最近一旦自己睡得晚了,特别是十二点，我就会懊悔、自责……（别人是迟睡迟起，我却不管几点睡，很早就醒了)第二天的状态可想而知，没精神、无力，什么也不想干
熬上两天熬不动，就突然睡眠好一些，或白天多睡会，或早睡；可上次体检肝脏明显提示有问题了，心脏也有波动，；既然要健康可为啥每天都要到晚上那么晚睡呢？既然知道第二天精神不好，为啥又要晚睡呢？
好像不受控制，无论我如何努力，它总是在我坚持好的一段时间里被打破。有几个场景总重复出现，一到晚上我就有事干，这也没干了，那也没干，总感觉晚上出活多；还有就是做不完根本做不完的事，躺倒床上，身体开始发抖，腰部酸痛，睡不着，根本睡不着，我不想感受这种感觉，开始看手机，看到眼累为止，不得不入睡；就如同我的身体折腾一段时间就会死机，啥也做不了
不去感受身体的痛，当我一旦感受到它不舒服，我就会自责，抱怨，又搞这么累？事有那么重要吗？你就是个拖沓之人，你就是干啥啥不行的人，评判声起……拖拖拉拉看你做到几点？真真是还是一摊子，不利索，什也做不了；什么时候都不当回事……这是妈妈的声音，这个声音一起我就犯困，闭眼睛睡过去，听不到，不想听，隔离掉了这个声音好像很隐晦，我不太想让它出来，特别嫌它丢人，无地自容，不被认可
另一个面相是不得不做，我不做还是不舒服，我就是这样的人，我不想成为这样的人；被嫌弃，不被接受，对抗的去做，做的很细却一点不出活（求完美也是我的痛)，做不做，根本做不完……，认同与对抗中，看不到自己
这种情绪真的很隐蔽，我一旦感受到身体的不舒服就要麻痹掉，所以我很少会像周围的人干点事就表达: 累死了，胳膊疼、身体酸痛困乏，干不了……，真是成了一套机器，即便已在提示轴承缺润滑了，轴了转不动了，甚至嘎嘣嘎嘣的响需要保养了，依旧看不见；核心区域提示出现异常状态，忽视从来看不到；直到它罢工，就想着有钱换了它，是啥事……
所以在我过往的生命里，再好养活的花都会枯萎、死亡；再好的东西随便丢弃，从来都忽视它存在的意义（孩子奶奶流传给孩子出生的家传物件，到现在都不知丢弃在哪里）；有生命的物种，我就不想去养，好像我知道最后的结果都是这样；小时候孩子莫名其妙生病了，生病了看病，过程中忽视，不舒服也不去看
对不起，我忽略你太久了，我总是麻痹你的感受去做事，事成了，你垮了
对不起，我不想让你见光，我害怕被嫌弃，不被认可，甚至是个麻烦
对不起，我感受到你腰酸痛、右肩膀难以抬起的痛，颈椎的不舒服，面容的疲惫……
请原谅，我对你的狠，狠到无限透支你的身体
请原谅，我看不到你的痛，我只想要头脑我想要的
请原谅，我愿意看到你，我愿意接受你的现状
谢谢你，对我不离不弃，一直陪着我
谢谢你，用生命的痛唤醒我，让我看到更多的生命
谢谢你，我爱你❤️我会一直爱你❤️
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