起初，我很爱很爱他。像所有情窦初开的小姑娘一样，很想粘着他。我想和他一起拍很多好看的照片发朋友圈。我想和他手牵手走过大街小巷。我想和他一起看电影、看电视，落泪的时候他在旁边给我递纸巾。我有着所有小姑娘关于爱情的美好幻想。遇到他，我想和他有一个属于两个人的家。想着长厢厮守，可是我也不知道怎么才能厮守。
直到分开前，我也不知道他是不是爱过我。我不知道他表达爱的方式是什么。我想把我们照片发他朋友圈的时候，他勃然大怒，他也从来不更新朋友圈。我想他牵我的手，他总是躲开，害怕被人看到。我看大鱼海棠的时候哭的稀里哗啦，他转身就走了，一脸嫌弃。他也从不主动找我。哪怕这样，我依然喜欢他。无可救药的喜欢。
可是，再热的心也会有凉的时候，哪怕我还少不更事，分不清好人坏人，傻乎乎的固执的认为他只是不会表达，他爱我。我在他面前依然笑的很甜。直到我决定离开。他也再也没有回来找过我。
我一度怀疑只是自己和自己谈了一场无关他人无关风月的恋爱。我参加驴友的户外活动，出去旅游、攀岩。我认认真真按时上班。我和朋友们出去逛街、喝茶、溜达。我每天健身、看书。每天和爸爸妈妈聊天，嘻哈打闹，仿佛又回到那个开心的自己。可是当我走过那条一起走过的路，我就忍不住的泪流满面。我以为我能放下，当我经过他们小区门口，我就开始疯狂的思念一个人。可是我没有他的联系方式。我觉得分手了就不应该再联系，尤其是前女友，出现影响别人的生活是没理由的。另一个原因是我怕自己忍不住会找他。
我确定自己还爱着这个满身缺点的男人，所以我删除了他的微信、电话。直到有一天，我打开久久未登录的QQ，发现从前的时候，我们居然互相加了QQ。我舍不得删。每天看一遍他还在不在，还特意发了几条说说。可是他从来没有进过我的空间。我独自默默的折腾了大半个月，他其实也不知道。我决定把他的QQ也删了。从此一了百了。
我又开始练瑜伽，打开笔记本第一页，上面赫然写着他的家庭住址、联系方式！他写着我是他们家的人。我又开始思念、怀念、想到心疼。
我决定给他打一个电话。他果不其然在外面玩，打麻将。后来我问他，你最爱谁，他把头转过去，我最爱自己。他一直都想告诉我，每个人都最爱自己。其实我不是，我最爱爸爸妈妈还有他。
接下来，我们像正常的刚刚认识的朋友一般吃饭、聊天。他说他之前生病了，在医院躺了半个月。然后打了一个多月的麻将。我很想抱他，但是忍住了。配合的流了几滴眼泪。回到家。我好像没有那么想他了。
他去别的城市上班了。现在我一个人也过的好好的。看了一个电影。从你的全世界路过。你或许从不知道，你儿戏的青春里，有个人曾痴痴傻傻的爱过你。
我只是想等到冬天的时候，那么冷那么冷的时候，你能牵我的手一起走。我只是想听到你说，喂，我爱你。
我也爱你。
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