时，回来后才早上七点，整个城市在这个时候才苏醒过来，他会认为那个感觉真的是无与伦比。有时候真的需要一种固定的仪式，在这个时间和空间都被挤压的时代我们需要换气，我们需要释放。
明天就要去学校了，可是一想起来心情就很不舒畅，立马就会觉得心头很闷。因为只有和自己的父母在一起的时候才会觉得自由舒畅，甚至连激烈的争吵都会让我很有安全感，因为我知道他们始终都会原谅我。不论说错什么话或是犯了什么错，好像在他们眼里都不是那么的不可宽恕。过年串亲戚，必须拉着父母；遇到无法解决的事，第一时间想到的还是他们。
他们给了我们可以放肆的理由，但是没有给我们独立时的勇气。他们给了我们可以不用去索求的关怀，但是却没有教会我离开他们时该去寻求的呵护，他们给了我们一切他们觉得应该给的，但是却缺少了当远离时的那份珍惜和担当。
他们给我的是在这个小家里的幸福，当面对芸芸众生时，我却想要去逃避，好像失去了惯有的安全感。一个眼色，一个动作，一句话都会让我对一份情感产生怀疑，我害怕他们不是那样纯真，我害怕我只是一颗棋子。我小心翼翼，我战战兢兢，生怕失去了什么，又生怕错过了什么。我怀着半信半疑的想法，却总也逃不过一些欺骗和谎言。我努力想要掌握可以出人头地的资本，想要受人重视，却发现，即掌控不了自己，又无法否认总有人比我更重要。
在父母这里的生活很舒展，却也并非那样轻快。虽然他们不会嫌弃我，不会抛弃我，但是我却不是一只只会享受关爱的一只小宠物，我懂得一些人情世故，我也能看到他们的一些辛苦和无奈，所以我没有办法纵容自己只图自身的称心快意。
所以追求自由舒展的想法却也并不会让我陷入不管不顾，置之不理的行为行当。我也很在意别人有的我却没的，我也很在乎别人对我的看法甚至是父母对于我的期望，我也会想要赚很多很多的钱，让他们能过上更好的生活。
可是一切又怎么永远的如你所愿，你的想法并不能决定你的实际所得。22岁了，就真的是恍惚如一瞬间，这人生的四分之一，我拥有了什么？我说不出来，是太多了不知从何说起还是迷迷糊糊这些年根本没有什么所得。
今天是四级成绩出来的日子，很紧张，真的紧张，结果就是又要准备第三次了，当时看到成绩的第一刻，“妈的，我不考啦”，真的有想摔东西的冲动。可是又立马冷静下来。确实这样的成绩很符合我的付出，一直都没有把考试放在心上，只想着说是我想要说一口流利的英语就好，什么狗屁成绩，从小到大真的烦了，在压迫中的学习没有兴趣可言，有时候都忘记了自己只是想要说一口流利英语而已。
我可不可以自由舒展的学我想学？不可以。因为你还想要拿奖学金，你还必须要考四六级，不然工作就没有了着落，你必须……你必须……。所以我必须争取，我必须努力，我必须给所有爱我的人一个交代。所以我会有压力，会有情绪，会想念放假的日子，写写东西，看看电影，帮读者解决解决情感问题，认清自己的不足。我担心英语老师的说教，担心下次坐在四级考场时的胆战心惊。所以会怀念在父母身边的自由畅快。
那种舒展自由的感觉，希望可以从别处找到你。
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