我今年十八岁，我已经得了三年的强迫症。现在已经逐渐康复了，但回首经历的荆棘丛生的曲折的治疗之路，我不由得发出一声沉重的喟叹。
我还记得那是在一个阳光并不密集的早晨，我坐在教室里看着课本。
突然，一阵莫名的惊慌击中了我的心，我全身的细胞都拼命叫嚣起来，世界在我眼前开始颠倒旋转，我则像掉了螺丝钉的布娃娃肢体散落一地般的倒地，内心的深渊不可抗力的拉我下坠，我看到同学的脸往着黑暗的方向扭曲，生活中平常细碎的声音变成了尖厉的辱骂，我仿佛来到了另外一个世界，即我脑中的地狱。
那一年，我彻底的变了，我时常听见耳边有人凄厉的叫骂，像索命的厉鬼，我每夜都做噩梦，梦中有可怕的丧尸追赶着我，我整日担惊受怕，不敢出门，我恨不得躲进沙漠里生活，只为了给自己找一点安全感。
那时的我，并不知道自己得了病，但是很快的，我觉得自己实在是异常，那时不敢和父母说，就一个人偷偷的去网上咨询医生，医生说我得了病，最好去三甲医院治疗，他事不宜迟的严肃口气，我才幡然醒悟，我原来是生了病。
经过一番彻底调查，我发现自己有许多情况不一的心理疾病，社恐啊，抑郁啊，焦虑啊，但这些都不严重，最严重的是，我的精神性强迫症。
那时候还是觉得心理疾病蛮丢人，我自认为我知道疾病的起因——低自尊，于是，我想自愈，便想法设法的给自己加油打气，什么对着镜子大笑五分钟啊，每天早上读自己的赞美词啊，告诉自己自己才是最重要的啊，可是后来我近乎绝望的发现，这些微小的改变对于强大的强迫症来说，简直是螳臂挡车般的无力，我深深根植在心底的低自尊偏见根本无法被这些撼动，我才意识到了事情的严重性，我终于开始求医了。
我现在还记得我跟爸爸说我不舒服要休学时他眼里一闪而过的心疼，原来还是有人心疼我的，我当时拼命忍住眼泪不让自己在公共场合失态，我由于强迫症，根本无法静下心来学习，我自觉愧对于父母，可是内心的痛苦根本不让我有喘息的机会。
当我对医生说完我的情况时，他毫不犹豫地让我住院，于是，我住了整整半年的院，在医院里，我感到自由自在，因为他们知道我是病人，就算我表现得很怪异也没事，而且，还有比我更怪异的病人，比如在走廊睡觉的对着谁都阴恻恻笑的病人甲，又比如同病房里狂躁的死抱着自己头的病人乙，还比如在楼下里天天嚎啕大哭的病人丁，他们在我身边，竟然让我感到久违的安心，我抱着双腿缩在角落里看着他们，原来我并不是最严重的，我想。
但是我的病还没有明显好转，受不了痛苦的我又转去另外一家医院住院一年，却仍然没有太大成效。
看啊，人生就是这样。我现在回忆起来，也忍不住心疼当年的自己。
天知道此时的我有多么绝望，我孤独又痛苦，简直就像被钉在悬崖上的普罗米修斯般无助，我越想越生气，我越来越觉得自己没有病，是医院误诊了，吃药根本没有用，所有人都错了，只有我是对的!我有的时候，甚至会指着某个陌生人狂躁的大吼大叫，尽管现在想来荒唐可笑，可当时我的确是以为他要致我于死地，才会那么生气的。周围的人都说我一定会好的，我看着欢笑着的他们心里沉重得快窒息，我知道自己可能永远都好不了了，如果再这样下去的话，我一生就要毁了!
但上帝还是可怜我，给我黑暗的生活一丝转机，偶然的情况下，我被市里的医院安排给一名资深的心理咨询师，起初我也是不报太大的希望，我只知道，如果这次还是没用的话...结果我简直不敢想。
那医生让我每天坚持跳舞，唱歌，还有我喜欢的各种运动，我把它当做是最后的一根救命稻草，努力的克服强迫症并坚持了下来，也正是这些事物增强了我的自信，现在，我能感觉到，我内心的低自尊大树正在动摇，它正在慢慢的被连根拔起!我开始正视着别人，和不亲近的人说话，我开始在网上踊跃发表自己的观点，我开始变得不用刻意大笑也能笑容常在，我心里自我批评的声音正在减弱，在我眼里陌生人扭曲的脸庞竟也恢复了正常，我看着这一切就这么慢慢好转，我觉得很神奇，是只有经历过的人才能体会的到的神奇。
天啊，真是意想不到。
我就这么慢慢好转了。
以前拼命缩在角落的我不会明白，原来安全感是自己给自己的。
幸福同样如此。
啊，天很蓝，风很轻，我们站在空无一人的草地，我知道，你我的心会连在一起，这是幸福的证明。
所有精神症的病友们，我们会胜利，我们会活着。
你看，我不就做到了吗?
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