喜欢你是在十二岁或者十三岁也记不清了，只知道喜欢得很纯粹。我会借着周末跑到球场看你打篮球，会借着一切机会故意制造和你擦肩而过的巧合，会放大自己所有的动作想引起你的注意。突然很羨慕十三岁的自己有勇气做不若边际的事不会瞻前顾后，只要想就去做。缘分真是妙不可言，那时候知道我们互相喜欢并且每天保持联系就是最满足和最幸福的事了。
十三岁又是一个自以为是的年纪，天真到现在提起时都无奈的想嘲笑。我们的联系断断续续维持到十六岁这个一样幼稚的年纪，但多点理智也多点胆怯和懦弱。
2017年的春节整点我发了一段文字感谢你这一路的陪伴，感谢这段平淡无味的感情，感谢你曾是我的精神支柱。我说这就是细水长流吧，可你总让我觉得患得患失，兴许是道不同不相为谋又兴许是距离太远，你对我所遭受的困苦一无所知，你也不知道我其实就是如此不堪一击。你不知道我想听的安慰是什么，你不知道我攒了多少的失望所以喜欢你我觉得很疲意了。那不如互相放过吧。
你曾告诉我说:“我再也遇不到比你更优秀的人了”这是我收到的意料之外的回复惊喜的不知道看了多少遍聊天记录，可我深知我是非常差劲的人，所以2017年春节给你发的那段文字结尾告诉你:最后同你前行的定是和你一般优秀且可爱的女孩子但一定不是我，可你说一定是我我知道我的话一定会应验，如今也确实是应验了。
几个月前我还是会时常在夜里想起你，太难过的时候还是会想和你诉苦但我忍住不告诉你大概不是因为面子有多重要吧，喜欢你我已经卑微到尘埃里了这足以让我夜不能寐，我不想再吐露更多的心声，至少我不会收不到我想要的回应或是你的不屑一顾，我还能够自欺欺人。
当听你提起你喜欢的女孩子时，心里的石头也算是落下了。时间能够抚平所有，这点突然认同了。一年前你说:“你看这一过就是三年你的胃病还没好”，如今告诉我你喜欢的女孩同我一样喜欢胃疼。我从未奢望过你给予我任何，但听你提起你对她的用心并跟我说抱歉时，我想我喜欢你三年无疾而终确实有些不甘心。无妨，现在偶尔想起你会失落也不过是夜深人静时，内心并无太多波澜。
喜欢你这几年的喜怒哀乐我也已经体会不到了，这几年我也矫情的写过很多关于你的文字，我想这是最后一篇了，日后再想记录你应当是无话可说了。
人潮一相逢也算幸运就到这里。如此甚好。
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