“你问我出生前在做什么？我答我在天上挑妈妈，看见你了，觉得你特别好，想做你的儿子，又觉得自己可能没那个运气，没想到，第二天一早，我已经在你肚子里。”
――《挑妈妈》
回想起从我出生到目前为止的人生，“父亲”这个本该被惯用口语化的称呼，在我口中被称呼的频率竟还及不上爷爷的一半。而这也是让我心痛难过，并决定开始走上一条自我觉察之路的初衷，因为未来的人生我想快些去拥抱那些属于我自己的幸福，而接纳与觉知是我必走的路。
从十二岁离开汉渠老家直到工作，似乎总是与姐姐弟弟的生活一直在错过，好不容易终于熬到去市里上学了，姐姐们却都外出求学七年才归。等到我入伍以后，回家的次数更是屈指可数，而此时姐姐们也都毕业参加工作，在我参军第八年的时候，姐姐也出嫁到了另外一座城市定居。
上初中的那三年，每逢寒暑假，我都会连倒四五趟班车从高楼耸立的市区摇到荒漠丛生的矿区，去看望已是半年未见面的父母。后来我才知道，翘首以盼此刻的母亲，在我们还未去的好几个夜晚已是辗转反侧、夜不能寐。
每次到达目的地，还未推开家门，便能闻到母亲在我幼时常做的炒茄子味道，我记得我告诉过母亲，每年的盛夏时节最想吃的第一道菜便是炒茄子，让我鼻子一酸的是母亲居然记在了心里。
关于父亲的记忆，大脑里仅存的那些温暖入心的场景便是小时候家里开煤厂的时期，而父亲带给我最深刻的便是一身“非自然黑”的印象。因为每天都要辛苦奔波去搬运煤块，所以父亲的脸总被碳灰染得发黑，只剩下有辨识度的牙和眼睛是白色的。
有一次，站在家门口，远远看到父亲向家的方向走来，每逢看到这个模样的父亲，我就捂嘴大笑起来，还给父亲起了外号叫“日本鬼子”，而父亲总是咧咧嘴，笑了。
十二岁到十八岁的年龄段，也是传说中的青春叛逆期，这一时期爷爷奶奶扮演起了父母的角色，小到衣食住行到学校开家长会，一直都是我挽着爷爷的胳膊一同踏进校园的大门。记得有一次家长会结束，有同学对我说，那个又高又帅，很有涵养的人是你爸爸吗？为了满足青春期敏感阶段的小骄傲和虚荣心，我没有向那个同学辩驳那是我爷爷的事实。
所以这些年，怨念与愤怒常常占据着我的潜意识，而我总喜欢以“为什么”来质问所有不幸的发生，最终被自己的“受害者模式”消耗的精疲力尽了，后来我才意识到只有当痛苦与现实的情境把我们逼到一个绝望困境中的时候，才最能激起我们奋力反击的斗志与魄力，所以这是我第一次正经八百的问自己，是选择放下，还是继续充当“受害者”怨天尤人。
步入到社会以后，和父母经常会因为鸡毛蒜皮的生活琐碎吵得不可开交。记不清有多少次摔门而去、多少次电话说不到五分钟就愤怒挂断。
26岁以后，当我绞尽脑汁去回忆头脑里那些与父亲共有的生活片段的时候，我发觉到自己其实一直都在用一种似乎最合理化的逃避方式去躲开某些既定的事实。
比如说：我感同身受着父母也曾承受着的巨大创伤所带给他们的不尽人意，而我也知道这也是他们对所爱之人所尽最大力量的给予与关爱，但我还是会有莫名其妙的坏情绪波及到我身边的亲人与朋友们，我才意识到所谓接纳一切不是你看了多少本书、听了多少场讲座、写了多少篇文章就能做到的，如果落地不到生活情境中去觉察，一切改变都是徒劳的。
德芬老师说：“生活是都是美好的，因为它就是如是、如实地存在着，不会因为你的批判论断而有所改变。我们想要快乐，就要和我们的生活和睦相处，不去抗拒它。”
而爱自己就更不应该让自己用一己之私的想法去埋怨、苛责父母所带给我们未完成的人生课题。我也深知，当我允许自己堕落成一个彻头彻尾的“受害者”的时候，那才是对生命最大的不负责任，对命运我能做的只有接受和臣服。
后来也正是在一次偶然的机会，在守望高级班的课堂上，特别是做了海灵格的家族系统排列以后。我冷静下来重新梳理了自己与父母之间的关系，自那以后也勇敢的踏上了一条自我疗愈的道路。
欣慰的是，如那句话所言，你与你父亲的关系代表着将来你与自己事业的关系，与母亲的关系则代表着将来你与金钱的关系。当我开始去承担起我作为儿女责任的时候，也在心底不断的提醒告诉自己，我的现任父母正是当年我未出生之前在天上挑爸爸妈妈的时候所一眼相中的，而这一切都是我主动选择的。
转念一想，父母所带给我们的人生课题也正是赋予我们勇敢无畏力量的初心，做最好的自己，才能在这广阔天地间找到平衡我们感受的点。但有一个不争的事实便是：我们所爱的人已经在用自己最大的力量在爱我们，放下、理解、接纳才是通向幸福的秘诀。
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