你的尖酸刻薄里，藏着孩子的未来
一场噩梦，啜泣中惊醒，是心被揪起来的痛。
几乎每隔一段时间都要上演一次这样的经历，却没有习惯和麻木，相反每一次都是那么的撕心裂肺，伤心绝望。
有很多次老公半夜把我从哭泣的梦中叫醒，关切的问我怎么了，我却什么都没说，后来再这样，他也只是习惯性的抱着我，什么都不问。
我到底怎么了？这个从十几岁不断蔓延到现在的伤到底要纠缠到什么时候。
没有哪一场恶梦不是现实生活中无以言表的痛，我的不可言表来源与我的母亲。
上初中的时候，她想让我跟很多同龄人一样辍学去打工，可那个时候的我又那么痴心好学，在学校里也听惯了老师不上学没有未来的言论，在害怕和焦虑中熬过的漫长痛楚的三年，没有支持和鼓励，却习惯了她的冷言冷语，从不辩驳半句，性子越发沉寂内敛。
那个恶梦就是从那个时候开始的，每一次都是以我妈各种尖酸的话为导火然后是争吵，再就是伤心欲绝的哭。
后来我终于还是离开了家去了外地打工，别人打工是为了新的方向和未来，而我只是为了出逃。
长大了，回过头来想，我能理解她的很多思想顾虑，就拿上学这事来说，很多时候我会怪自己那三年里的自私，怪自己身为家里的老大没替他们分担生活的重任，也从没觉得她不支持我有什么不对。
我不怪她，但潜意识里我还是被她的无情和尖酸重伤，才会在一次次的梦里又申诉委屈到不能自已，
这几年，只要是在家的时间，就会愈发频繁的做这样的梦。
我结婚前从外面回来，她当着我的面告诉大娘，离开久了的孩子，心里就没感情不知道疼了，我一向敏感多疑，自然觉得我就是那个她口中离开久了的孩子…
有了孩子，刚出月子没多久她来看我，不知道受了什么刺激，告诉我反正她也不疼女儿，带孩子的那段时间里抑郁焦虑，大把大把的掉头发，自卑到觉得全世界的人都瞧不起我看我笑话。
去年过年，由于给村里亲戚的礼拿的轻了，她让我和老公吃了一顿对着冷脸难以下咽的饭。回去我哭了三天三夜，我就是不明白，为什么她身为母亲就不能好好的说一声，难道我们常年在外对家里的人情事世就必须得是打娘胎里出来就懂的吗？
你不问我，又有谁管我？
不管怎样，我从不选择恨她，因为，我知道还有很多很多时候，她是爱我的。
我生病她会关心我吃药，怀孕时她会照顾什么都不懂的我，现在在家她也会告诉我想来就来别乱花钱…
就像书上说的，一个反复无常的妈妈，教养出的孩子是看不懂这个世界的，我不知道是不是因为这样，很多时候我看不透生活的本质，就像我看不懂她一样。
我依然爱她，只是不再试图接近她，我害怕被她的反复灼伤，我们之间没有正常母女的亲昵，平时跟她说话也只是说些别人的事，自己的却很少说，很多时候不是怕她操心，而是怕她说出什么寒心的话。
人也是奇怪，明明已经长大，明明早已逃出父母的手心，明明不再需要她们的呵护于照顾，可是有时候午夜梦回，一个近三十岁的人了，还是哭的像个没人要的小孩。
大多的恶语中伤来自亲人，因为只有最在乎的人才有能力伤你至深。
儿子四岁，属于乖巧懂事的类型，我很少打骂，有时候想我宁愿他皮一点，也不想在他幼小的心灵里留下什么不可磨灭的伤害，更不想长大了像我一样活的心累。
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