文| 糖炒栗子

本文为心象PSY原创

每次别人一开口大脑就要开始高速运转，撒一个不容易拆穿的谎言，再这样下去，你的借口还够用吗？

From 心小象

美剧《生活大爆炸》中，莱纳德无法忍受邻居兼好友潘妮的歌声，当潘妮盛情邀请他们去一个发布会听她唱歌时，他们说了no，但是看着潘妮的表情又立即撒了个谎。

撒谎之后，智商爆表，但情商感人的谢耳朵表示拒绝人就拒绝人，怎么就一定要撒个谎呢？

谢耳朵：卷入了你对潘妮的欺骗事件我感到很不舒服。

莱纳德：那我应该怎么说？

谢耳朵：你可以，告诉她实话。

莱纳德：那样会伤害她的。

谢耳朵：这跟伤害她有什么关系？

莱纳德：当然有？

谢耳朵：那我想你应该答应她去。

莱纳德：那我之后该怎么说？

谢耳朵：我会这么说，唱歌对你来说既不是一个合适的职业，也不是合适的副业。如果你不同意，我建议你去做个x光断层扫描，看看是不是有什么肿瘤压迫到你大脑的认知处理单元。

莱纳德：我不能怎么说。我只会说，你真的太棒了，我好想再听一遍你的歌声。

谢耳朵：为什么？

莱纳德：这是人们交际的法则。当你朋友对自己很烂的东西引以为傲时，你就应该这么做。

你有没有遇到过类似的情况：明明很想拒绝却无法直接说不，最后还编了一大堆借口，甚至满怀怒气的去完成那些让你很无奈的请求。

拒绝别人的方法有很多种，但是最常见的却是撒个小谎，找个借口，甚至这已经成为了国际通用的社交法则。

每次别人一开口大脑就要开始高速运转，撒一个不容易拆穿的谎言，再这样下去，你的借口还够用吗？

1 被拒绝到底有多痛苦

三毛说：不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。

其实，被拒绝也许是意料之中的，但被拒绝带来的痛苦不是。

我们的生活中充满了被拒绝：

“晚上一起出去吃饭吧” “不去了”——被朋友拒绝

面试失败/被解雇——被公司拒绝

跟相恋三年的对象分手了——被恋人拒绝

……

遭受拒绝和肉体疼痛在我们的大脑中的反应是一样的。

当我们回想起肉体上的疼痛时，比如在大马路上摔个大马趴，我们的大脑是“嗯”，然后就完了。

但是人是社会性动物，我们对于遭受过的社会性痛苦所进行的重复性体验往往要比身体上的痛苦来的更加真实、鲜活。

如果我们回忆一下被拒绝的场面，比如最近一次面试被刷，表白被发好人卡，被拒绝当下的许多痛苦、自责等感受会再一次淹没你。

我们人人都经历过被拒绝的痛苦，一想到拒绝别人的后果这么严重，谁还敢轻易拒绝？

2 找个借口，才能缓解自己的内心冲突

莱纳德对于拒绝潘妮一直很纠结，除了“被拒绝”会让潘妮痛苦以外，还有一个更深层次的原因。

莱纳德说，"当你朋友对自己很烂的东西引以为傲时，你就应该这么做。"

莱纳德下意识地扛过了照顾朋友情绪的责任，如果潘妮因为莱纳德的拒绝而发现原来自己唱歌这么难听，并且为此难过，莱纳德就陷入会内疚与自责。

甚至，潘妮因为歌声难听在发布会上只剩两个观众时，莱纳德也表现出了愧疚感。

内疚与自责就好像一个炸弹，一旦我们按下“拒绝”的按钮就会被引爆。

是什么让我们成为了别人痛苦的背锅侠？

小的时候经常会有人逗我们——

把娃娃送给阿姨好不好？不给啊。真小气。

把玩具车让给弟弟玩好吗？他是弟弟，你怎么能不给呢？

我们的父母也会经常用一些话来让我们乖乖听话——

你让我们觉得很丢脸。

都是因为你，妈妈生病了。

爸妈赚钱很辛苦，你要听话

……

这种拒绝我就等于伤害我的行为引导就是内疚感引导(Guilt Induction)——用愧疚感来控制一个人。

我们会被内疚感控制，为了避免这些痛苦的情感，往往会违心地答应父母的无理要求，这种违心的答应背后又潜藏着强烈的愤怒。

人的本性是趋利避害，直接拒绝别人会带来愧疚感，但是不拒绝又会带来其他痛苦的感受，那就选择一个比较折中的方法——撒谎。

用撒谎来拒绝别人，其实是用撒谎掩盖我们的真实意图，让我们避免体验到因为直接拒绝而唤起的内疚或羞耻，避免受到想象中的伤害（比如被拒者暴怒，比如友尽）。

3 拒绝你是我的权力

故事的最后，莱纳德借口不够用了，再也找不到不听的理由，最终勉强自己。听了一晚上他评价为“what the hell”（什么鬼）的歌声。

其实，除了撒谎，拒绝别人还可以选择坚定果敢自信地表（assertiveness）。

这意味着你能够以一种冷静积极的方式捍卫自己的权利，直接、诚实、合适地表达自己的想法、感受，同时尊重他人的想法、感受，而不是通过攻击性或被动顺从方式表现出来。

对于有些人来说，做出的每一个拒绝都让ta坐立不安，那是因为他们对于拒绝总是会有很消极的预期，比如拒绝了帮朋友这个忙，ta是不是以后就不跟我好了？

或者过度为别人着想，很容易受到别人情绪的影响，比如要是拒绝了帮朋友这个忙，朋友做不到这个事情会不会很难过？

拒绝同样可以带来积极感受，比如“拒绝并不是自私而是合理地表达”，“拒绝是一种正当的权力”。

拒绝时内心戏不用太足，我们有拒绝的权利。

参考文献：

1 盖伊·温奇, GuyWinch, 温奇,等. 情绪急救:应对各种日常心理伤害的策略与方法[M]. 上海社会科学院出版社, 2015.

2hhttps://www.skillsyouneed.com/ps/assertiveness.html

图片来源：网络

欢迎关注微信公众号：心象PSY（XinxiangPsy）

心象-提供专业的心理学文章和心理测试，倡导泛心理阅读新方式，我们旨在这物欲横流的纷乱社会，陪你看清你自己，找到与这个世界和平相处的方式。这里不仅为你提供专业的心理学知识，解析这个世界的内在规律，也是为你排忧解难的“解忧杂货店”，倾听你内心声音的亲密伙伴。