一、 亲密关系的本质
作者开篇就提出: 亲密关系的本质从关系中获得童年没有满足的“归属感”和“确认自己的重要性”。简而言之就是对童年的补偿。
书中把亲密关系中的角色分成三种：受害者、迫害者和拯救者。比如不幸的婚姻中，夫妻双方都可能“迫害”或者“拯救”小孩以便转移注意力/发泄情绪/完成自己没完成的事情。
二、亲密关系的过程
作者把亲密关系的过程分为以下几个阶段:绚丽、幻灭、内省和启示。
月晕现象—我们最初被TA吸引的一种现象，基本上是放大优点之后的幻想。
作者说， 幻灭是灵魂给我们的礼物，让我能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。
这期间可能有争吵，而之后有四种不好的处理方式：1、引起注意 2、权力斗争（逆反） 3、报复 4、自我放逐（消极）。争吵并不能解决问题，可能是因为无法面对因童年缺失造成的不安全感而愤怒，以保护自己。解决问题的方式是内省和有效沟通。
书中列举了八个沟通的问题方向：
1. 我想要什么？
2. 有没有什么误会要先澄清的？
3. 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4. 我或我伴侣的情绪，是否似曾相识？
5. 这种情绪是怎么来的？
6. 我该怎么回应这种情绪？
7. 情绪背后有哪些感觉？
8. 我能不能用爱回应这种感觉？
三、 内省阶段
当幻灭阶段移至内省阶段时，你就得到一个机会去检视自己的内心。内省会让人有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大改变对自己的看法。
内省有两种结果：1、妥协并放弃希望。 2、自省并降低期望，沟通后把对方的需求也放在第一重要的位置。
内省的最关键的内容就是不能逃避。在一段关系之中，我们难免会对开始失望、沮丧、遇到麻烦。当遇到这些情况时，就需要做到内省。也就是去穿越这些障碍。
内省的方法和原则：
1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架。
2.、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
3.、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
4、每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。
5、 自由并非来自答案，而是来自问题。
6、没有什么问题是大到爱无法解决的。
四、 启示阶段—当你看到自己的本质，就很容易得到启示。
重要的不是你做了些什么，而是你是什么样的人。让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。
五、读后感悟：
1 、每段亲密关系都可能因为关系靠近/时间/各自变化等各种原因而产生问题，从最初由多巴胺控制的好感、试探到蜜月期之后相看两生厌的幻灭阶段。反复跪在幻灭阶段、无法维持亲密关系的人可能本身对自己不满，因而质疑自己满足对方期待的能力；也可能是自己的期待值和阈值太高。
2、小孩在承受伤害的时候可能会逃避，但情绪不会凭空消失，平时藏的越深，爆发的那刻就越不可遏制。当然成年人可以选取适合自己的方式调节情绪，避免被其影响。
3 、争吵不能解决问题，情绪不好和压力之下，人有可能以攻为守，用伤害对方的方式来保护自己的问题不被揭露。这时候可以暂停，等情绪过去再沟通。
4 、这本书反复强调了一个观点就是爱和包容可以解决一切问题，一切无法平复的伤害都可以用爱融化。
5、高质量的亲密关系，才是决定人生幸福指数的关键。
婚姻和亲密关系的真正目的，是让你踏上寻找真正自己的旅程。寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。
—— 作者 克里斯多福.孟【加拿大】
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