我这一生，尽是可耻之事。
让人心情沉重的一本书。
据说，这是太宰治的半自传体小说；据说，这是太宰治的最后一部作品。
第一次读，是在周一下午的课上，心情平静的开始，皱着眉头，读完了三部手札，平静的结束。“我这一生，尽是可耻之事。”这句话久久盘踞在脑海。今天下午，又拿起它来重读一边，还是皱着眉从头看到尾，看的很慢，叶藏的独白让我心情沉重，让这一天变得消极无比。
“人间失格”，言简意赅的书名，从小便无法理解人类的叶藏，只能悄悄地将自己伪装成“世人”之一，羞耻的活在世上，承受着来自世人的恐惧，甚至到死，都一直在伪装着。
很喜欢文中的几句话。
“我对人类的行为，至今仍无法理解。我的幸福观与世人几乎大相径庭。为此，我深感不安，夜夜辗转反侧、呻吟不止，甚至精神发狂。我究竟能否称得上是个幸福的人呢？自幼时起，就常有人说我幸福，我却总觉得自己有如身陷炼狱，那些说我幸福的人在我看来反而比我幸福许多。”
我知道有人爱我，但我似乎缺乏爱人的能力（原本我就常常怀疑，这世上的人们究竟是否具备“爱”的力量）。这样的我，自是不可能有什么“挚友”，更何况我连“拜访”他人的能力都没有。别人家的门于我而言，比《神曲》中的地狱之门更加恐怖，毫不夸张地说，我能切实感受到那扇门后有条可怕且满身血腥的巨龙正在蠕动着身躯。我没和任何人来往，也无法走向任何人的家门。
人啊，明明一点也不了解对方，错看对方，却视彼此为独一无二的挚友，一生不解对方的真性情，待一方撒手西去，还要为其哭泣，念诵悼词。
无法理解人类的行为，有时候，我也会有这种感觉呢！这种时候，总是对这世上的一切感到厌烦，为自己生而为人感到绝望，为什么我身边的人总是喜欢聚在一起呢；为什么自言自语要发出声音呢，安安静静的思考不好吗；为什么……
到了大学，越来越特立独行了，在想的事，在做的事，喜欢的事，都与自己是个女孩子这个事实格格不入，我也曾想过，为什么我会这么奇葩？可，我也只是在做自己想做的事罢了。
最近学校好像格外热闹，昨天王凯来了我们学校，室友这么兴奋地跟我说到，而我只是淡淡的回了一句：“王凯是谁啊？”弄得她哭笑不得。今天呢，饶雪漫上了学校的汇贤大讲堂，据说明天，刘诗诗也会来我们学校进行电影首映宣传。说出来倒也是很骄傲的一件事，小小的工学院，原来也可以汇聚那么多名人啊！而对我来说，仿佛如流水一般平淡，汇成一句话。
“世间繁华，与我何干？”
完全理解不了追星的人的世界，对我而言，如果看了一部电视剧，我眷恋的，只会是这个角色，而并非饰演这个角色的某个特定的人。对朋友眼中帅气的定义，我也全然不能理解。毕竟，我厌倦着人类。每次与人相处，我都不会留意这个人的外表与长相，说句夸张的话，若某天我有幸与某位知名人士擦肩而过，也许我都不会认出他。就算他来到了我们学校，又能怎样呢？难道和他见上一面，人生就会得到升华吗？得到喜欢的人的签名，又有什么意义呢？我总会怀着这样的疑问，对那拥挤的会场敬而远之。对我而言，待在图书馆里安静的看书，远比那要有趣得多。
与人相处之道，我总是那么不得要领。也许，我也缺乏爱人的能力吧。
每当朋友因某件事而悲伤痛苦，我总是显得手足无措。就是那么笨拙，一点都不会安慰别人，连一句暖心的话也说不出口。对这样无能为力的自己，我总是觉得无比悲哀。因此，我总是小心翼翼的说着话，生怕某句未经思考便脱口而出的话，伤了他人的心，而自己却连挽救的能力都没有。于是，本就寡言的我变得越发沉默，早已厌倦了和人的相处，一个人的话，做什么都可以，一点都不用担心会伤了他人的心。
当然，一个人的话，更不会伤了自己脆弱不堪的心。
害怕招来别人的嘲讽，所以无法对任何人展露真实的自我，无法对任何人表露真心，如果自己内心中无比喜爱的东西，被人贬得一文不值，是件多么痛苦的事啊！我不想再经历这样的痛苦，所以宁愿自己一个人孤独地活着，活在自己创造出的小小世界，不问世事。
过去，我也曾努力过，但却被抛弃了，心灰意冷的我，最终选择踏上孤勇之路，不再回头。
我不曾像叶藏般人间失格，我只是个普普通通的愚者罢了。固执的走在自己选择的道路上，凭借着一束光，默默前行，但总有那么些时候，让我觉得我与这世界，是那么的格格不入。也许，“避世”才说得上是一种幸福吧！
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