作为一个经常“作”、和不善言辞的男朋友吵架的水瓶女，这本书就像是打开了我新世界的大门。读完第一天就应用了，向男票提出了一个请求，没想到他爽快的答应了，态度也很温柔。心中窃喜，这是一个好的开始吧！
本宝宝读完后写了书评，希望把光芒洒向远方，让更多朋友从中受益。
下文为书评→
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作者：Mapledely（来自豆瓣）
来源：https://book.douban.com/review/9483202/
非暴力沟通的精髓在于对 观察、感受、需要、请求 四个要素的觉察。
背后的大逻辑：尊重客观事实，诚实表达自己的感受和需要，相信自己值得被爱，主动提出请求。
不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的（a）观察，（b）感受，（c）需要，（d）请求。
生气的时候不开口，平静后，开口只说自己真实的（a）观察，（b）感受，（c）需要，（d）请求。
1表达观察，而不是评价。
首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。
要点是，清楚地表达观察的结果，而不判断或评估。
因为评价不容易被理解，可能引发争吵，丧失沟通机会。
2表达感受，而不是想法。
接着，表达感受，例如受伤、害怕、生气等。
我觉得、我被、你让我，这都是想法。
因为想法不容易被理解，可能引发争吵，丧失沟通机会。
3表达需要，而不是指责
然后，说出哪些情感需要导致那样的感受。
挖掘感受的来源：某种需要和期待。
当我们感觉不好时，可以选择责备自己或他人，但很少有人从自己和他人的需要和期望来考虑。
推荐表达感受的句式：“我（感到）……，因为我（希望/重视/想要/需要）……”
而不是“我生气是因为你……”
为什么不指责：
如果用暴力的沟通方式解决眼前的问题，我们其实制造了新的问题。批评和指责使人倾向于自我保护并变得更有攻击性。只要人们认为自己受到了指责，他们就很难体会到别人的痛苦。这样，就长期而言，我们给自己增添了更多的麻烦。
4.表达请求，而不是惩罚
一旦诚实地表达自己后，提出第四个要素——具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。
这一要素明确告知他人，我们期待采取何种行动，来满足我们。
区分请求与命令：请求没有得到满足时，如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
什么时候会变成命令？
● 如果我们过去常常指责别人；
● 如果对方经常受到指责；
● 如果我们将他人的不顺从看作是对我们的排斥；
● 如果我们有以下想法：TA应该/应当/必须……
当我们要惩罚别人时，不妨问问“我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？”，就会发现惩罚其实很难实现我们的目的。
5.相互体谅，建立联系 【本文作者自行延伸的】
但也要意识到，自己诚实的表达了自己的感受、需要、请求，别人可能会说不。这时候，我们的思维惯性可能让我们因被拒绝而感到受伤。其实，如果某件事情对方真的无法做到，我们可以试着去理解他，感受他的感受，尊重他的需要，并在不伤害自己的情况下去更好的建立与他的联系。
有机会说出自己的心里话，并得到他人的倾听和理解，是一件很幸福的事。希望今后的日子里，用有爱的方式沟通，获得沟通的幸福。
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