当我们违背了良好的判断，孩子会被宠坏

放养并非放任，放任的孩子并不幸福

     

当我们违背了良好的判断，孩子会被宠坏

我们经常会和孩子说“不”，然而孩子若是卖萌、或是哭闹，我们又会妥协，自己说出的话，并没有坚持到底。这样孩子会向着好的预期发展吗？

比如我们说“不能打人”，然而他已经打了别人，我们也许会说教、危险、惩罚，当然也会随之任之，因为已经告诉他不能打人，而他已经打过人又无法时光倒流，那还能怎么办呢？随之任之是在放任孩子，孩子打人的行为会被助长，我们有没有想过亲手制止孩子打人，而且在孩子出现打人的苗头时就先预防呢？

小晞也会有愤怒的时候，当他愤怒的时候就有忍不住想打人的情况，有时他可以做到手抬起来没有打出去，而有时他却毫不犹豫地出拳，当他拳头 要打出去的时候，我会抓住他的手，不带情绪平和地对他说，“会愤怒我理解你，但是不可以伤害别人。

我们惩罚孩子往往是“马后炮”，如果相对孩子的行为进行有效的干预，那么需要做的是做的是事前的预防和中途的制止，而不是事后的无能为力或是过激惩罚。就像孩子打人的行为，我们成人完全可以在他没有打出去的时候握住他的手，坚定地告诉他“如果他不伤害别人，会松开他。”如果我们没有采取行动展示规则，孩子就体会不到规则的力量。

怎么辨别我们是不是放任孩子了呢？

如果我们基于对孩子选择的尊重，提供他们需要的东西，那么这不是放任孩子；如果我们给孩子东西，对孩子妥协，只是害怕他们的情绪反应，或者因为自己的内疚，那么就滑向了放任的极端。简单点说，如果我们给孩子选择的权利，这并不是放任，而明明知道这不应该是孩子该做的事，却不想孩子哭而妥协，这就是放任。

往往孩子被宠坏，就是因为我们违背了自己的良好判断，我们不相信孩子能承受沮丧、生气和挫折，或者我们只是不想面对他们的哭闹，那这不是在满足需求，而是在逃避需求。

孩子需要界限，如果界限是通过爱与自尊的方式传达出来，那么就能提供秩序感和安全感，可以帮助孩子降低对自己情绪冲动的焦虑，减少对外界危险的恐惧。

给孩子界限，然后聆听他心中的感受倾泻而出。界限一定会引起孩子的不满。如果你的界限和要求是合理的，那么就不要因为孩子的情绪反应而放弃。

孩子靠我们提供明确的界限，直到他们形成自己的判断为止。