对呀，你再也不会秒回我消息了

文|lucky儿

记不得是我那位老师说的话了二十一天能养成一个新的习惯，而我却花了九十天却还是没戒掉你的瘾。

就像我始终戒不掉吃糖的瘾

习惯大概真的是挺可怕的一件事，我慢慢的习惯了你的存在，慢慢的习惯和你分享我所有的喜怒哀乐，甚至开始到凌晨睡觉，就是为了和你聊天，会静静的盯着手机看，就怕错过你的消息，但如今我们还是散了……

我们分的是那样的平静，没有声斯力竭的质问，也没有好好的说声再见。但就是那样彼此都不在联系对方，就让彼此的联系方式，静静的躺在冰冷的通讯录中。从没发现我们竟然可以这样的有默契，你不联系我，而我却也不联系你。就这样我们似乎变成了最熟悉的陌生人。我也曾试着主动的给你发条消息，但换来的似乎是失望。却没有收到你秒回的消息，也没有你那温暖的问候，等收到你回的消息时，转眼已是隔天。

你一本正经的回我消息问我什么事，而我却像个小丑撒着蹩脚的谎说，发消息的时候没看清人就发了，等我发现是已经超过两分钟撤不回来了，刚好你也没回，我也就没放在心上。可是你哪里知道给你发这些字的时候我在手机的这一端狼狈的哭着，多想你会在看到我发这些内容的时候会陪我好好的聊会，问问我的近况而不是一个“嗯”结尾，便再也没有任何关于你的消息。

我多想和你在一起谈论星空，谈论那些我喜欢的花，谈论我们都喜欢的食物，例如我们都喜欢吃的西瓜，我们都喜欢喝的校门口两块钱一碗的豆腐脑，都喜欢喝的柠檬水。我不知道还会不会有机会，我们还会不会像以前那样。

我承认我对这些未知充满着恐惧但又充满着期望，我多么想我们会回到从前，回到你秒回我消息的日子。我不知道我们还能不能会到从前。

我承认从跟你毫无预料分开的第一天开始我便想跟你联系，但我却硬生生的忍住了，为了不会在晚上联系你，我开始逼着自己上完课回去洗漱完就开始放下手机睡觉，把手机调成振动模式，我不知道到底这样逼着自己早睡了几天，便开始不会像最开始那般难入眠了。但却还是会时不时的想联系你，想和你分享身边发生的事，但我知道我不能。我以为我硬生生的忍二十一天便不会在想着联系你，可是事实证明我错了，我还是想着你能秒回我的消息，你能主动联系我，但你却没有，而我却不敢。

我承认我们分开后我会一遍一遍的看你给我空间里的留言，你给我发的说说下面的评论，我们的聊天记录。在我们分开后大概一周左右我终于狠下心来，决定删掉我们的聊天记录，你给我的留言，删着删着突然就不忍心了，于是便又留下了。我便开始偷偷关注你空间的动态，你发的每条说说我都会点赞，却不敢评论，我怕我评论你不会回我，让我看感觉好刺眼。

我看到你说你最近好烦，我多想去安慰安慰，但却不敢我怕你说“嗯”，我承认我好像联系你。

我们还会不会回到从前，你是不是再也不会秒回我的消息了?

我多么想和你再在天桥上走走

在天桥上看下面来往的车辆

讨论我们的未来

可是，对呀，

你再也不会秒回我消息了

不会有人说，乖，别哭