好久没更了，今天回归正常状态，想要写一点东西。
之前在某乎上看到很多类似的贴子，这个话题可能看起来很俗，但对于我们来说是值得一个“深思”的问题。
在做任何一个决定之前，都需要做出承担一切后果的准备。我是一个很谨慎的人，在做任何事情之前都要做出很好的打算与规划，估量着这件事情最糟糕的后果。对于谈恋爱这件事情上，当然我也是很慎重的，做了一番“思想斗争”。
我当时在想“我连自己都爱不了，怎么还能去爱别人？”，我害怕别人对我的喜欢和爱会成为我的一种负担；我担心对方会承受不了我的一系列情绪，最终还是离开；我畏惧着最终失去的苦痛……我甚至想着我的生命最好不要出现这样的人，这样我也不会纠结谈不谈恋爱的问题。
根据心理学上的墨菲定律，你越担心、越不希望发生的事情就越极有可能发生。在本年初遇到一个人，他对我很好，脾气很好、有耐心、偶尔会很幽默、能给予安全感。有时侯我们晚上会打电话，他声音算不上好听，但听起来稳稳的，给人很踏实的感觉。后来渐渐接触，某一天他对我表示了他对我的爱意，按理来说我是应该高兴的，但我听了之后有一点沉重。是的，在之前接触的过程中我并没有告诉他我自己的病情，我对他有所隐瞒。
不得不说有时自己的行为和想法是没办法同步协调的，我内心还在担忧着，嘴上却欣然同意了。大概我从内心更深处的觉得这是一种可遇而不可求的温暖，我很想去珍惜它，他也是我唯一想要去信任的人。在我们接触的过程中我没有向他表达过我的一些无名的情绪，因为我怕因为我的行为造成对方的疏远，而且这是我想去信任的人。
其实我内心有一点愧疚的，至少我觉得不应该有所隐瞒，而且隐瞒也使我在某些时候得不到对方的理解，会让我很痛苦。所以在后来的某一天里，我向他坦白了，我在心里把一切坏的打算都盘点好了，因为我知道很多人对“抑郁焦虑‘症是带有无形的偏见的。结果事实与我想的不太一样，当晚他给我打了一个电话，跟我说的很多。电话那端他耐心地说了很多，引导我把我困住的事情说出来。说真的我真的很感动啊，当时觉得异常温暖，我们聊了五个多小时，这是一个很有效的谈话。自那之后我觉得我自己正在慢慢好起来，平时我也在进行自我调解，后来的一检查中，我已经慢慢转为中度了。这对我是一个极大的鼓舞，让我有力量去相信自己可以恢复健康的。
下面就有点难说了，我想用”天下没有不散的筵席”来并不是那么合适的描述。什么原因我也并不想阐述，对于现在的我来说，回忆是很痛苦的。我有时候在想是不是因为我身处低谷，就很容易爱上一个很温暖的人，我自己有深思怀疑过。他离开的那几星期我异常悲伤，状态也每况愈下，之前认真恢复健康的努力似乎都白费了，一切都回到了原始最糟糕的状态，落回到最低的低谷。那是一种真的是生不如死的感觉，我独自崩溃了好久，手臂上也留下了不好看的疤痕。
也许到了这里，我似乎传达着”患抑郁症的不要谈恋爱“的一个想法，其实我是偏向于不要轻易谈恋爱。真的，我很怕一些小伙伴最后走不出来。我的心理医生建议我找一个可以长久陪伴的人，这样有利于病情的康复。这个建议看起来很简单，其实很难实现。如果你并不能确定对方在你生命存在的长久度以及对你的耐心，还是不要去尝试。毕竟爱情无罪，爱情不是一个治疗的过程。
人生的低谷最终还是要靠自己走出来的，在这场无声斗争中，他人爱莫能助唯有自渡。无论最终怎样我还是很感激出现在我生命中、陪我度过短暂难熬光阴的人。
可能我仍处低谷，但我会继续攀登。
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