今天去上课了，有好多作业。发现只是第一部分的作业才写了一半，以及第四部分提问已经写了2000多字了，没有精力再去另外写每日的1000字。但是换一个角度想，我又超过1000字2倍了啊！
好吧，就把我今天部分作业发这里，向大家敞露赤裸裸的我，无论你们理不理解。
老师布置的第一作业第一部分:对课程主体感受
我只上了上午的课，暂时只针对上午的课程说说自己的感受。
上午的课程主要分为2部分：一、小优和小欣的对练；二、小曦和小芳的对练
我之前留意到很多时候自己内心是翻滚的，波涛汹涌的。但是我内层跑太快，中层和外层慢吞吞跟不上节奏，所以总是让内心的情绪和感受溜走，很多时候就是知道内层翻滚了，哦，很多东西翻滚沸腾，但就是无法当场抓住。我尝试在过后，课后，回过头来，把所有的情景回放一下，重新找一找当时的感觉。
一、小优和小欣的对练
在之前的对练中，我发现自己不会问话，于是在他们对练之前，我就给自己设定了目标：1.记录咨询师是怎么提问的。2.咨询师做得好的地方。3.咨询师做得不足的地方。在这部分没有什么大的触动的，就是自己在意识层面抓关键点，记录。他们对练到后面一直在表象上徘徊，我就觉得好无聊，不想听了。这种无聊来自哪里?为什么我会感到无聊？我问自己，但我给不出自己答案。
2在对练完后，老师列了四个大模块：精神分析、认知、家庭、后现代，让大家问问题，找动机。前面的同学都提问了，而且能够分清楚是哪种流派。我就感受到了压力，感受到心慌，不淡定。这种压力的下面是自卑和怯弱（因为我只是只是参加了考证班，其他的学派类别什么的，我都还没学，所以我并不能区分4种流派，甚至连他们的概念都是非常模糊的，我认为这时我的自卑来源于对知识的无知）。
问：我还在其他什么时候有自卑和怯弱？
答：有的，非常多时候，自卑似乎从有记忆开始就伴随着我，几十年了。因为觉得小的时候，爸爸妈妈都不喜欢我。我们家有4个兄弟姐妹：姐姐，我，两个弟弟。家里重男轻女，从小有什么好的东西妈妈都是先给2个弟弟。而我和姐姐两个人之中，妈妈又是比较喜欢姐姐的，因为姐姐从小就被别人夸她漂亮，在姐姐身边我永远只能是一只丑小鸭。我一直躲在没人看得到的地方。写到这里，我突然察觉我用了“躲”这个字。
我问自己：“躲”是我的需求，还是别人的需求？
我心里回答：这是我的需求。
问：为什么要躲？
答：因为当妈妈生了我发现又是一个女孩就不喜欢我，然后小时候我又长得丑，身上还常年长了湿疹，被周围的人嫌弃，甚至同学和朋友都不敢跟我做朋友，不敢跟我玩，怕被我传染。我似乎是家里的耻辱，妈妈老是打我（一直到成年还继续打我），所以我要躲起来不给他们带来耻辱，她或许就不会老打我。躲是一种自卑，也是一种隔离和自我保护。
2小曦和小芳的对练
让我比较有感觉的是老师介入部分，让小芳做一段冥想，抱一抱小小芳。我当时也跟着闭上眼睛做冥想了，我发现自己的泪也自然而然流下来，止不住。我投射了到小小芳身上了。因为我的小时候跟小
D4:我的心理学作业第一部分
芳是一样的，恐惧，害怕，自卑，讨好，这些我全都有。印象中，我的妈妈一不高兴就打我，为了避免少挨打，我一直是讨好的模式，讨她开心，讨所有人开心。就算是受到不公平待遇，我也不敢说。我不敢要求公平待遇（例如她给姐姐买自行车，手表，金项链，而我什么都没有），我只求她不要打我就可以，我只想少挨打，活下来，只求生存。写到这里我眼睛又泛起泪水了，我不知道我是不是要说更多。因为其实关于这些事情，有在第一节课给涂敏老师的作业上，讲述过我的原生家庭的部分。再写的话，不知道是否会重复（然后这个时候其实有一个念头是想：老师会不会嫌烦，看得太多了觉得我啰嗦。察觉到了又是讨好模式，太多太多时候，总是为他人想太多，为自己想得太少）。因为如果我做得不好的话，会被嫌弃，要挨打，甚至被抛弃。小的时候妈妈曾说过生了我之后看到又是生的女孩就想把我抛弃的。小的时候是要依附大人才能生存的，被抛弃的话有可能就会死去。于是，怕自己做得不好，讨不到别人喜欢而被别人抛弃，我就会失去生命，我怕死。是“我要活着”的这个观念强烈扎根在我脑中，让我一直在遇到困难和挫折的时候不被打败的。
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