大年三十的梦

回到家的第二个晚上做了一个很恐怖，很害怕，甚至难过到让自己崩溃得嚎啕大哭的梦。这个梦不像恐怖故事那样的血腥或者惊悚，一切的一切显得那么真实，却又非常的不真实。因为梦里的我跟现实中的我完全不一样，我甚至无法想象现实中的我做出梦里的那些行为。

在梦里，我出现在北京，纠结工作的事情，这一段故事的具体情节在梦醒后，已经忘却了是如何展开。只记得在这一段最后，我好像丢了什么重要的东西，然后必须回家一趟去处理，还需要去武汉某个地方取一个东西。

接着第二段就是我到达了武汉，坐在地铁上，去目的地。一不小心坐过站了，也不知道自己坐到什么地方了，于是立刻下车。又忽然想起自己忘了看买的什么时候回家的火车票。于是上网看了一下，6:40。再看看时间，已经6:10了。顿时感到非常的懊恼，为什么之前不看看买的什么时间？为什么不提前规划好自己的行程？然后思考了一下，我应该是去火车站还是先把事情办了？

想到现在正好是春运，车票改签和重买都很很难。于是决定先回家。下了地铁后，用地图看了一下距离火车站的距离，发现开车还能赶上，地铁来不及。于是下一刻的我走出了地铁，来到了一个不知名的地方，这里很陌生，也很荒凉。我想要打车，却碰到的都是黑车，好不容易看见了出租车，也都已经坐上了人要出发了。于是我很急，到处走，到处问。然后忽然觉得很渴，去路边买瓶水吧，在这里出现了一个大姐，感觉很不友善，心理上不自觉的想远离这个人，于是没有向她买水，而是从旁边的井里自己弄了些水。再然后看见了一辆出租车，立刻上了车，把身上的东西都取了下来放在了车上。司机跟我说，他也很渴，问我在哪买的水，我说旁边的井里，我说我去帮你取点，然后拿着两个瓶子下了车。接着，司机开着车跑了！那一瞬间我直接自己遇到了坏人，我被骗了！整个大脑都是懵的。这一刻我没有手机，在异地，天又快黑了，身边还有很多看着像坏人的人。于是在我追着车跑了一点后，崩溃地坐在地上嚎啕大哭。

在这一瞬间，我为自己为什么会把东西放在车上，然后自己却下了车而感到后悔。为自己那么相信别人而感到后悔，为自己坐过站而感到后悔，为自己不提前规划好行程而感到后悔。

忽然耳边响起了一个人的声音，我抬头看见了之前在路边的大姐。大姐说，她看见了刚刚发生的一切，说可以借手机给我，联系家人。于是我接过了大姐的手机，这是一部非常老旧的手机，像诺基亚很早出的非智能机，只有按键和一块小的显示屏。我努力回想周围的人的手机号，可是却怎么样都想不起来。在这之前我的大脑中只记得爸妈的手机号，其他手机号都从没记过，虽然武汉很多朋友，可是我要怎么联系他们呢？联系爸妈，远水也解不了近火，他们也不知道我朋友的电话。但是我也只能给爸妈打电话了。。最终我选择拨给老爸，可是在拨号的过程中，我怎么样都回忆不出正确的号码。委屈感加重，我也哭得更加的伤心，伤心到让自己从梦中惊醒了过来。

醒来后，整个人的情绪还沉浸在这个梦里。我起床想上个厕所，碰见了妈妈。我跟妈妈说，我做了一个很恐怖的梦，梦见自己在外地的城市里，丢了所有证件和手机，回不了家。然后妈妈安慰我，梦境都是相反的，说明今年会走大运的。

这前半句话提醒了我，现实生活中的我很理性，我不会做事不规划，不会在重要的时候坐车坐过头，也不会轻易的相信别人，不会让自己置身于危险之中，更不会因为遇到问题而大哭。过于理性的我可能让自己感到疲惫，于是在梦里，我想放弃思考，做个小女生，走一步算一步，委屈了就大哭，做一个跟自己完全相反的人。然而在潜意识中，我却又很厌恶这样的自己，于是在梦里，一切的事情都变成了噩梦，我在用另一种方式告诫自己，这个世界很残酷，不要让自己变得软弱，感性。

在成长的过程中，我努力的让自己变得坚强，变得独立，不愿意去依靠别人。可是在潜意识中，依旧无法摆脱那个软弱的自己。而且随着年龄的增长，忽然觉得自己的努力，坚强都变得很可笑。男朋友会觉得自己不被需要，会觉得自己被忽略而选择离开。朋友们说我是“钢铁直男”，感觉有我在身边，就能够帮她们解决问题。但是我好像有些累了。。

2018年，我要跟你说再见了，这一年我真的很累。。

2019年，加油！希望一切都会好起来吧！

大年三十的梦