八点一刻的夜，凉风从窗外经过。镜子里，倒退的发际线预示着不再年轻。尽管，青丝依旧、眼神清亮。我换了运动装，轻快地下楼，漫步踏入夜色之中。
夜景置换，迷离的眼睛，我的思绪还留在房间的白炽灯下，留在了《我是猫》的那本书里。
我不是一只猫，却有猫儿一样的嗅觉，只是我并不灵敏。
曾经，我总是以上帝的视角，站在生活的边缘，去看待很多事、看待很多人。那些面具脱落并不违心，但，总要拾起，重新戴上。
今夜，清风入怀，凉得沁心。我怀念雪，怀念某个冬夜。我不确定自己是不是很热?运动后的汗水让我期待某一场凉来浇灌。
是的，我需要一种凉，一种特别的凉。它是精神的沐浴液，是心灵的清净剂。
我渴望的清净，不在瓦尔登湖，或许，我永远也达不到那种境界。我只是想重组心中的寂静岭，驱散某些阴影，远离陌生的那个自己。
我极少歇斯底里，但我确实那样过。心情短路之后，烧焦了整个心灵。那是一种无法形容的痛楚，像是置身于水火的中间，感受急火攻心的灼烧与异样的冰冷。
我的玫瑰在夏日的最后一天凋谢了。它变成了那个黄昏的火烧云，宛如玫瑰色的船只，在天际航行，离我那么远。
一直在路过我童年的居住地。尽管，夜还是夜，知了的鸣唱也没有变调。我在时间中转圈，没有命名的圆只是走出来的公里线。
我并不擅长丈量一些东西，就像我并不擅长去厘清一些冷暖。
总是会穿一双粉红色的拖鞋，在季节里看向窗外的车流，听无名的雀唱歌，捕捉蓝蝴蝶飞过的踪影。
我的童年、我的青春在那一面墙后面，被建筑群覆盖的土地变得遥远而陌生。
那一年夏天，扎双马尾辫的我11岁。两颗大门牙滑稽又可爱，如我的白衬衫一样白。一个写生少年来到我家门外，他说喜欢我的酒窝，喜欢我灿烂的大门牙，于是，我成了他的画中人。
而父亲很生气，我知道，他是为我好，怕我遇到坏人。父亲总是以他特有的方式保护我。严厉、教条，甚至有些恶俗，动不动就棍棒相加。我那时很恨他，甚至想逃离他的魔掌，羡慕邻居家的珍，同样是女生，她从没有挨过他父亲的打。
那时，我一直盼望快点长大，快点离开这个不堪的家，去自由的天空里翱翔。
后来才知道，挨打，也是一种幸福，只是我再也挨不上父亲的打了。
记得在巴黎春天工作的时候，有一度时间我恋上了一种甜饼干____鬼脸嘟嘟巧克力味的饼干。
那种只有几块包装的小圆饼干，总是填补不了我的胃口。同仁堂的丹丹说：“你身体里缺糖。”其实，我原本不喜欢甜食的，即使喝咖啡都是清咖。
我并不了解自己，可能，善变、执着是我的属性，矛盾又亲切。
从某一刻开始，我的咖啡里有糖了。不是刻意营造甜蜜，只是我需要甜蜜。
再一次路过加油站的时候，我加快了步伐。那些灯火太刺眼，暴露了我的孤寂。拐过弯，又走入舒缓的夜色里。
树影轻摇，诉说着流年似水。清灯恍然，缭绕着点点烟火。路边的烧烤摊加了孜然，风的味道浓重起来。
我擦去额头的汗水，连同记忆里的泪水，大步走回灯火辉煌的小区。
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