最近有部电影很火，叫《前任3》，一直想着和老公去看看，也许这样两个都没有前任的人一起看，能看出什么不一样的情愫。
前两天，开导一个相亲路上屡战屡败的闺蜜，不得已拿我的经历举例，突然想起了他。
08年读大一，我在突击备考的某个下午，站在明晃晃的大夏天里，忘情肆意的背着我的现当代文学史考试题纲，大概也是那样俗套的从借电话、问路、共伞开始，我们就这样认识了。
考完试的那几天，他天天来找我，后来才了解到，他是本地人，在沈阳读大学，临近毕业，在学校附近给学生做家教。
有一天，他带我爬上了校园的一座小山，他说会给我惊喜。我随着他穿过弯弯曲曲的羊肠小道，印入眼帘的是一座破败不堪的小亭，小亭子破败不堪，通往二楼的楼梯已被人毁坏，墙体上依稀可见某某到此一游的字样。他告诉我，这座山以前是当地的动物园，后来被学校合并，动物们被集体搬往武汉，这些破败的亭子、残缺的笼舍就被留下来。
他在蔓延着绿色的草上轻轻的摘下一片绿叶，放到嘴边，吹起来，那种声音至今我都无法形容，清脆、婉转，给我百无聊奈的大学新生生活展现了光彩，像小孩子得到蜜糖，又像垂死挣扎的老人突然听到天使的乐声安详的闭上眼睛，像九死一生的妈妈拼尽全力后听到小子哇哇大哭的那一刻。我整个人陶醉了，是惊，更是喜！
在这片叶子被他哈出的气息吹焉之后，他又揪下另外一片叶子，看向远方吹起来。他的目光很坚定，也很温柔，但是，也感受到他的无奈。我也学着他揪起一片叶子放到嘴边吹起来，可是我吹起的总是口水，可是他吹得确是意犹未尽。我只好放弃了，听着他吹，坐在破败的亭子中，看着蔓延的绿色，只听到他的叶子随着嘴皮的一上一下，发生动人的声音。他告诉我，在他的乡下，野麦的叶子吹起来声音最好听。
夏日的天气总是反复无常，突然间跑暴起来了。我和他就呆在亭子中，听到外面风雨大作，偶听山下惊呼尖叫的过路人，我们都没有说话，我一直盯着眼前的林子，看他怎样被吹得东倒西歪，被风被雨摧残。果然，不到半个小时，风云骤停，他又带着我慢慢下山。
我就这样和一个刚认识的人呆了一个星期，他白天没事来找我，我们一起逛逛校园，他总带我去一些我从没去过的地方，到饭店就去各自回家。他从没有说过喜欢我，但是我想那个时候我总是对他有一些好感。
就这样几年间，我和他之间断断续续，QQ和电话加了又删，删了又加，只是我的号码和QQ一直没变，他的足迹遍布江南江北。这几年，我很介意他总是像一阵风，在我觉得他会带我去摘野麦的叶子当吹吹的时候突然联系不上，在我决定把这个人埋在心底的时候他又突然来找我。大三那边，我决定不再搭理她，当我在看到一个陌生的QQ号不停的加我的时候，我断然拒绝，我知道这会是他，可是我不想再搭理他。
大四那年，作为师范生，我参加了国培计划，来到临近市的一个农村镇上初级中学顶岗实习，我在那里看到了贫困孩子求学的艰辛，也看到了一个即将走出象牙塔的我对于社会的种种水土不服。
已经不记得是什么原因我们又联系起来了，聊着聊着他说要来找我，我说算了算了，你别来。但是我有种预感，他还是来了。我记得当时没有很多期待，因为毕竟有2年多没有见面，但是那一天的课我却觉得上的如此的顺畅。
下午上完课，我接到他的电话，说你来了，在校门口等我，但是我走出校门，却没有看到他。又说让我在门口的商店去帮忙拿个东西，有点事。我走到门口商店，门口大爷喊我，诶诶，刚才有个男孩儿给你一个东西。我莫名其妙的接过东西，是一封信和一包零食。
我把零食塞进包，拆开信，信上说要和我玩一个类似迷宫的游戏，按图索骥，还附有一张地图。我莫名其妙按照图上标注的另一个地方， 是一个药店。我找到这个药店，是个小姑娘接待的我，她从我磕磕巴巴的语言很快就意识到我要说什么，马上拿出一盒三九感冒灵冲剂，对我说钱已经付了，又给我一张纸。纸上画着一棵树，又画了一条河，又是一张地图。不得不佩服我的理解能力，我来来回回找了好几遍，终于找到了传说中的河边上的那棵树。
那棵树斜着长在坡上，下面是一条小沟，小沟里面充斥了各种垃圾，附近还有一个类似蜂窝煤厂的小作坊，空气中弥漫着硫的气味。那棵树怎么说，歪歪扭扭，但是，它身上别满了红色和黄色的花，他有种不合时宜的美，因为周边的环境确实不怎么美。然后，他突然不知道从哪里钻出了，手里拿着一张折纸，手指还被染色，我看着他笑笑，他说，你真是苯，我看着你来来回回这么多趟，我都想出来喊你。然后他看着我的木然的样子说，你怎么一点都不感动？我又笑了笑，说感动。他说早上就坐车来了，找了一圈儿找到这么一个地方，叠了2个小时的千纸鹤，噢，原来这是千纸鹤。他说还有一个疯子帮他一起叠。我顺着他的目光看去，果然瓦砾堆积的背后有一个光着大半个身子，蓬头垢面的人，此刻眯着眼睛斜躺在一堆草上，我问他你不怕吗？他说有啥好怕的，他人蛮好的。我还教他怎么叠来着。我们离开的时候，我很想把这一棵树照下来留作纪念，但是手攥着荷包里的HTC，想了想，这么美的树肯定照不下来，留在心里好了吧。
路上，我告诉他我感冒了，他一笑，突然很开心的说，我有心灵感应，就知道这个天气你一定会感冒。我笑了笑，心里想：电视剧都是这个套路么？嘿嘿。后来，我带他去了我们镇上唯一一个好点的餐馆，点了肉点了鱼，看着他狼吐虎咽的样子，我想饿坏了，也冻坏了吧。哈哈。吃完饭，带着他去镇上唯一的广场坐下来，并排的坐下来，突然他牵住我的手，我也没有反抗，我们的手牵在一起，都没有说话。我想，他应该是有话要对我说的，但是内心也有点害怕。
他突然拿出一张纸，对我说，给你的。我一扭头，拿住一张纸，他说是情书，给我的。我一下子惊起来，连连摆手说不要。他有点惊讶也有点失望，硬是往我手里塞，我硬是不要，甚至塞成团扔在地上。他单膝跪地，把情书拿起来，在我面前，就那样，他的手正好够着我的手，在我面前读起来：亲爱的***，我想你做我的女朋友。我很......没有让他读下去，我立马夺过来，说好好好，我收起，你不读了，我晚上回去看。当时我应该有点生气，气氛有点尴尬。后来，他像耍赖皮一样，不知道在哪里捡了一根树枝，在地上不停的写：***，我喜欢你，***，我喜欢你......当时的我被他惊的心惊肉跳，偶尔经过的路人投过来异样的眼光。他不停的写，我在后面不停的用脚把这些字弄花，后来，他放弃了，我们就这样在这个当时连路灯都没有的小镇的街道上走过来走过去。后来九点的时候他说陪我去开个房间吧。我说好的，于是我陪他找了一间看起来小小的旅馆，记得当时只要20元。他说要不你留下来陪我吧，然后他补了一句说：你睡你的，我睡我的。我想了下，说好的。后来我们开了一间标间，我们都是和衣而卧，他过来亲了我一下，说我抱着你睡吧，保证什么都不做。我拒绝了他。他的鼾声很快响起，如雷，但是我却久久不能睡着，我只记得我当时想了很久很久。我掏出那封情书，想看又不敢看的样子，最后我把他连信封丢入了小旅馆的垃圾桶。我想他当时是一定很想表白，可是我硬是没有让他把这句话说出来。我想我当时也一定很想看这封信，可是我却怀着羞愧硬是把这第一封情书丢在垃圾桶。
第二天，语文早读有学生问我，老师，我昨天看到你的男朋友了，他比你高一个头。全班哄堂大笑。我不得不在窘迫中维护我的权威。后来，吃中午饭的空档，班主任问我：昨儿是不是男朋友来了，没回宿舍吧，注意安全。某某老师看到你们了。我其实很想说不是你想的那样，但是想想还是算了。
后来我有半个月陷在那棵树里面，陷在那封被我丢掉的情书里面，也陷在那些年我不知道的他的岁月里面，一直到这次实习结束。
圣诞节的时候他给我送了很大一束玫瑰花，给我买了一大袋苹果，说给你们寝室的分一分。他说想我的室友吃饭，我知道他想向我的室友分享他的喜悦，但是，这算什么呢？
理不断，头还乱。考研当天他竟然等在考点外，我老早就看到他端着两本奶茶等在门口，他不断的和我强调，一定要喝，别丢垃圾桶，一定要喝，我给你送杯奶茶就走。也许他说的没错，等他一走，我转身就把奶茶丢进了垃圾桶。
临近毕业的这段时间每个人都忙的要命，来来去去，总是可以听到某某找到工作，某某考研成功，某某回家，而我还是按照自己的节奏，准备毕业答辩的空档抽空跑跑招聘会，做做两本行测申论。
后来他总是打电话问我考研的成绩，不断和我说：你要是研究生考上了，看你往哪里逃。但是我当时却非常明白，我考研纯粹是随大流。我没有什么必然要呆在这里的理由。
2012年考上了家乡的公务员，毅然回家，后来和同事恋爱、结婚，生孩子。这些年，我几乎不曾想起过他。记得2014年国庆前几天，突然又有个人微信加我，说你电话多少？我想这个人绝技是他，除了他不会有其他人这么做。我没有理他，无心理他。过几天，他又发来一句话：我要结婚了，本来想给你打个电话，但是想想打电话也没什么用就算了。我说恭喜恭喜，心里却很后悔，前几天为啥没把电话号码给他。但是我却没有勇气立马把我的电话号码发过去，更不消说开口要他的电话号码。第二年，从来没有发过朋友圈的他发了一张小婴儿的照片，配文儿子。我惊讶于基因的强大，这样貌竟和他爸爸一摸一样。我在下面点赞，留言：恭喜恭喜，这儿子和你一摸一样。我期待他的回复，可是他却没有任何回复。2018年，如果不是为我的闺蜜充当一次感情分析师，我想我不会想起他。甚至于当我想翻开他的微信看看他的近况时，都已经不记得他的昵称，因为当年我根本没有备注他的名称。
我现在想，为什么当年没有在一起，是我的害怕，还是他的神龙见首不见尾，我想当年还是大家都太小，在萌芽的情愫被无情斩断时，我竟不愿再敞开心扉面对一个和自己一样的人，他说他是水，停不下来；我说我是山，一点都不想动。
当年，我不相信，我会遇到这样一个相似的我，我或者他在其他人眼中的不屑一顾，在彼此看来确是会心一笑。毫无疑问，我们彼此欣赏，甚至于彼此爱慕。可是，也许正是由于彼此的太相似，我们越想拥抱对方，但是却都不够勇敢，只要还有百分之一的几率被伤害都怕自己会活不下去，我在猜他，他也在猜我。其实我想说，我期望一个知我懂我爱我护我的男朋友，我有执子之手，与子偕老的强烈愿望，但是当他也许出现在我面前的时候，我却装傻充愣，我有害怕，我有担忧，我有不舍，我有很多很多小心思，但是他没有一眼看穿。
今天早上仍然奔波在去武汉的路上，高速封路不得不改走普通的道路，时间不够的情况下老公连闯2个红灯（没有摄像头监控），我很生气，把安全带解了就开始骂，你再这样不顾安全我就马上跳车，我以后再也不要你送了。我很生气的对他说。他犟的像一头牛，头一扭，说，你就说现在有没有出事。我就是要送你。你管我。
我想我从未觉得谁是谁的影子，只是在我有这样一段经历后，我更没有遗憾。我知道我喜欢谁，我更知道当他出现时我怎样不会让遗憾发生，也许，会是飞蛾扑火，可我仍愿意一试。可能是我的勇敢，促成了我的这段婚姻。
亲爱的朋友，当你有一天，也遇到这样一个人，他可以为你的任性买单，他可以让你在纷纭复杂的世界中感受到一丝丝稳定，甚至坚固。他可以看到你自以为是的骄傲自负背后的胆小孤独，在成年人的世界里，他可以不疯狂，可是他一直忘不掉了，在你一次次的拒绝中拿着节日的幌子来送你礼物，来约你，乐此不疲，恰好，你也不疯狂，甚至你一点也不想他，可是你也总觉得他能懂你，你们能说到一块儿，你总觉得他很特别，特别的他也很执着，特别的他正好遇上特别的你。那么，甜蜜的空气即可嗅到，正如张爱玲的那句：没有早一步，没有晚一步，我们在时间无际涯的人海中相逢，只是说了一句：原来你也在这里。
有一个同事，总和我强调说她要成为一个有意思的人。我想这几年接二连三的事情我可能缺少的就是有意思，在每天朝九晚九的生活里，在自家孩子颠倒黑白的哭闹里，在生活、在工作、在人情关系所有的网里面，有时候我很疲惫，也很紧张，总是绷着一根线，想着坚持就是胜利这句古话。我总想歇一歇，可是我知道我不能歇。绝大部分人都是和我一样生活，而我有时候不能适应的原因可能是我前辈子过的太过逍遥。
这时候，那个人不说话，望望你，你就觉得很好。
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