文/纳米
凌晨两点，突然想起来一个事，在北京搬了第三次家后，合租屋里总共有五家，所以每天早晨卫生间都需要排队。
有一次正好我妈来看我，早晨眼看快到点儿该上班走了，可是卫生间还有人，我端着脸盆在门口等，然后突然就崩溃了，成年人的世界就是遇到大事知道淡定，但往往小事会容易崩溃。
也可能是因为我妈在，我会觉得自己有了些依靠，此刻不用再假装坚强。我走回房间，把脸盆往地上一扔，带着哭腔说：不洗了，今天不洗了。我妈急着替我站门口望着卫生间的门，一边看里面的人啥时候出来。一边安慰我：“合租屋就是这样，人多，稍等等吧。”我说：“我气的不是这个，我气的是这就不是我想要的生活。我就不想来北京，是你说北京工资高。我才来的。”我妈说：“我可没这么说，你自己要来的啊，我和你爸爸我们才不管你去哪儿呢，我们只希望你过得开心。”
我这个人性情冷漠，平日里和她沟通也少，但毕竟是最亲的人，她知道我给自己的压力大，也特别理解我。
因为平时各自工作忙，我在北京，她在上海，一年可能也就过年时候见一面。去年过年回家，她从上海到北京，我在北京站等她。我们再一起回老家。
在北京站候车室等车时，她说：过年我们单位发了年货，你们公司发了啥。我说啥也没发，其实当时我已经离职了。没敢告诉她。我又试探性的说其实这个公司我不太想干了，目前的工作没有突破，也不太喜欢。想着年后辞职。我妈说好啊，我看你经常加班熬夜也是累，我就希望你过得开开心心的。照顾好自己就行。
似乎毕业工作后，我就跟她沟通的更少了，也跟她吵过几次，也把她气哭过。
现在想来每次吵架的原因差不多都是因为我把她的关心当做了束缚。比如她说你多喝水，你房子租哪儿了？你要好好吃饭。我总是回复一句你不用管我。
事实上她也真的没怎么管过我，从小到大关于我学习工作上需要做的任何决定都是我自己定的，家人可能会给些建议，但最终都是我自己定的，比如决定复读，决定学文科，决定大学的学校和专业。以及决定毕业后去哪里，干什么工作，以及找对象的事他们也没提过。
所以在听过很多人说父母怎么怎么干预他们的人生时，我觉得我们家是特别民主的，我也经常跟爸妈说你们要有自己的生活，一辈子都为了儿女操劳，到老了自己这一生还没好好过会后悔的。
但可能上一代人习惯了操劳，操劳子孙，就是他们觉得活着有意义的事。
我一直忘不了有一次跟她说我朋友圈把她屏蔽了那一刻她脸上的失落。顿了一下又笑着聊其他事。我觉得自己是个混蛋。
尤其是今年我能感觉到她给我发消息的次数更少了，我好像没主动给她发过。有时候她发一句：我想你了。这话我长了26年真的是第一次听，不知道说什么。
有时候我良心发现，会想想她一个人在上海工作也挺孤单的，她和我爸感情不是很好，也没话聊。我哥有媳妇儿，她也不便打扰，而且跟我哥一个男的也没啥聊的，所以唯独跟我说会儿话，如今我也不想跟她聊，是有多孤单会给我发想我了。
我跟她说你要有自己的生活，闲了出去逛逛街散散步跳跳广场舞，前段时间，她跟我说她在练字，同事也教她玩抖音。
我有时候觉得自己真是神经病，为什么会把别人的关心当做束缚呢？
前几天看到网上有个问题是问你听过最扎心的一句话，马上想起来“不用管我”这四个字，因为也就是上周，前任晚上来找我，我问他几点到，我去接他。他说“不用管我”，我当时就挺失落的。
想到原来这话我跟我妈说过不止一次。
但我跟她说这句话时确实没带着埋怨或者不满，只是一种态度。我这个人有时候理智的可怕。我心里想的是你关心我，但也帮不到什么实质性的忙，工作上的事生活上的事我自己都可以处理，嘘寒问暖那些也真的不需要，没什么用。
如果过度关心了，我反而会觉得虚伪，因为毕竟小时候也没怎么关心过。小时候爸妈工作忙，我和哥哥五六岁就开始自己在家做饭。
今天会突然想起来这些，是因为今晚我妈在家庭群里问我租好房子了吗？
因为前几天跟她打电话时我情绪不太好，一时生气就把她微信删了，也没在加回来，我说以后有事就在群里说吧。
她在群里问，我也没回复，不是不想说，是不知道怎么说，房子还有几天就到期了，我不打算在北京了，我想去做些自己想做的事，想做了好多年但因为之前没坚持放弃了的事。
这件事就好比我一个26岁即将快三十岁的人突然要去学一个新的东西，完全不挣钱，要花钱去学的，也不知道能不能学会，也不知道要学多久。我都能想到正常人会怎么说。但我就是想去做，我花了好久说服自己，我就是想去做，不会后悔的。我不是怕她知道了骂我，更多是怕她担心我。
过了一会儿，我哥跟我视频了，因为他也在群里，看我没回复，可能是我妈托他来问问我吧。我说房子过几天到期，还没租呢，也可能不在北京了，我说可能会去山东。我哥说好，正好他山东有朋友在，有需要的话可以帮我，我说等我确定去再说吧。
关了视频，突然我觉得有些问题我想明白了。你看，我其实心里已经决定好的事还是没敢告诉家人，不是说他们要干预我的人生，他们一直都在支持我啊，我过不了的只是自己心里那那道坎，我怕自己的选择有误，我怕自己选择了会后悔，我一直都不敢面对自己的内心以及失败的结果，后悔了失败了也只会怪在他们身上，说是因为他们管我，是因为她让我来北京的。其实真的是自己想来，也是真的该怪自己无能。
微博上曾看到这样一句话：大家内心深处知道自己喜欢什么讨厌什么，但因为选择和离开总是具备“风险”，于是慢慢地，我们只敢去选一些很多人都选的选择。
从来都是告诉自己什么年龄该干什么事，从来没有把注意力放在自己身上，不在乎年龄，不在乎别人的看法，只因为自己热爱，就去一往无前。
最后再挤一次北京地铁
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