很久没有给父亲打电话，反倒是他打给了我。
告诉他最近一切都还好，他忽然又进入索爱的模式，甚至说活一天算一天，反正也活不几年了，就这样凑和着活吧。
我当时没有对此表达任何感受，只是下意识转移了话题。
这几天想要给他打电话，但是迟迟没有打，因为我仍对他索爱的模式不知如何应对。
今天感受了一下，以前我很希望自己有了独立空间之后，能把父亲接到身边一起生活，幻想自己有一座繁花似锦的院子，父亲可以侍弄花草，在院子里垂钓，而现在我开始认为这并不是好的主意。
父亲难以分享我的快乐，他在我快乐时感受到的是不快乐。并且把他的不快乐投射给我，我就会跟他一起掉进混乱的权利游戏。以自己的更加不快乐来回应他，使他不忍心对我指责和暂时终止对自己的自怜。
今天觉察到，当父亲认为他的不快乐由我引起，而我需要对他的不快乐负责，我有义务和能力使他快乐。实际上他把情绪的主控权交给了我，我的状态会像一个指挥棒，决定他情绪的起起落落。
同样的，当我对此认同，就会找到回避罪疚感的对应模式，让自己掉到比他更加黑暗的混乱，迫使他停止这样的行为。这时，我也把自己情绪的起起落落交给了父亲，我们彼此不满、怨怼和操控。
所以，当我们自己不能让自己幸福的需求得到满足，也就不允许别人幸福，甚至别人的幸福会让我们有伤害的感觉，就会无意识地去拽对方，让对方跟自己一起掉下来。
我对父亲和我之间爱的模式看的越来越清晰，前一阵子我依然掉进旧模式，吸引混乱的境遇去迎合他。
而现在我不再用自己的混乱来回应他，采取了不去碰触的方式。
那现在我该如何回应父亲呢？
我不去分享混乱，也不去分享奇迹，只是简单的问候，这是我目前能做到的。
首先我需要知道，我的情绪是我自己生出来的，父亲对此没有任何义务和责任，我只是对他的自怜产生了目前这样的情绪，而采取什么样的情绪，是我自己可以升级迭代的。
目前我能做到的是不回应不认同，那我就先做到不回应和不认同就好了。
这是一段路程，是目前最合适的，那我就跟随指引，走到下一个合适的阶段。
不着急，慢慢来。
再：
历数自己的不享受，有它的目的和意义，即便我们在无意识的状态下去这么做，它也一定藏着目的性。
而我惯用自己的“悲惨 ”来阻止身边人让我不享受的行为。
比如，小宝的一些行为让我不享受，我也会以我认为恰当的方式企图让她停止，或者去做那些我希望她做的。
当她对此激烈抗拒时，我找不到更好的让她改变行为的方法，就会在无意识间拿出自己的看家本领，历数自己的“艰难和悲惨”，以此让她“体谅”我，从而做出使我感觉舒服的改变。
所以，有意无意跟人数算自己的“不快乐”，有时隐藏的其实是为了阻断那些我们承受不了的。
显然它不是创造性的回应，它没有滋养到我和对方。
当我企图改变别人时，是因为我介入了对方的界限，对别人有评判：
这样是好的，那样是不好的；我是对的，你是错的；你的错让我不舒服，你要来到我的对。
看，是谁的小我在唱歌？
是我。
是谁需要回归中心？
是我。
是谁要觉察？
是我。
是谁需要接纳和被接纳？
是我。
是谁要转身？
是我、是我。
当我把手从别人的地盘缩回来，回到自己的中心，我也就回到了和平；
当我回到和平，我看一草一木都在焕发生机，无有一处不合眼，无有一处不舒展。
我再看小宝，她是她自己，一个来自宇宙高维的智慧体。
我又可以看到她的可爱，她的聪慧，她的美好，她的智慧。
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