今天的阅读结合现实案例来表达，会不禁疑惑一些教育问题。
尹建莉认为：有了自由，孩子就会选择自己感兴趣的东西，因为有兴趣，他就会反复做，就变得专注；在长久的专注中，他逐渐感知并把握了事物的规律；把握了事物的规律，他就愿意遵守它，就有了自我控制力。
观点与李雪的教育观点有相似之处，李雪说：“闭嘴、给钱”。给孩子自由。不要总盯着孩子，那样孩子的能量得不到释放。没有自由可言。不要怕你的孩子变坏，孩子的底色在出生后的头几年是很关键的。
我赞同6岁前的教育关键期这一说法。
尹建莉有位中学同学，孩子6岁时力气已经特别大了，有天为了找到电视机后面的乒乓球，不小心把电视机碰到地上，电视机摔碎，在那个年代，这物件儿是贵重的东西，这同学的妈妈、妹妹及亲戚都说她：这么大的事，你怎么也不打孩子、也不训练、也不责怪，你会把这孩子惯成什么样子？
她这同学说：“不，我决不训我的孩子，我只对他说：没关系，你是不小心的”她说自己的小时候，动了收音机，她的妈妈训她，不让她动，每次出现类似的情况都这样，结果搞得她心理障碍，关于按钮的都不敢去动，觉得有恐惧。
看到这里，我想到小时候，自己比较热，便把外套绑在腰间，被父亲大身呵斥，在他当时的认知里，这是小流氓才干的行为，坚决不能那样做，所以长大后，我亦会觉得，那样的行为太不对了，坚决不能做。
无独有偶，今天在看微刷王人平转发一个新闻平台的事件里，视频中一个孩子对着自家电视里的画面拳打脚踢，视频里是妈妈的声音，是把监控里的视频发给了媒体，媒体对这孩子进行了贴标签化——“熊孩子”。
王人平呼吁，请不要叫熊孩子，家长在这样的情况出现时，来到孩子身边，给到孩子安全感，让孩子被看见，孩子心里有恐惧，保护孩子的心理，如果一味的指责孩子，不理解孩子行为的动机，一直给孩子贴标签，好孩子也会变成糟糕。以前我会认为熊孩子很讨厌，当越来越深入的读育儿类书籍时，改变了这个观点，所谓熊孩子的背后，是对爱深深的呼唤。
就像故事中提到摔碎电视的孩子，如果大人不理解孩子，责怪之下电视也不能还原，如果一味责怪，损失的不仅仅是电视，还有孩子辨别事物的能力，”我只是不小心而已，再也不敢碰了“
成人总是忍不住“教育”孩子，用暴力、用语言攻击孩子，而压抑控制出来的孩子，遇到事件时会表现出过激的行为。这样更会加深成人的传统认知“不打不成气” 在我们这座三四线城市，老家还有“黄金棒棍下出好人”的说法。（有些老话在某些特定场景下是不正确的）。
在蒙特梭利幼儿院，有个小孩子特别喜欢偷吃东西，“偷”吃其他小孩子带来的东西，老师将东西放在柜子上，他总是拿，老师不知道怎么办，担心这个孩子总拿别人东西，会养成不好的习惯。尹建莉认为儿童偷吃东西，在成人看来他是偷着吃别人的食物，但在儿童看来，他不是偷，就是觉得上面有好吃的，为什么不给我吃呢，他并不知道物品的归属权这个概念。
尹建莉问这个老师，这孩子吃了那东西影响别的孩子了吗？
老师说不影响 ，然后她们共同想了个办法来试，当这孩子每次站在凳子上拿东西时，只要被老师看到时他就会很尴尬，有时会撒谎说是他给谁谁谁拿的，尹建莉分析孩子会觉得这个食物太诱人了，他什么都忘了，他就去只想拿这个东西。
下一次他再拿东西时，老师说：老师帮你拿 。每次都这样，都给他拿，
老师在每次的配合时也是与自己的观念做斗争，会有恐惧，怕因为这个方法让孩子更加“放纵”，担心孩子会变坏。需要拼命与自己旧有观念做斗争，克制自己，忍住自己。
3个月后，这孩子再也不去拿别人的东西了，他知道怎样控制自己的行为。
尹建莉认为，这个结果是自由和尊重的结果，只靠惩罚和所谓的教育，只能使孩子暂时控制自己的行为，因他惧怕成人的权威。
但因为有了对孩子足够的尊重，靠老师对待他始终不变的态度，时间一长，尊严和自尊占到了首位。
在孩子那里，自由是快乐的自由，纪律是快乐的纪律。
谈到这里时，如果这类观点在一些风口的平台上，可能会出现很多不同的声音，“你这不是拿孩子当实验吗？”“这是个例”“3个月后如果他变本加厉呢”？
连罗翔有期的主题都是“小孩子生性纯良，我呸”，这是优秀者对于孩子的观点。
教育流派没有谁一定对，谁一定错，当每次看到孩子水汪汪的大眼睛，给到她足够的信任、内心充满不带（你定要回报我）色彩的全然接纳时，才能给予孩子真正的爱！
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