夜已经很深了，我却怎么也睡不着，旁边老公的鼾声不绝于耳，好不容易哄睡了女儿，累的一点力气也没有了，可是躺在床上却怎么也睡不着，忘了这已经是第几个不眠的夜晚了
医生说我的心脏不好，不能长时间熬夜，可是婚姻四年我却很少在12点之前睡过觉，是啊，我几乎快忘了我们已经结婚四年了，加上谈恋爱，至今我们在一起已经超过八年之久。时光荏苒我们刚认识时的那张脸，也曾是整天洋溢着幸福的。
四年前我满心欢喜的以为自己是嫁给了爱情，为了心中至高无上的爱情我什么都没要，彩礼，三金，房，车。我被自己的伟大感动不已，不料别人却在心里觉得真是一傻逼
我一直不懂，为什么我真心的对待身边的每一个人，可是最后却总是把自己伤的那么深，后来才明白，这就是网上所说的易招人渣体质。幼年丧母，父亲的不管不问造就了我非常缺爱却又极度自卑的性格，我终其半生都在寻找一个能真心爱我的人，我以为找到了，我觉得自己何其幸运，为了他付出我所有能付出的，可是却终究只是一场感动了自己的爱情，他对我只是普通男朋友对女朋友的照顾一样，甚至还不如，可是我没有遇到过，就以为那是一生，就为此赌上了一生。
这场婚姻从一开始我就已经没了退路，我拿出了自己所有的积蓄，为了不让婆婆看轻，我没有母亲就把婆婆看成亲生母亲，因为是远嫁让原本就不得父亲喜欢的我更加入不了父亲的眼，甚至我心脏病发生命垂危之际他也没想来看我一眼，从那时我就知道我没有回头路了，我没有娘家了，好在我嫁给的是爱情啊，不是吗？
可是没有人告诉我，嫁给爱情才是最不靠谱的呢，四年婚姻我除了落下一个看不好的病，和一个女儿以外，就只剩下无尽的悔恨，可怜之人必有可恨之处，我的可恨之处就是太过渴望拥有爱，而内心又不够强大，做不到爱人先爱己，又不甘心及时止损。
我们之间似乎已经不能继续正常的生活了，说两句话就会争吵，吵到摔东西，吵到说出一堆伤人伤己的话，我的眼泪，哭声，他不再心疼，只会觉得烦，孩子一声一声的喊着“爸爸，陪我玩一会吧”他宁愿一刻不离的盯着手机也不愿回头看我们母女一眼，我知道这婚姻真的是一点继续维持的意义都没有了，或许离开对我们会更好。
可是啊那个曾经为了嫁给爱情赌上了自己一生的女孩，早就已经把自己的路堵死了，她要怎么退？能退去哪？
孩子离上幼儿园还差几个月，这三年因为没人带，所以白天晚上都是我一个人在带，离婚我舍不得不要孩子，因为那是我生命中可以说是唯一的亲人，也是我活着的所有动力，可是我能带她去哪？我没有娘家，没有亲人，甚至连个栖身之地都没有。
我不止一次的在想，如果我当初不是嫁给了爱情，或许我就不会那么在意他 就不会因为他说的某句话难受的睡不着觉，不会再每次吵架让他摔门而出徒留自己在家痛哭，我也有情绪，也会离家出走，走到他不认错我就不回来，没有爱，没有担心牵挂，没有不甘心疼或许也就还能继续生活下去，就像没有希望就不会失望一样……
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