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你听过对牛弹琴的故事吗？
它讲述了战国时期公明仪为牛弹奏乐曲的故事，比喻对不讲道理的人讲道理，也用来讥讽人讲话时不看对象。
虽然对牛弹琴的故事，我们小时候就已经知道了，但是仍然有大多数的人还在犯这个错误。
最终导致我们抱怨对方，为什么我说的这么明白，你还是听不懂呢？
有效的沟通不在于你讲的多精彩，而在于对方是否能够听明白。
写作也是一样的，比起用专业术语的写作者，我们往往更喜欢接地气，说人话的写作者。
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双方不在同一个频道上就容易发生牛头不对马嘴，鸡同鸭讲的情况，有时候甚至会争吵不休。
毕业后我和朋友合租，初期我们都还相处的很愉快，可是没过多久，我们就发生了争吵。
其实原因也很简单，我希望家里能够干干净净的，回到家有口水喝，可是她倒好在家里既也不烧水，也不打扫卫生。
于是我们俩就争吵起来，后来她向我解释说，她在家里也不怎么做家务。
最终我们就明确了她的房间卫生我不过问，但是公共卫生要一起打扫。
这虽然是一件很小的事情，但我也思考，如果我们在开始入住的时候就明确标准，立下规矩，达成共识，那是不是就不会发生这样的问题。
很多问题之所以会发生，很大一部分原因是因为我们不在同一个频道上。如果事前能够明确目标，达成共识，也许就能避免问题的发生。
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发问只会造成片刻的尴尬，不发问将导致你一生的尴尬。
我们总是很害怕别人借钱，因为不好意思让他们还钱，如果是他们主动还钱还好，要是他们忘了那可就糟糕了。
要是遇到小气的朋友，你催问他，他会说你怎么这么小气啊，才多一点钱，又不是不还。
这也导致借了别人钱的我们总是有苦难言，说不出口。
时间久了就会抱怨，就会不敢再借钱给别人，也会导致朋友关系紧张。
可是抱怨就会让别人把钱还给你吗？也许可以，当你常在一个人面前有意无意的说起。可是这样就会导致朋友之间关系紧张，感觉你这个人不值得深交。
把自己的抱怨，不开心拿出来在太阳底下经常晒晒，才不会让心灵蒙上一层灰。
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抱怨只会让你越陷越深，只有积极应对才能解决当下的问题。
那么该怎样积极地表达自己的需求呢？我们尝试使用“您可能不知道……”的句子来表达。
当好朋友尝试借钱不还时，你可以这样表达：你可能不知道我最近手头有点紧，你看上次借我的钱能不能先还给我，等我度过这个坎，再借钱给你，你看行不行？
你都这样说了，朋友还会不还给你嘛。
不过表达的时候要注意两点：
第一，陈述不包含负能量和挑衅；
第二，语气要平和。
积极主动表达自己的需求，主动出击才能坦露心声，让他人更懂你。
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莎士比亚曾说，世上本无好坏，思想使然。
当我们对一个人的第一印象一旦固定时，就会按照自己的想法去看待他人。
前一段时间曾看到一个关于网络暴力的视频，视频中节目组请来二十个路人，让他们带上面具模拟网络暴力者对嘉宾进行第一印象评论。
因为当时观众并不知道他们的真实面目，所以就只能根据他们的第一印象和自我介绍去猜测。
后来在揭示了采访者们的真实面目后，观众们才了解他们只是一群有自己独特个性的人。
在最后环节中播放出观众们之前写下的对采访者的评价时，采访者们纷纷落泪甚至暴走。对别人来说只是几个字，但当事人却需要很长时间去消化那些不堪入耳的言论。
我才发现了原来网络暴力这么可怕，那上面写出来的字眼那么让人寒心。
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想要改变一个人，唯一的途径就是改变你对他的看法。
那我们该怎么做呢？
第一，保持同理心，试着挖掘冲突背后的深层原因。
当你认为一个人很强势的时候，于是你就会更强势的对待他，这样的结果往往会导致他会更加强势的对待你，最后导致两败俱伤。
当我们发生冲突时，多试着挖掘背后深层的原因，而不只光看表面原因。
第二，第三角度。
当我们和对方发生争吵时，总是会自动屏蔽掉他的优点，放大他的缺点。
这也导致很多夫妻总是会为一点小事争吵不休，因为我们已经习惯把对方对你的好当成理所当然，自动屏蔽掉他的优点，而不断放大他的缺点。
当你们下次争吵的时候，多想想他对你的好以及当初选择嫁给他的原因，抓大放小，日子才能越过越好。
多从第三角度考虑，抓大放小，才能解决冲突。
第三，宽恕。
古往今来，有多少人告诉我们，要学会宽恕。
廉颇多次和蔺相如抬杠，而蔺相如选择不计较，因为他懂得大局为重。最终廉颇明白了他的苦心，负荆请罪，而蔺相如选择原谅他，后来他们的故事也成为佳话流传下来。
正如我们所说的，赠人玫瑰手有余香，宽恕他人，就是善待自己。
生活已如此艰难，我们又何必和自己过不去呢。
多一个朋友，总比多一个敌人好吧，所以能宽恕他人的时候尽量选择宽恕吧，只要他不越过你的底线。
最后总结一下，正面解决冲突的3个小技巧：保持同频拉进彼此距离；主动出击让心声被倾听；自我审视，让灵魂得以升级。
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