觉察与父亲的分离

主题

觉察与“父亲”的分离

事件

最近群里有几个大作业马上要到截止日期了，我还没有完成，有的我甚至还没有开始去做，一边着急一边不想面对。

即时反应

把原来计划的事情都推掉了，想好好完成作业，坐在书桌前半天，这捣捣，那磨磨，一直在分散注意力，就是不能定下来。

身体感受

乏力，又长时间无觉知保持一个姿势肩膀酸疼。

内在对话

我这是怎么了，这么重要的事，我怎么这么无力？真是不到鬼门关前不掉泪！

想想自己平时，一点事就容易感到有压力，觉得事情好大好大，我好小好小，我做不了，第一反应都是抵触不要去做。

内在感受

我怎么老这样，提不起力气！底层的颜色都是灰色的。

情绪勾子

想起小时候，学校经常搞些手工作品展示的比赛，每次都是我爸给我做好了带去学校参展，我不用做什么就可以收到好评，我觉得我爸（3号自保）好厉害呀，很能干，什么都难不倒他，厨艺一流、写了一手好书法、能说会道还幽默、各种车会开也会修、家里的家具都是他按当时流行的款式自己做的，特别是我房间的，衣柜书桌床都是特别给我设计的，会征钱，帅……样样拿得出手，绝对可以满足我的虚荣心。

突然我看到了我爸很多很多优点，以至后来妈妈再婚，我老拿叔叔跟爸爸比，他哪哪都比不上我爸，我看不惯他。原来我一直以爸爸为荣，我有深深地恋父情结，感受到这里，有东西往喉咙涌，想呕吐，这个情绪是不想承认爸爸在我心里的地位，因为我一直恨他，我怎么能对一个恨的人有这么深的情感呢，这不是我要的。

我做了几个深呼吸，继续感受：我很享受我爸为我做事，觉得那都是为我专属的，我爸也是我的专属。当他没有“为我”的时候，我就会很伤心，看到他再婚和别的女人组成新家庭我很伤心，而且是他主动选择了别的女人，他不再属于我了，他甚至把我当累赘。

限制性信念

爸爸是属于我的。

真相

我一直看不到也不去看这个真相——爸爸不属于我。我一次次回去（他再婚的家）靠近他去试探去验证（其实是对抗这个真相），和他生活和他住，每次都伤心失望地离开，反反复复，我不甘他的心早已不在我这，还站在阿姨那一边委屈我牺牲我，我就是这样一次次清冷委屈可怜兮兮地离开他，让他良心不安，纠缠他，惩罚他（还是在对抗这个真相）。后来我搞了一次大的，你伤我的心，我就离开你，一直到现在，快十年了，没有任何联系。

不止这样，虽然在物理距离上时间上我离他远远的，我要惩罚他；我还看到我不想承认我还一直在乎他，只要保持距离，眼不见为净，我就不用触碰到“他有自己家庭有老婆有孩子”的事实，不用触碰到“我不再是他专属在乎”的事实，我就不用在一次一次碰壁中去面对“爸爸不属于我”这个真相。是的，我不相信真相，我还用模式去逃避面对真相，自我欺骗麻痹。

表面上的离开不是分离，原来我从未跟爸爸分离，潜意识里我还一直“占有”他，没有独立走出来。

内心里我还是那个需要爸爸照顾的小女孩，没有能力处理遇到的问题。

可选择回应

继续探索吧，继续蓄积能量，直到面对。