习惯于“乐享其城”的家伙就会少干活多偷懒，还不让自己知道自己是在乐享其城。
儿子出生后两个月，我就大义凛然的为增加家庭的经济实力负起责任，要去上班了。因为在家休产假会扣钱的。而且还有一个特好的靠山给我撑腰，我的媒人我家姑婆婆。
她告诉我：你婆婆这么年轻，让她看孩子，你在家能干嘛，还要两个大人看一个孩子，还不如上班去，我得了黄宝圣旨，而且还可以讨好我的这位单位领导，也是我的姑婆婆，我当然乐享其城，在好好做一把乖乖仔。
我坐月子时是妈妈伺候我一个月，妈妈累的后背疼，到现在还时不时的发作，后又去妈妈家住了一个月，回家来后听到姑婆婆说的建议太合我心了。我不愿意和婆婆在一起，我可以讨好她，我可以和她在一起吃饭，但我不要和她一起看孩子，因为我讨厌把自己匡在家里看孩子，我也不愿意和婆婆一样天天像个保姆一样的天天给大家做饭。姑婆婆的话太随我意了，我都去给家挣钱了，还要我看孩子做饭吗？
我要做公主，我要做家里老大，我怎么能去看孩子呢？
我顺理成章的去上班，老婆婆在家里又看孩子又做饭，我上班中午回家来，我想和孩子一起玩会，婆婆告诉我上班挺累的，孩子中午不睡觉，她吃饭后要陪孩子让我睡午觉。不懂心疼她的我还气愤婆婆把着孩子不让我看，我还和自己说不让看正好清闲，懒惰的呀。
我对婆婆的感觉也是来自妈妈的感觉。妈妈生小弟弟时我不想让自己长大，我只要做小公主，我要做了姐姐那我就什么都得干，什么都要姐姐去承担，我要成为妈妈的得力助手的，可是我不乐意，我才不要，让自己到现在四十岁了，还是自己不愿意去承担。
可心灵就是这么有趣，越往外推，自己就越感召让自己承担又无力去做，自己就在这样拉扯纠结煎熬中享受着，越想走出享受的模式，越把自己死死的困在其中，这样的感受就是我要突破的体验吧。
当自己挣扎到一定时期，自己越陷越深时不能自拔了，逃离责任又逼着自己去做又无力去面对，挣扎的结果身体出现病痛，这时关爱的目光和问候就可以顺理成章的来到我的身边，我又可以复活了，我如此的沉浸在这样的模式中，要不要走出来？
当我不断捕捉外界信息给自己，这些信息只能适合我的口味，不适合我的口味的我不会要，因为祂要激荡起我内心的体验觉受才刚刚好：想要承担又要逃离的无力感，匮乏焦虑恐惧撕扯还要跃跃欲试的挣扎，逃离封闭，病痛关爱，都如期而至。而至之后再去捕捉，乐此不疲。
还要再玩多久呢？选择权在你。
谢谢婆婆和妈妈对我这样的关爱，谢谢老师和先生对我无限的包容和等待，谢谢我的儿子给我力量与机会，谢谢爸爸和公公给我依靠和力量。谢谢一切的到来，我是有爱的。
花开花落都是爱，谢谢我执着的体验也是爱，我无处不在，何须要证明一个我呢？
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