今天要离开孩子们回家了，照例临行前的昨晚毫不例外地失眠了。记忆中每次出行前的一晚都会失眠，几乎从未有过例外，还是修炼不到位，心理素质不好。
其实我是个最怕颠簸的人，主要还是害怕离别。我对稳定生活的渴望几乎是与生俱来的，如果可以选择我希望一辈子生活在一个地方，一辈子和一些人永远不分离。显然这样的想法在这个时代就是白日做梦，根本没有实现的可能。故此我一直认为我不是活在这个时代的人，我与这个时代格格不入。过份的念旧，太注重情义，都是我最大的弱点，每每为此而自责，却又无力改变。
顺其自然吧！无法改变的事我已经不在为难自己了，这是这几年经历了太多无能为力之后，我对自己的要求。既然没有改变的方法，不如听凭上天的旨意吧！这话听起来就有点宿命，有点消极，可是又能怎么样呢？曾经我一直以为自己是个有力量的人，困境对我的伤害永远只是皮外伤，现在我却不再这样想了，我承认有些打击是致命的，是可以从精神上打垮一个人的。
我坚强过，我也努力过，可如今的我却再也没有力量和一些灾难去战斗了。今年我的身体明显不如以前，起先我也信了大家说的阳后后遗症，我也相信只要我坚持锻炼，一切慢慢都会好起来，可是近阶段身体上的一些不适时时却在提醒我：想的太简单了。
这几天我的四肢发软的现象越发明显了，尤其是左腿左脚外侧的疼痛明显的加重了，走路也受到了影响，一瘸一拐走在路上的自己，让我对生活的信心全无。我的左腿受过伤，髌骨被摔伤过，下楼梯，下雨天一直都有疼痛，今年愈甚，最近又加上脚疼，别说锻炼了，日常生活都有了心理负担。好在这次来上海后，咽炎症状明显减轻了，在家里时持续咳嗽的症状，来上海后突然就没有了，在这里嗓子再没发痒发紧的感觉，即使刺激性食品也没有引起嗓子的不适，这一点女儿归结为上海相比家乡气候湿润的缘故，不知道这个说法是否有道理，回去以后嗓子的感受才能进一步说明。因为我嗓子的明显感受，女儿提议我以后还是多在上海生活，我无法苟同女儿的说法，关键是我对和孩子们一起生活缺乏心理准备。随缘吧！前面的事还得看事态发展的情况再定。
要回家了，还有很多事需要亲自安排。女儿从小对我太依赖，而我现在又自知无力帮到她更多，所以情愿放手，把生活还给孩子自己，把和孩子们生活在一起的机会交给别人。女儿和女婿都是独生子女，现在又是人生成家立业的初始阶段，希望得到父母亲人的帮助是肯定的，但他们自己的成长也是很有必要的。我很欣慰两个孩子都是很独立，很上进的人，这一点不仅预示着他们在事业上的进步，也决定了他们的生活质量。谁都没有三头六臂，顾了事业，就很难对生活周全。这一点我心里很清楚，除了在生活上尽力帮助他们，别无他法。孩子们长大了，有了他们自己的生活，但终究也只是我们的孩子，所以依赖父母也是无可厚非的，只要不是过分的啃老，不懂得尊重长辈，我还是完全能接受的。至于刻意的追求孩子们孝顺懂事之类，我认为实在是太为难孩子们了。这一代孩子生活的环境不同，也决定了他们不同于我们这代人的性格特点，三观的特殊性，作为长辈除了理解，更多的就是接受。我讨厌道德绑架别人，看不惯长辈嘴里一口一个现在的孩子怎么怎么的，这个时代为老不尊的人大有人在，为什么要对晚辈那么苛刻呢？年轻的一代在老人眼里永远是孩子，为什么就不能宽容一点，允许孩子们慢慢长大呢？
一个人无论多大，在父母眼里都是孩子。一个人无论多大，在长辈的眼里都是幼稚的，缺乏成熟，这无可厚非，但如果以此作为攻击晚辈的理由就大可不必了。
失眠的夜时间多到令人厌弃，不到四点就起了床，家里的人睡得正香，怕打扰他们，不敢在房间里走动。只好坐在书桌前看看书，码点字等待他们醒来。下午要去坐车，早晨整理东西，再给孩子做点她喜欢的美食，这一天注定是个忙碌的日子。今天必须调整自己，让孩子看着我快乐的离开才能放心。
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