十多年前的我绝对没有想到，我会在三十岁的年纪上变成一个勤奋好学的人，“差生”的标签曾经伴随着我整个高中时代，甚至从一定程度上影响了我后来的人生态度。
我确信我是以优异的成绩考到高中的实验班的，分数排名我都忘记了，只知道拿到通知书的时候大家都很高兴，那个时候幼稚地以为人生中最重要的事情已经完成了。高中的班级在当时的我看来是陌生而可怕的，很多优秀的同学，我在初高中的衔接阶段没有过渡好，相反，我性格中最差劲的一面在高一的那一年被唤醒，浮躁，懒惰，粗心，自卑。于是在一个学期之后，我的成绩以每次十名的速度向下滑落。最烦我的是教语文的班主任，而我现在回忆起来其他的任课老师一定没有烦过我，因为他们根本不认识我。班主任很少叫我回答问题，有时候我鼓足了勇气去问他问题，他几乎不会停下来听着，到我的名次退到倒数第五的时候，他跟我谈话，问我是不是从小就智力跟不上别人，他的问题一度让我怀疑自己真的很笨。
高二第一学期结束之后，我们迎来了轰轰烈烈的文理分科，分科之前的一个早自习，班主任踱着步子走到我的座位前，用手指在我的课本上轻轻的画下一个“文”字，然后意味深长的笑了一下走开了，我想我唯一快速的领会他意思的便是那个早自习了。
文科班的生活并没有让我重拾自信，只是我会经常把语文考到一百二十多分，而不幸的是，这一百二十多分几乎占了我总分的三分之一。除此之外，没有更加深刻的记忆。于是高中时代，我以一个差劲的结局收场，最终得到了一个连普通的专科学校都不能录取的分数。我选择复读，绝对不能用“毅然决然”来形容，更多的是一种别无选择。
请允许我略过高四的过程，无论怎样说，在那一年我多少是付出了努力的，虽然也有不懂事的时候，起码最终得到了上大学的机会。
高中时代的经历给我之后的人生带来了长期的自卑和胆怯，上大学的时候，刚开始我几乎无法在众目睽睽之下讲话，连一个完整的句子都表达不清楚。记得汉语言文学的专业课好多，容纳了一百二十个人的教室，和蔼的老教授叫我读出多媒体上汉语拼音的音标时，我站在那里脸红心跳，发不出声音。而那以后的改变，是缓慢而辛苦的。写作课上交了第一篇自己认为满意的作文，老师的评语里有“娓娓道来”的句子，这已经让我开心不已。第一次参加普通话的演讲比赛，第一次自己写演讲稿，第一次被同学们评价“不错”。第一次在文学社的刊物上发表文章，虽然我知道这“成就感”在很多人看来是微不足道的，但于我而言却是惊天动地肯定与赞美。
读研的时候我遇到善良宽容的导师，他非常耐心，也非常和蔼。我称呼他“老师”，不加姓名，因为在我人生中，他是唯一的老师。他总是跟我们说：你们不要拘束，我的女儿跟你们一般大，我就是长辈，你们都是我的孩子。而那以后相处中，他无时无刻不在践行着这份关怀与亲切。
大学七年，在我的人生中刻下了不可磨灭的烙印，“差生”的标签也在我慢慢长大成熟，慢慢获得自信心的过程中被淡忘了。
毕业之后，我如愿以偿地做了老师，而高中时的班主任在潜意识中也成了我做老师的反例。一次参加市区的教研活动，我遇见了他，他看起来比十多年前老了一些，当时我突然冒出一个想法，我非常想当面告诉他，当年他质疑我的问题，答案是否定的，在资质方面，我和别人并无二致，是他当年误会了我并且打击了我。然而我很快觉得自己的想法幼稚不已。那天教研活动结束之后，我还是跟他打了招呼，意外的是，他居然一时没有想起我的名字。那一天的几句寒暄反复在我脑海中来来去去，原来，这么多年，我认为他的言行在我内心里掀起了万丈波澜，很多年了，我那么恨他，恨他怀疑我智商低下，恨他把我从原来的班级赶出去，恨他在我还不成熟的心灵里种下了自卑的种子，而事实却是，在对方那里，我耿耿于怀许多年的这一切，不仅没有过任何波澜，甚至，像我这样的一个学生，他连名字都不记得了！
之后我反思了更多，我绝不会因为自己无意识的一句话，在我自己的任何一个学生的心里埋下恶的种子。我的目光总是会在角落里多停留一下，我总是能多关注到和我一样的“差生”。我总是暗示自己，所有的孩子都不该被打击，表扬的话，能多说就多说，批评的话，想好了，用最好的方式说。而事实证明，我对待学生的方式的确产生了一些正面的影响。
有一年，我临时加了工作量，多带了一个班，刚好批阅到那个班学生的作文，有一篇作文字迹很乱，内容非常压抑，大概意思是他一直被贴着“倒数第一”的标签，同学歧视他，老师放弃他，家长动不动就说后悔生了他。至今我不能忘记作文里面写道：“我觉得像我这样的人活着也没什么意义，我想跳楼，可是我害怕，会很疼吧。”那句话触目惊心，那样的消极厌世在我看来似曾相识，他想要用抛弃这个世界的方式去报复世界对他的抛弃。而我观察这个孩子几天，发现他除了成绩差，没有太多其他的毛病，他不吵不闹，是个很安静的孩子。有一个机会，我找他谈话，跟他讲这个世界上有很多条路可以走，读书只是其中一条，我们要爱惜自己，人只要活着，就还有无数个可能性。那个陌生的男孩子在我面前泪如雨下，之后，一见到老师就躲开的他，看到我的时候总会腼腆地讲一句“老师好”。我不知道当时的谈话有没有给他一点点生活的信念，但是我想我必须那样做。
我还遇到一位姑娘，我给她带了三年语文课。我总是能从她身上看到我的影子，她十分胆小，很害怕在人多的时候讲话，每次让她读课文，她总是非常紧张，都不知道如何开始，声音小到我站在她旁边也几乎听不到。但是我会跟她讲，如果紧张，你可握着一只粉笔，如果不行，就握着我的手。到第二次，第三次读课文的时候，她的进步很大了。有时候她来问问题，也是语无伦次，只是她比我幸运，她遇见了一个愿意停下脚步，听她讲完每一句话的老师。
还有很多自卑的孩子，胆怯的孩子，在别人眼中也许非常差劲的孩子，我总会不由自主的多看他们一眼。而在这样的磨合中，我在学校工作已经过去了七年，我的耐心和善意也在一点点的得到回报，当他们用同样的爱来表达感激的时候。
去年六月的第一天，我走进办公室，准备给高三的同学们上最后一节课，突然看到桌上有个小礼物，一张小纸条上写着“娟姐，谢谢！这两年，是您的鼓励让我相信自己也可以成为一个优秀的人。”一瞬间，我的眼泪夺眶而出。那两年，我在人生的特殊时期跟无边的黑暗做着艰辛的斗争，我一直在感激着我遇到的每一个孩子，我那么需要一点光亮去走出困境，而他们给了我太多光亮。我却不知道，我在不知不觉中也给了这些孩子一点光，他们也让我相信，我可以成为一个像太阳一样的人。
今天，我偶尔还会想起那段“差生”经历，我也慢慢原谅了那位老师。现在看来，那一段经历并不是完全糟糕不堪，它或许在我的教师生涯中有着非常宝贵的意义，它让我做老师的时候多了一份难得的同理心，让我能发自内心地看得到教室里的每一个孩子，去宽容，去理解，去鼓励。我能知道那些躲在角落里的孩子最需要什么，我不用刻意做给谁看，我的心就指引着我去关心他们了，因为我曾经和他们一样，也长久地躲在角落里。
记得好几年前，有个女孩送了我一个烛台，那个烛台做成了灯塔的形状。她在纸条上表达着喜欢和感谢，说我是像灯塔一样的人。我一直记得她说过的话，而我特别想跟她以及所有对我表达过喜欢和感谢的孩子们说一句：谢谢你们！其实，那些迷失在海上的航行者才是灯塔存在的全部意义。
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