我大概还算作是幸运，出了象牙塔就进了机关，一直生活在社会的“庇护所”里。或许是由于工作的关系，我没有对年龄感到过焦虑。在单位里，我的年龄几乎可以算作是最小，80后的干部才是主力军。前阵子提拔了一批副科级干部，名单中有一个男生不过29岁。他只长我三岁，已经要独当一面去处理一方事务。我不禁颇多感叹，三年的差距，竟可以这么大。
单位新招录的干部已经是98年、99年的居多，我也只比他们多两三年的工作经验。看着他们稚气未脱的脸，竟有一种恍如隔世的感觉。看来对年轻人来说，“三年五年，真的是一生一世”。
回想起20岁的生日，是在大学宿舍里，6个人一起AA了生日蛋糕和火锅，关灯许下的生日愿望现在已经记不清。那时照片中的我穿着和现在一样的睡衣，可是“我”的内核，已经大相径庭。
20出头的年纪，梦都是粉红色的，充满了罗曼蒂克式的理想主义。“我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云”。我想追求这个世界上永恒的、天真的、美的东西。
那时爱情大过一切，无关阶级和贫穷富贵。曾经省吃俭用把为数不多的生活费拼命存起来，只为了给喜欢的男孩买球鞋；曾坐过很长时间的火车去到陌生的城市，只想问一问心中的白月光是否爱过我，又在被拒绝之后一个人北上旅行，在冰天雪地中流下眼泪，继而微笑着拨通视频电话，和朋友们说圣诞快乐。
现在想起来，那一切真是太“危险”了。
高晓松曾说：“年轻的时候，什么事都想弄明白，这个时代，这个社会，爱的人。有一些事不明白就是生活的慌张”。而今，我依然弄不明白这些事，但不同的是，不再因此而执着和痛苦。如同影视剧的末尾，曾经的爱人也好，怨偶也罢，淡然的坐在一起吃一餐饭，在往事的袅袅余烟中一笑泯恩仇，放下执念也放过自己。
我想我是在结婚之后才一步步的靠近爱情的本质。她不是轰轰烈烈的追求，也不是不停出现反生活化的仪式感，这些因恋爱而出现的东西，也必定因为恋爱的终结而消失。爱情应该是想起来那个人时，心中会有淡淡的喜悦，哪怕距离遥远、不常联系，始终有一个人是自己的牵挂；是不试图去改变一个人，比起欣赏彼此的优点，更多的是包容对方的缺点；是对生活有一致的目标和追求，并为此不懈努力，是在这漫长的一生当中都彼此忠贞、共担风雨、荣辱与共。
对已婚的人来说，爱情和婚姻已然不可分割。我不认同爱情最终会转化为亲情。婚姻太生活化，以至于让人们忽视：她能存在的基础，除了物质，也是因为爱。
中国式的大多数寻常夫妻都是如此，这是一份平淡的幸福，我自是不能免俗。她很轻，轻的如同心中的一片羽毛，可你拂不去也拔不掉，随着岁月的推移变成你的血脉，成为滋养生命的一部分。
不得不承认这两年因为吴先生的存在，给我带来很大的改变。我虽在性情上依然算是一个“乖张”的人，可内心却变得更加温柔而有力量。也因为他的爱，治愈了我很多童年时代的创伤。我渐渐明白并且接受：父母和孩子生来就是天敌。因社会角色的不同，所思所想也会不同，又因人类共情能力有限，彼此往往不能互相理解。我们叫它“代沟”，但其实两代人都没有什么错。
我是一个很注重精神世界的人，但父母却没有在这方面给我很多关照。父亲总是说：“我给你吃、给你穿，你还想要什么？”年少时的我总是无法理解和接受，这也是很长时间给我带来痛苦的原因。可当我独自生活，走向社会，我渐渐理解了他。
我出生在中国飞速发展，物质生活极大丰富的年代，我的要求是建立在我已经获得了物质的满足之上，而父辈则不然。他们出生在中国一穷二白的年代，能吃饱穿暖已是幸事，又谈被格外关照过精神世界呢？他从来都没有获得过的东西，又如何付出？
这不是一个家庭、两个家庭的矛盾，这是因时代的进步造成的横亘在两代人之间的无解命题。
我不相信这个世界有完美家庭的存在，每个人的童年时代都有过或多或少的伤痕，纠结于此只会加深原有的痛苦，家从来不是讲道理的地方，而原谅是唯一的救赎。
只有治愈了自己的童年，才能成为一个更好的人。这是成长的必经之路。
我常想，人在生理和法律上的成熟有清晰的边界，而心理上的却不尽相同。但大抵都是从真正走出校园，走向社会开始的。与年龄无关，只和经历有关。
我的改变都是在今年，在25岁这一年完成的。这也“归功于”疫情。一个人被困在家里，没有任何的指望，身体不自由，思绪却飞到九霄云外，以上我的种种想法，皆是因这段时间的“封闭”而得出。人真是一种奇怪的群居动物，所有的活动都带有社会属性，而真正的成熟却都需要通过独立思考来完成。
我想我该“感谢”疫情，让我真正成为“孤家寡人”，得以有时间给过往的人生以复盘，对原有的思想秩序推倒又重建，重新得出“成人化”的结论，不管是对婚姻、对家庭、还是对事业。我清晰地感知到理想主义的幻灭，我不再认为自己可以成为生活中的“屠龙少年”，手中的钝剑甚至刺不穿龙的鳞片。我只是一个普通人，是这茫茫宇宙中的一粒尘埃，终其一生要为生活奔忙。
成人世界总是脸谱化的，每个人都是千篇一律的神色和脸颊。个体之间没有本质不同。但因爱我们的人给以标记，才有了独特的意义，成为《小王子》中的玫瑰。而我们所做的一切，也都是为了所爱之人。皆是因着爱与被爱，才构成了每个人的渺小磁场和宇宙。也成为每个普通人存活于世的动力。
但我总想和别人有一丝丝的不一样，这也是为什么我写这些文字的原因。我给自己的思想留着一片芳草地，她是我的秘密花园。在这里我没有任何的社会角色，我只是我。在这里我只做一棵“思考着的芦苇”。理想主义虽然幻灭，但我依然愿意在这里播撒种子，不期盼它结出花来，也可以不被世人看见。
人生如梦，忽而一瞬。恍惚间已经走过了四分之一还要多的光景。现在是12月20号的傍晚，我的25岁走向倒计时。不需要鲜花和礼物，更不用盛大的生日party，我一个人安静的在家里写下这些文字整理思绪，聊作纪念。做自己这一岁最后的目击者，是我一个人的浪漫。
我想我所有的一切都刚刚好，在25岁这不早不晚的时间里，努力去理解成人世界的游戏规则，给20岁的上半场画上句号。
即将到来的26岁，是奔向30岁的第一年，我想我该更加努力，为了30岁造势。
我期待着三年五年以后的自己，不知道那会否又是一个全新的我，在文字中和此时的我以相逢。
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