我是一个大四的学生。一个准备考研的大四的学生。
今天是2020的12月18号，距离26号的考研时间只剩下不到8天。
天气很好，保研的、工作的、出国的室友们在讨论最新的男团和即将到来的圣诞节，还有假期。
闲适的快乐不属于考研人
我像是一个局外人，呆呆傻傻地听着女孩子们嘻嘻哈哈叽叽喳喳，她们好像很轻松愉快，有永远说不完的话题，而我，对于她们口中的快乐，好像雾里看花，无心参与，也无力参与。
不是因为我不合群，也不是因为我孤陋寡闻，只是我们所处的局不同。我在我的局中，她们在她们的局内，我们对于彼此，都是局外人。
这感觉很简单，简单的焦虑，又很复杂，复杂的理不清头绪，或许这复杂的心绪考过研或者正在考研的人能够明白。不考研的人大概是不能感同身受的，因为我没有考研的时候，我也不知道考研会是怎样一种滋味。
时间永远是旁观者
准备好了吗 ?能一次上岸吗？这是我不知道问了自己多少次的问题。或许，这也是父母家人好友想问又咽下去的问题吧。
可是，我大概要让他们失望了，也让我自己失望了，我想，我今年是不行了。
当北京的天气一天一天寒冷，桌上的日历一页一页撕去，我的焦灼却一点一点堆积，就像是在心口里慢慢地注入水银，一天比一天沉重，压得我喘不过气。
可是我不能说，我也不想说，自己有多么的焦虑痛苦，有多么的狼狈不堪。因为觉得爱我的人知道这些会心疼，不爱我的人知道这些会嘲笑，还有自己最后的自尊和骄傲，不允许我宣泄那些无用的呻吟。
可是我每天都没胃口，时而吃不下，时而报复性的暴食。十一月起我渐渐开始失眠，到了睡觉时间却异常清醒，一整晚都睡不着，只能慢慢到天亮。白天又会很困，但有时候也睡不着，头很痛，脑子要炸了。我的状态很糟糕，我有意识的调整，慢慢的好了很多，但还是每天都很累，有时候甚至想要一直躺着，什么也不想做。
是啊，这种糟糕的心态和状态，能好好备考才怪呢，正在准备考研的同学一定要吸取教训。
焦虑不是借口
其实，我那些剪不断理还乱的胡思乱想，归根结底是因为我不知道自己想要什么。
身边的同学都很优秀，有的保研去了清北，有的拿到了国外大学的offer，有的准备直接工作，有的考公务员，有的准备通过创业闯出一片天地，还有的因为太优秀直接被律所录用…大家都有着落，到不一定都是自己想要的，但是都在往前走，往上走。谁又拿到了实习工资，谁又找到了一份好兼职，谁又去了哪里玩，谁又脱单了…大家也都有收获，不管是哪种收获，都是在动的。
可是我呢？我在花全部的时间去做一件未必会有结果的事情。这种对比下的感觉真的不好。
一帆风顺也未必是好事
其实，从小到大，我一直都是一个比较自我的人，不太在意无关之人的看法。
但同时，我也是一个喜欢在比较中处于上风的人，不管是学业还是其他方面，我都想要在竞争中成为胜出的那个，倒不是为了享受碾压别人的快乐，只是不想承受被碾压的痛苦。
可是上了大学后，我身边都是和我一样甚至比我强很多的人，以至于有时我会被迫被碾压。经过了四年的碾压，我承认天外有天人外人有人——你聪明，别人比你更聪明；你拼命，别人比你更拼命；你功利，别人比你更功利…总之，大学四年下来，我的脸皮比刚上大学时厚了不少，不知道这是好事还是坏事。
但即使是这样，在面对目前的境遇时，我还是会难受，不知道是因为脸皮不够厚呢 ？还是别的什么。
总之，我发现，即便是我被碾压，即便是我承认别人更强，我仍不甘心。
无论如何，我还是渴望成为那个胜出者。
可是我不甘心
在距离一战考研时间还有不到8天的现在，不知为何，我反而如释重负。
或许是期待下一次备考更加充分，又或许是不再为自己的冒险行径惴惴不安，再或者是死猪不怕开水烫的脸皮又厚了不少，总之，我的心态竟比前段时间还要平和。
虽然我走得很慢，但是这不代表我走的不远。
路在人走 事在人为
人生是竞赛也好，是游戏也罢，本就是漫长的过程，今日跑在前面的人，谁能保证不会再日后跌倒？反之，今日落后的人，谁能保证日后也会一直处于低谷呢？
风水轮流转，一个阶段的低潮不能代表整个人生的失败，吸取教训，沉得住气，山重水复，柳暗花明，也未可知。
道阻且长 行则将至
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