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最近看了一本书，叫《会好的》。听起来像都市情感剧的书，原书名叫做《The Power of Bad》，是研究负面偏差的两位科学家写的。负面偏差，就是我们更容易关注负面事件并做出反应的现象。这种现象在生活中无处不在，并给我们的生活带来了很多影响。这本书一共十章，我计划用十篇文章来分享书中的观点、研究成果，以及我自己的思考。
昨天分享了“四比一定律”：一件坏事的影响，至少要用四件好事来抵消。今天分享另一个非常棒的观点。
关于这个观点，书里是这样说的：
“和爱人、子女、朋友、同事或任何其他人打交道时，避免坏事要比做好事重要得多。关键不在于你为别人做什么，而在于不做什么[1]。”
What？亲密关系专家不都说要做些什么来经营婚姻吗？要每天早上给爱的亲亲，没事儿多拥抱，抽空共进浪漫晚餐，经常赞扬对方。这些难道都没用吗？
不是没用，而是作用并不像你想的那么大。作者说。
“肯塔基大学的心理学家发现，人们会采用两种总体策略，一种是建设性策略，另一种是破坏性策略….建设性策略看似明智、值得赞赏，但其实并不会发挥太大作用….主动尝试达成解决方案也只能略微改善状况。
关键在于坏事。如心理学家得出的结论所示：‘一段感情能不能‘奏效’，较少取决于伴侣为彼此做或未做的好的、建设性的事，而较多取决于伴侣在应对问题时做或未做的破坏性的事[2]。’”
这段话的意思是：幸福的婚姻不一定要每个情人节都送花，只是因为双方很少做伤害对方的事。不幸的婚姻可能有很多爱和激情，但也许分离就始于那句“你是个一无是处的人”。
这是个细思极恐的科学观点，因为我们的内心深处都潜伏着这样一种想法并时常被它支配：我可以对他/她肆无忌惮。我可以看不起他/她，可以和他/她吵架，不高兴的时候可以不理他/她。他/她是我最亲的人，是不会离开我的。
所以我们会用狠毒的言语攻击伴侣，用恶意揣测他们的用心，用冷漠去报复和惩罚他们。当情绪释放完之后，我们又想用专家给的那一套方法去修复关系。
Bad is stronger than good. 还记得吗？坏事的威力，至少是好事的三倍。
在伤害对方之后，即使在他/她耳边说最动听的情话，也还是挡不住从伤口里滴下来的血。
即使是小伤，但如果长年累月地积累，终有一天会血流如注。
“成功的关系关键不在于你为别人做什么，而在于不做什么。”
这句话一定要牢牢地记在心里。
这里的“不做什么”，不只是表面具有破坏性的动作和言语，也包括更加隐蔽的念头、语气、表情。如果这样说还是过于抽象，下面有心理学家总结出的两个“Not-to-do list”[3]，希望帮到你。
让女方无法忍受的25种言行：
1. 忽视她
2. 对她颐指气使
3. 极其简短地回答她的问话
4. 忽略她的感受
5. 冷漠地拒绝她的请求
6. 认为她做的理所当然
7. 对她的消费习惯干涉或指责
8. 嫌她太胖
9. 只要她一开口就立即沉默不说话
10. 粗暴地喝斥发火
11. 以一副不满的样子沉默地坐在一边
12. 威胁她让她辞去工作
13. 与别的女人行为暧昧
14. 漠视她的梦想
15. 冷漠地拒绝
16. 表现出害怕被婚姻束缚的样子
17. 永远活在对体育/游戏的狂热中
18. “别操心了！”
19. “别想那些没用的！”
20. “差不多就行了！”
21. “你太唠叨了！”
22. “你家那些人怎么那样啊！”
23. “你和你妈真是一模一样！”
24. “你那些朋友怎么都那样啊！”
25. “你想的都是些什么啊？”
让男方无法忍受的25种言行：
1. 绕开他独自做决定
2. 纠正他刚说的话
3. 追问他为什么做那样的决定
4. 用忠告而不是探讨的语气对话
5. 忽略他的意见和想法
6. 时常暗示他的不足之处
7. 要求他做无法完成或超出能力范围的事情
8. 反应过敏
9. 无视他的要求
10. 过于执着于那些自己没有的东西
11. 不冷静，太情绪化
12. 总是用不愉快的口气说话
13. 无所谓的口气
14. 瞧不起他的理想
15. 表现出自己比他更强的样子
16. 指责他的性格
17. 对他所从事的职业不认同或不尊敬
18. 对他感兴趣的事毫无兴趣也毫不关心
19. 指责他的家人
20. 将他与别的男人比较
21. 喋喋不休自己的不幸
22. 将朋友放在他之前
23. 将别人的要求放在他的要求之前
24. 对他的性格或心理进行分析
25. 剥夺他帮助你的权利
看到这两个清单，你感觉如何？
我看到第一个的时候会使劲点头：“嗯嗯嗯，就是这样的！”而在看到第二个的时候脸直发烫：“我的天，我竟然会这么做！”
在亲密关系中稍不留神，人性之“恶”便会从缝隙中升腾起来。“Not-to-do list”不是约束人的禁律，而是对另一个生命的尊重敬畏，是把爱捧在手心里呵护的那一份暖。不作“恶”，便是善。
愿每个人都能珍惜所爱。
End
参考资料：
1.“The Power of bad”, Roy F. Baumeister, John Tierney
2.C.E. Rusbult, D.J. Johnson, and G.D. Morrow, “Impact of Couple Patterns of Problem Solving on Distress and Nondistress in Dating Relationships,” Journal of Personality and Social Psychology 50 (1986): 744-53
3.清华大学积极心理学中心培训课程
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