在我眼里，六月一直都是灰扑扑，暗沉沉的。
黯无天日，四顾无依。
我是一个五分感性，十分理性的人，我会相信自己的直觉，但更加相信自己的判断。
我第一次到江西宜春，是通过闺密介绍。
当我看到，接触到了，整个城市骨子里泄露出那股潮湿腐朽劲儿，人情冷漠，一座城都显得麻木不堪，死气沉沉。
离开老家那天，南方一连下了不知多少天的雨，似乎上天也不看好我即将飞蛾扑火，作茧自缚的愚不可及的“拯救”行为。
铁轨沿线大大小小的城市因为南方的雨季而看似虚无，隐退在雨雾的身后，若隐若现，朦朦胧胧。
翻过的山，越过的岭，被白雾覆盖，草木深深，一切都显得不真实起来，直衬得那山神秘莫测，那草木苍郁青葱，那或白或黄的水，流势愈发澎湃。
至此，我仍想不起，那天我是怀揣如何的心思抵达宜春，我讨厌雨，一直如此。
因为它，火车晚点了整整六小时，到了那儿，已不算早，闺蜜带了一个刚刚成年的男孩来车站接我，说实在话，我很反感。
熟知我的人，会发现我有一种趋近于变态的厌男症，包括她。
我努力装作无所谓的随意姿态，陪他们去小饭馆吃晚餐，饭菜很难吃，真的很难吃，也就没胃口继续吃了。
街头巷尾，泥泞脏乱，一流水的小饭馆，老板们纷纷嚷嚷，搬着小板凳坐在门口大声吆喝，尽管我并未听懂他们独具特色的宜春方夹普话（方言加普通话）。
即便是需要投入热情的吆喝，从这些叔叔阿姨的嘴里一出来就成了无病呻吟，面无表情，目光刻板，只是机械的重复手上口里的活儿。
整座城市给我带来强烈的危机感，不明缘由。
我戒备心很重，无可厚非，可如今到了他们眼里就是有病吧？
那晚，雨越发肆虐。
湿气太重，我的睫毛上凝了细密小巧的水珠。
像眼泪，被打碎。
闺蜜以没带钥匙为由，带我住进了宾馆，三人开了一个带空调的双人间，我一身坏毛病，因为久久不得相见的思念强制下线了。
习惯真是可怕的东西，所以我总是改变。
认识很久，我至今未曾想过，自信如她，有一天会习惯了帮她口中所谓的“客人”洗脚揉肩，我尴尬的动弹不得，我自诩追求自我与自尊，我真接受不了她所谓的变好，以及她动不动挂在嘴边的“家人”。
我失眠了，毫无悬念的失眠了。
呵，离开老家之前我拿了小学时代用过的小型许愿瓶，灌了一瓶家乡的土，浇了点家乡的水，听老人讲，这么做，专治水土不服，然而这并没有派到实际用场，离家的人还是上吐下泻。
次日，闺密与那个小男生以熟悉环境为由，拉着我沿城绕了一天的圈儿，我约莫可以相信之前的猜测，也更加确定自己到来的目的。
那天，我怀疑过，迷茫过，委屈过，却还是相信过。
我走进他们口中的家，一间十几平米不到的晦暗潮湿的逼仄小屋，里面没有灯光，却能发现几十双眼，如狼似虎。
咬牙强笑，拖着发软的躯壳，仍要一步步继续走下去，从乌云弥漫的天空走进无人的颓圮矮巷，就像从生机勃发的人间走入黑暗无边的地狱。
可笑的是，那一秒，我还能把自己逗乐，网上流传过一句话，是这么说的：人间太挤，我陪你下地狱！
仔细一想，还蛮应景，自娱自乐的人呀！
她的“家人”很热情，格外亲切。
客人一进门，传说中的“主任”一招呼，三人帮你洗脚，两人帮你捏背，闺密帮你揉腿，何其壮观，但没谁会因此扬扬自得，反正我只是惊恐万状，拼命的阻拦她们，之前提过，本人一身坏毛病，最大的痛苦就是被别人触碰，他们都犯了，我忍住暴走的冲动，笑眯眯的各种解释打发，她的“家人”给予的优待，一般人她接受不了，不是吓坏了，就是发狂了。
盛情难却，我被邀陪他们那几十人的一大家子共进晚餐，那天做饭的“家人”抬出了一脸盆接一脸盆的山珍海味。看官请相信自己的眼睛，那是拿脸盆盛着的三盆菜。第一盆菜是包心菜水煮土豆丁，第二盆菜是一大锅汤里飘着几许菠菜豆腐的菠菜豆腐汤……玩的游戏弱智且目的性强，偷换概念，转化思维，还偏偏理直气壮到让你拒绝不了。
事实证明一切，这是一个众人熟知厌恶的组织团体，而我被闺密，亲手推了进去，求助无门，唯一的同伙，还是在老家参与拯救“某某”策划的中心人员，但奈何不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友，他暴露了我的目的，本人隐忍不发那几天，功夫全白费了。
我一怒之下，果断和他绝交，再绝交，绝交半年。
我失去援助之手，被迫另谋出路，寻上了一直反对我奔赴千里只为看望闺蜜的傻缺行为的学长。
好在，人大度，没有落井下石，关键时刻发光发热。
其实我不害怕，不然也不会一个人跑到宜春，只为了带走一个不同心，只求志的有追求的人呢？
结局后才明白，我在那“家人”眼里就是自导自演的跳梁小丑。
无所畏惧的人，却难在，最初的无可奈何，结局时的无能为力……
我不想承认在这场博弈中，我败得一塌糊涂，输的惨不忍睹，我错只错在，高估了自己在挚友心目中的地位，低估了那些无相关的“家人”蛊惑人心的绝佳本领。
做人做事一直坚持事不过三的我，再次打破底线，恳求她与我离开时，她向上级举报了我从未消退的“不轨”之心。
这一切就是个笑话，逗笑了看戏的人，逗哭了演戏的我，可悲可叹的是，我连哭都哭不出来，除了苦笑就是皱眉望天。
或许是因为数天粗暴的雨，我的脾气越发暴躁，所以逃出来那天午时，“家”里来了两位领导对我说教敲打了一番，往难听了说，是威逼，没有利诱。男人何苦为难女人，这是我第一个想法，与他们的谈话还算顺利，却差强人意。我被迫留下，但好歹那位主任懂得御下之策，张弛有度，并不屑限制我的自由，如他们所言我毫无价值。
出门兜风之际，苦于没有出逃良策，我拿城楼上的大鼓，铜钟死命的发泄过，被迁怒的大鼓差点被本人自创的“铁砂掌”拍倒了，而束置高阁的铜钟也被“金钟罩”撞的一颤一颤，发出特有的抖音，直到楼下的管理员大爷冲上来二话不说，毫不客气的把我辇下去。
我最后一次自以为是的劝说游说她时，把人惹毛了，在市中心的交通要塞上她抢过我的伞扔到街上了，冲我吼，冲我闹，难得的是一向脾气不小又爱面子的我竟然连生气反驳都觉得没必要，只是面色平静冷淡的看着她发疯怒吼，无视打着伞匆匆走过，事不关己高高挂起的路人，笑得挑衅，笑得没心没肺。
实则心里mmp。
她说，她爱的人在那里，她不走。
呵，她可知，她所谓爱的人，在到处宣传她被骗，让大家别相信她，这才是我来这座城市的目的啊！
我跌跌撞撞的逃离那。
我懦弱的不敢报案，害怕连累她。
那晚后我不再去回想，自己是怎么卑鄙的利用天时地利人和逃出生天，她又是如何像以往一样陪我唱起双簧，只是那天后，我再也没睡过好觉，再也回不到从前，潇洒肆意的活在别人的眼里。
出逃那晚，下起暴雨，我以为自己背影狼狈，但内心潇洒，可勘破事实，这就是我心里过不去的坎，抚不平的疤，一至雨季，疼得一发不可收拾，幽幽的，凉凉的，疼过后夹杂着一丝不可言喻的涩涩感，酸倒了牙。
躲在家中数月，我扔了手机，不曾开口，不曾展颜。
父母的焦灼，哥哥的担忧我不是全然不知。
可我过不了心里的坎，我害怕听到她的不幸，害怕别人追问我结果。
我，实在懦弱。
我不再竭力去打听她的消息，也没再联系那时候的人，因为他们的存在无时无刻不在提醒我，我们曾做错过的事，她的欺骗，我的利用。
那次非但没有补偿少年时期我失约于她，不告而别的亏欠，还彻底将自己推开了我们几人的小世界，一直不受世事纷扰，单纯自在的世界。
那时，我依旧天真，她依旧美好，受挫了，我们依旧执手相看泪眼，畅聊人生无常。
说她暗恋的人，长的如何？
讲我看过的书，写的怎样？
一切简单平凡，不为欲望驱使，执著本心就好。
天凉，却不是秋。那一刻，我才发现，原来南方的雨，很凉，很冷，无关乎季节变幻，只系于人心难测。
少年不知愁，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。如今识遍愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。
再疼，那也是我们的青春荒年。
没失落，没悲伤，不绝望。
只是雨太大，雾太浓。
偶感委屈，迷茫。
些带慌张。
你说我孤傲独立好像从来无伤悲——我也想用千言万语说得我有多么不想放弃……
----此句为摘抄
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