看了那么多电视剧中虐恋，经历千万年的轮回，吃尽劫难，历经生死也不悔，我没有像过去小女孩时，哭的稀里哗啦，觉的神仙还是自己人护着自己人，如果真想拆散，那抹掉记忆给段最琐碎的婚姻，用不了一世就两看双生厌，永生永世再不见
两个人结婚带着两个原生家庭的烙印被潜意识吸引而来，恋爱的时候觉的对方身上有自己想要的一切，结婚以后都觉的上当了。原来吸引自己的却不知道什么时候变成了刺向自己的利刃，都觉得自己是受害者，全是对方的错，其实都是互相合谋的结果，半斤对五两谁也别怨谁。
移情，是将过去对重要客体的情感体验不恰当地投射到另外一个人身上，通俗地说是眼前这个人被当成了过去某个人来对待，移情具有强迫性重复的特征，是朝向满足愿望的驱使，试图通过付诸行动来完成未竟宜的。婚姻中都把自己的需求寄托在对方身上，总觉得对方应该满足自己的一切，上一个案例中的夫妻，双方都复制了原生家庭的父母相处模式和复制自己与父母的互动方式。丈夫只要有冲突就会躲出去，他原生家庭中的父亲也这么做，他觉得这是妥协，等风头过了再回来。妻子认为是冷战。更生气，等丈夫回来火力又增大。她原生家庭中最忌讳互不理睬，双方大吵也比谁也不说话的窒息来得更好受。双方冲突加重，双方的需求都认为对方应该满足，觉得对方的话都有在狡辩，“把丢在那里不理我叫妥协迁就我”。“得寸进尺，看不到我的付出忍让”。妻子催促丈夫做一些事时口气有些急躁，丈夫想起了母亲有这样反应时接下来就会轰炸式的指责时自己隐忍的愤怒和委屈，一下子预想到妻子接下来肯定也会这样做，情绪被激活，反应会更猛烈。妻子觉得这么一件小事无非口气急了些，用得着这样对待我，战火就又上升了一个高度。婚姻中我们总是用过去经验来对待所遇见每一件事，自己原生家庭中父母是如何互动，自己与父母又是如何互动，都会让我们预想成对方当时，或下一秒的反应，没有看见对方真实意图，我们也随之习惯性反应，也固守在自己的想法中觉得那就是对方的做法。
我们也会双向投射性认同，把自我中最不想要的丢在对方身上，让他她去背锅，妻子想掌控一切，承担了更多责任，就把无能，脆弱丢给丈夫身上，觉得丈夫原来吸引自己的温和，随欲而安，也变成了不像男子汉，不上进没出息，没有担当，才把自己逼着去当“女强人”的，可从来没想过事情是如何走到这里，很多时候妻子占主导话语权，无论丈夫做什么决定都是被挑剔指责，丈夫于是隐形对抗，干脆啥也不发表意见，你从来也不听我真实想法，你爱咋就咋，把最不想要的攻击性丢给了妻子，也把自己体验到的无力传给妻子，妻子越无力攻击力也越强，丈夫越愤怒越退缩，妻子觉得委屈会在孩子，家人，朋友面前抱怨，觉得自己的付出得不到支持和理解，活的如此累都是找了一个不负责任的无能丈夫。丈夫觉得是你自己不需要，你也没看见我为这个家的付出，你经常在外工作，可以几星期，一，两个月不回家，是因为有我在家守着，我从不出差还不是怕孩子们没人管，保姆可以管孩子吃穿别的能管的了吗、丈夫觉得在家没存在感，越来越被边缘化。
夫妻之间的战争哪能放过孩子，夫妻都有意无意拉孩子当同盟军，妻子会在孩子们面前说自己活得如何辛苦，为这个家付出多少，如果不是因为你们早就离婚了，孩子当然站队妈妈，尤其是大女儿觉得妈妈牺牲太多，活得太可怜，爸爸也不心疼，我要为妈妈多分担些，懂事，独立，好好学习，照顾妹妹。小女儿觉的爸爸可怜，爸爸忍让妈妈，也为家付出不少，妈妈是辛苦有家人，姐姐，还有社会上的成就和别人的敬仰，可爸爸却无人支持，就像自己一样没人看见。可她不敢明目张胆地支持，因为妈妈会流泪说自己没良心。孩子们觉的选择了爸爸就等于背叛妈妈，选择了妈妈背叛了爸爸。
健康的婚姻是能够容纳这些投射的。在爱与信任的氛围中，这些投射能够被接受，处理，修正并回归。如此夫妻双方能够发现人格结构中被隐藏起来的那些层面曾经被体验为对伴侣的控制，搅乱或操纵，并且为自己的这些部分承担责任。这样，双方得到发展，婚姻关系在生命周期得以成熟。这个案例中妻子可以心安理得地满足自己的需求，也可以看见自己的局限，不需要事事时时要那么好，不过度承担牺牲付出，把责任还给别人，还给丈夫，孩子，家人。会发现每个人都有自己的处理方式，也可以过好自己的生活，就算他们处理的没那么完美，但在错误中学习也是一种成长。家庭结构的和谐稳定，像一个运行良好自带修复能力的生态系统，彼此依赖，却又彼此独立。每个家庭成员都清楚自己的角色定位，负起个人角色范围内应该负起的责任。
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