原创首发,文责自负
如果注定要失去,未曾拥有是不是更快乐.
一句话反复盘桓在我脑海.
我们都知道,这是一场没有结果的恋爱,但都不愿面对即将分离的事实.
我和他在夏日相识,如今渐渐入秋.也许正如秋日的寒意缓至,又或许是那些秋天特有的悲凉,我们似乎也要走向分离.
从前我不明白,为何相爱的人要分开,而后彼此思念不得.
相爱就应该长相厮守,白首偕老,永不分离!!!
不过如今身在局中却感受到,有的事,果真是"身不由己".
也许像"后来的我们"那般,如果他追上车,如果她再慢些等他,他们后来会不会一直在一起?如果他们都更坚定一些,他们会不会没有遗憾?
后来的我们,什么都有了,却没有了"我们".
假如.如果.
没有那样多的如果,正如时钟可以逆转,但选择不会.
如今的一切,都是当初的选择.
他同我讲过他.
这,还真要感谢"如果".
如果不是他的前度.我没有机会认识他.
我的巫山,我的沧海.
他同前任几乎结了婚,订了婚宴,发去请柬.在婚礼的前一天.
他驾车九小时接亲......
九小时!
是那样深爱!
然而等待他的,不是热乎乎的饭菜和一杯温水.
是--无人迎接!
呵!
之后二人没有激烈的争吵,只是他请所有司机吃了饭,发了红包.不再等待,原路返回.没有后续.
我记得曾打趣他,喜欢御姐还是萝莉.
他沉默.
而后注视我的双眼:"我喜欢顾全大局的女生."
我不解.
于是又一个故事,我可以同各位讲述.
他的工作一年只有年假,没有周末和法定.相信各位都理解.如此的工作,不可玩笑.否则,要换一家公司.
是否人都这样,喜欢测试对方愿意为自己放弃什么,而证明他/她有多爱自己?
有的人说,生命.有的人说,钱财.而我两者皆可.然而不包括自由.
贫贱夫妻百事哀.
他的前度说,要回一趟老家.
任何工作都有季节性,那段时间,正是他最忙的时候.
前度要求陪她一同回家,叫他开车送她.相识两年,她难道不懂,他的工作,连换班都是奢侈?还要他去两天!
他好言恳求.让她自己坐火车回家.毕竟,坐火车还要方便些.
他忙得,常常没时间吃午饭.只得边忙忙啃面包.
然而前度威胁:"你若不来,分手便好!想必你是不爱了!"
她决绝,他妥协.
然而大家都忙,没人可以帮他顶班.
两年的工作,两年的爱情,孰轻孰重?
于是他一咬牙,与老板打了一通电话,匆忙离去.
幸而,两位哥哥帮他完成当日工作,皆忙到凌晨1点.
身边亲信知道这事.皆来批评他:"若不是你二位哥哥,只怕你现在连房租也没法交!"
看,真正的罪犯逍遥法外.得了惩罚的,却是我无辜的男友.
听到这里,我顿感愤慨.一跺脚说,我绝不会同她那样令你为难.
我确实没有.我又确实同她一样.
上个月他生日,我陪他回一趟老家.
与他的朋友们吃饭,我在无人察觉的情况下付过钱.他正站起来走向收银台,而我一把拉住衣袖:"我方才付过了."
留下众人赞叹声中的交头接耳.
留下他懵懂又略带欣喜的脸.
男人的面子是自己给的!
回家时,他贴耳轻语:"懂事".我无言,只笑笑.
也许"懂事"二字是自己达到他人的目的后得到的认可.而我乐此不疲--我是最宁愿牺牲自己成全他人的了.
他工作时,我从不打扰.只是问候中午可要吃饭.偶尔替他点份餐食--我很乖的.
外出聚餐,我也不会催他回家,我知道,他会回--信任,他知道,这栋楼唯一亮着的灯,是属于他的.
他回家了,家中整洁.他出门早.于是我五点半起来准备早餐,送他至乘车的地方.每日总要帮他收拾好衣服,他穿的,总是我精心搭配的.
我收到,玫瑰,拥抱,他为我准备的饭菜.给我挑选的书本--他是打死不爱看书的.
我们是,别人眼中的"模范夫妻".
举案齐眉,情投意合,相濡以沫.
我以为,我们会海枯石烂.他以为,我们会天长地久.
以为,总是错的.
他同一个有婴儿的家庭住在一起.因此,一个幸福完整家庭的模样在他心中刻下模板.
他是留守儿童.每年只得过年,才得见父母.
因而一直渴望,弥补.渴望,一个幸福的家庭.像他住的那个家庭一般.
带着孩子,和睦相处.一家三口,幸福团圆.
然而我,对亲情是失望的.
单是家庭二字,已令我谈之色变,急速后退,把自己蜷缩在心中的某扇门后.
束缚,枷锁,捆绑.
唯有逃离,让我感到自由.
我是从来没想过,要结婚,要个小孩.
何况,我看到的,是贫贱夫妻百事哀,是一地鸡毛,是残局众人收.
那日我们去爬了青城山.一路上,见到许多带宠物的人.
我打趣:"要是带呆呆来,直接变负重越野."(呆呆是我的狗,很懒.出门走几步就要抱)
在我心中,呆呆是像我的孩子一般的存在.
我看着它从刚睁开眼睛,到现在我抱不动.它的成长,或多或少已经让我成为半个家长.
养大呆呆,一条狗,已经令我精疲力竭.何况,小孩?岂不是要折煞我?
他以为我会放弃挣扎,同他组建一个家庭.我以为,他同我一样,想要两个人浪漫一辈子就好.
谈论许多.
直到凌晨三点.
无果.
我不愿放弃我的自由.
他不愿放弃对幸福家庭的追求.
是啊,若是真正要爱.便放对方去追求自己真正想要的.
自由.家庭.
看似毫不矛盾的两个词语,却在我和他之间凭空断开一道万丈沟壑.无从跨越.
我爱他,胜过我自己.连同生命也愿奉献.
然而自由高过生命.
于是我先退一步:"我不该再耽搁你,从今往后,你可以去找下一个了."
我们都不年轻了.耽搁不起.
他摇头:"没有下一个,我只要你"
"结婚记得请我"
......
何以如此?
我们明明那样相爱!
谈话后,李荣浩的歌词在我脑中不断回响--"婚礼上,多喝几杯,和你现在那位"
某日,他的婚礼,相信,是我们憧憬过无数次的流程,红妆,喧闹,喜庆.
新娘不是我.
自同他相恋,我的短视频中皆是他的点点滴滴.手机相册也都变成了他的生活记录.我自高中之后,便沉默寡言.不露笑脸.
偌大一座城,既无朋友,也无亲人.
孤独生活.
直到遇见他.
他像一道明亮温和的光.照进我的生活里,驱散了那些阴暗,沉寂,孤苦.
"当你还在我身边时,我就开始怀念,因为我们终将分离."
当我同他见面的那一刻.我就预备好了分离的一刻.
如果我们可以一直在一起就好了.
相恋的这段时间.我们是多么和谐.从未争吵,从未心中不悦.
如果我们一直在一起,也会这样温馨的.
他仍不愿放开.我也不愿的.可我知道,他耽搁不起.我可以孤独终老,他不可以!我不愿他孤独.
然而他知道,如果他离开,我又会过上一个人一座城的生活.于是他又可怜我.
把分离的时间无限延长.
我不忍.
反正最后的结果都是要分离.
然而他松口:"过完今年,我们再讨论.让我好好陪你几个月,好?"
我摇摇头,揽他入怀.
"好"
我们都知道,最终是,自由,家庭.
如果注定要失去,未曾拥有是不是更快乐?
我的巫山,我的,沧海.
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