【6.15/正面管教/第6天/第6章打卡】
我记得儿子托班有冷静角。
积极的冷静很重要。让孩子自己来建立冷静角选择适合的方式冷静很重要。
问题
- 什么是“关注于解决问题的 3R1H”?
回答：
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尊重 (Respectful)
合理 (Reasonable)
有帮助 (Helpful) - 关注于解决问题的主旨是什么
回答：问题是什么以及其解决办法是什么? - 关注于解决问题的头脑风暴与关注于后果的头脑风暴相比, 其结果会有什么不同?
回答：前一个不论看上去还是听上去都更像是惩罚。它关注的是过去,以及让两个孩子为自己的错误付出 代价。第二个清单则不论看上去还是听上去都更像是解决问题的方 案,它关注的是帮助这两个学生在将来做得更好。其焦点在于把错误 当成学习的机会。换句话说就是,第一个清单是用来伤人的,第二个 是用来帮人的。 - 你可以用什么样的提问来帮助孩子去除那些惩罚性的建议?
回答：我问全班同学,他们对这个问题是否愿意考虑另一种方法,我作 为他们的顾问或许可以提供 - 在寻找解决方案之前的冷静期为什么很重要?
回答：当我们心绪烦躁并且受“原始脑”支配时,关注于解 决问题的方案是很困难的,那里惟一的选择是“战”或者“逃”,等 到我们冷静下来,并且能够重新接通理性大脑时,才有助于问题的解 决。积极的“暂停”可以帮助我们做到这一点。 - “积极的暂停”与“暂停”的传统用法有何不同?
回答：积极的“暂停”则完全不同。它是要帮助孩子感觉更好(这样他 们才能接通理性大脑),而不是让他们“感觉更糟”(这是一种错误的 激励),不是让他们为自己的错误“付出代价”。在每个人都能足够冷 静到接通理性大脑之前,专注于解决问题就不会有效。 - 作为一个成年人,如果你的搭档以惩罚的态度让你去“暂停”,你会怎样想、怎样看、做出怎样的决定?
回答：这时 你会有什么感觉?你会怎么想?你会怎么做?你是会感激人家的帮助,还是会愤愤不平?你想的会是“哎呀,这真是太有帮助、太鼓舞 人了”,还是“这太侮辱人了。你以为你是谁啊?”你会觉得因为这 个人是在帮助你,因而决定把你所有的问题都告诉这个人,还是会与 这个人拉开情感距离,甚至去另找一个伴侣? - 如果你知道每当你需要让自己心里好受些的时候,可以去你自己布置的角落去“积极的暂停”,你会怎样想、怎样看、做出怎样 的决定?
回答： - 为什么告诫一个孩子“想想你都做了些什么”是很愚蠢的做 法?
回答：其愚蠢之处在于,这句话假设大人能控制孩子们的想法。他们控 制不了。那些被送去“暂停”的孩子不大可能在那里想他们做了些什 么。他们更可能想的是你做了些什么,以及你对他们多么不尊重、不 公平。有些孩子可能会满腔愤怒和怨恨,想的是要怎样才能扯平,或 者下次怎样才能不再被你抓到。最让人痛心的是那些因此而把自己想 成是“坏蛋”或“不够好”的孩子。 - 教给孩子“积极的暂停”,需要遵循哪些重要的指导原则?
回答：
1.花时间训练。在使用“积极的暂停”之前,要和孩子谈谈它 的好处。要将“冷静期”的价值,以及在解决冲突之前要等待每个人 的感觉都好起来的重要性告诉孩子
2.让孩子们自己布置他们的“暂停”区——这是一个有助于他 们心情好转以便做得更好的小地方。让孩子们布置(或至少参与布置) 他们自己的“积极的暂停”区,对于孩子们来说很重要。如果孩子太 小,还不能帮着做计划或做选择,那他们就还不到使用“暂停”的年 龄。要向孩子解释,“积极的暂停”的目的不是要惩罚,或是给他们 造成痛苦。要和孩子们一起做头脑风暴,提出一些在“积极的暂停” 时能帮助孩子们心情好转的活动,比如读书、玩儿玩具、休息或听音 乐。
3.事先和孩子们(或学生们)商量好一个计划。要向孩子们解 释,你们中的一方或双方也许会发现,在试图解决一个问题之前,做 一个“暂停”,直到自己的感觉好起来,是很有帮助的。父母和老师 们经常承认,更需要“暂停”的是自己,哪怕仅仅是几次深呼吸。要 让孩子们知道,他们可以“选择”积极的暂停,如果他们认为这有帮 助的话。
4.最后,要教给孩子,当他们的感觉好起来之后,如果问题仍 然存在,就要紧跟着找到解决问题的方案,或做出弥补。那些反对允 许孩子在“暂停”时做些愉快事情的大人,往往根本就没有听说过这 条指导原则。 - 在孩子“积极的暂停”之后,或者帮助孩子探讨了他们的选 择会造成的后果之后,应该紧接着做些什么?
回答：没有必要每一次都马上找到解决问题的方案。有时候,“积极的 暂停”已经足以中断有问题的行为。仅仅是感觉好起来就足以让孩子 转向更为社会所接受的行为了。当看上去确实适合紧跟着找到解决问 题的方案时,用启发性问题帮助孩子探讨自己的选择造成的后果,并 利用自己学到的方法来解决问题,是很有帮助的。 - 把一项后果强加给孩子,与帮助孩子探讨他们的选择造成的 后果相比,二者之间有什么不同?
回答：探讨要求孩子参与进来,自己思考,自己把事情想清楚,并且确定对他们重要的是什么以及他们想要什么。其最终结果 是专注于解决问题的方案,而不是后果。把后果强加给孩子,往往会 导致孩子的反叛和戒备心理,而不是探索式的思考。要帮助孩子探讨 问题,关键是要停止告诉孩子们答案,并且开始问启发式问题 - 为什么和善与坚定并行很重要?
回答： - 为什么要做到和善与坚定并行很困难?
回答：既和善又坚定的正面管教方法只有 在大人理解了人类行为和各种管教方式的长期效果之后,才会有意 义。 - 为什么应该避免在心绪烦躁的时候处理冲突?
回答： - 如果不立即处理冲突,大人往往会担心些什么?
回答： - 为什么让孩子参与设立限制会更有效?
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